Anedotas sobre Sexo

Página 1

- Mãezita ... Pede a avó para me pôr a fazer xixi ... - Não é preciso filho, eu ponho ! - Nããããoo ! Eu quero a avózinha ! - Mas porquê ? Não ‚ a mesma coisa ? - Não, a mão da avó treme muito mais ...

Um belo dia, a Catarina, uma bela e inocente jovem de 15 anos convida o Pedro, seu primeiro namorado da mesma idade a ir jantar a sua casa e pedir a seus pais autorização para namorar com ela.
E com os desejos carnais à flor da pele diz ao Pedro que essa noite será de amor e sexo logo após o jantar, quando os pais saírem......

O Pedro excitado e para se precaver vai à Farmácia em busca de preservativos e apesar de ainda ser virgem e inexperiente, compra uma caixa de "condomis" Familiar(24 unidades) e responde ao Farmaceutico que tem muita pujança,
rodagem e que vai "comer" mais uma menina nessa noite.......hahahaha

À noite, ao chegar a casa da Catarina é recebido por esta de forma efusiva e segue para a mesa de jantar onde se encontram já os pais.

Após sentar-se o Pedro ofereçe-se para dar as Graças pela refeição que iam tomar e baixando a cabeça começa a rezar intensamente....

Passam uns minutos e o Pedro continua a rezar e cada vez mais intensamente......

Após 10 minutos de constante Graça, a Catarina algo intrigada, pergunta entre lábios "...Não sabia que eras tão religioso?!?"
O Pedro, sem abandonar a posição de respeito, diz:
"..E eu não sabia que o teu pai era o Farmaceutico!!!!"

LOL ?:/
 

ERA UMA VEM UMA VELHINHA QUE TINHA UM PAPAGAIO , SÓ QUE UM DIA O PAPAGIO MORREU., ENTÃO A VELHINHA RESOLVEU COMPRAR OUTRO....
ENTROU EM UMA CASA DE ANIMAIS E DISSE PARA O VENDEDOR , O SENHOR TEM PAPAGAIOS
-TENHO SIM MINHA SENHORA , OLHE TEM 3 TIPOS DE PAPAGAIOS ,O1º-TEM UMA CORRENTE NO PÉ ESQUERDO, A SENHORA PUXA E ELE SÓ DIZ ASNEIRAS O 2º TEM UMA CORRENTE NO PÉ DIREITO , A SENHORA PUXA E ELE SÓ DIZ POEMAS E O 3º TEM UMA CORRENTE EM CADA PÉ , A DA ESQUERDA PUXA SÓ DIZ ASNEIRAS , A DA DIREITA PUXA E SÓ DIZ POEMAS .
-ENTÃO DISSE A VELHINHA , OLLHE CONTO CUSTA O 3º PAPAGAIO , E O VENDEDOR DISSE CUSTA 30.000$00 ESCUDOS , A VELHINHA DISSE O SR. ESPERA SÓ UM POUCO QUE EU VOU A CASA BUSCAR MAIS DINHEIRO E JÁ VENHO
- SÓ QUE AO MEIO DO CAMINHO A VELHINHA PENSO LA COM OS SEUS BOTOES , SE EU PUXAR A CORRENTE DA ESQUERDA DIZ ASNEIRAS , SE PUXAR A DA DIREITA DIZ POEMAS E ENTÃO SE EU PUXAR AS DUAS
--RESOLVEU IR PERGUNTAR AO VENDEDOR.
ENTERTANTO A VELHINHA CHEGA A LOJA E PERGUNTA AO VENDEDOR PERTO DO PAPAGAIO..
- OLHE MEU SENHOR SE EU PUXAR A DA ESQUERDA DIZ ASNEIRAS , SE EU PUXAR A DA DIREITA DIZ POEMAS , E ENTÃO SE EU PUXAR AS DUAS ., NESSE EXTO MOMENTO RESPONDE O PAPAGAIO !!!!
EU CAIO NÃO E SUA FILHA DA PUTA

Um medico um advogado e um padre estao a bordo do TITANIC, na altura em que o barco se esta a afundar eles encontram o ultimo salva vidas:
vira-se o medico e diz " salvem-se as crianças...salvem-se as crianças....o advogado:que se fodam as crianças...o padre sera que ainda temos tempo para isso......??

Sabem porquê que o penis não pode ir à tropa?

Por 3 razões
1º Porque tem a cabeça rajada
2º Porque tem muitos vasos sanguinos
3ª Porque se fica muito tempo de pé vomita

Havia um homem virgem que decidiu comprar uma caixa de Viagra, para acabar com a sua virgindade. Depois do farmacêutico dar-lhe a caixa, ele engole-a toda, e vai para casa. Chega a casa com um tesão do caraças, começa a dar quecas às tias, às irmãs, à avó, às filhas, e a tudo o que fosse mulher lá na casa. No final, ele repara que ainda está teso. Ele telfona para o médico, e o médico diz-lhe para o pôr de molho em leite. Ele faz isso, e vai lá uma das irmãs dele ver, e depois corre em pânico a dizer: " Fujam fujam, que ele está a recarregar".
 

como e sexo seguro para bill clinton?
e a hillary fora da cidade
 

Um sujeito que não se anda a sentir bem vai ao médico. Este após fazer uma inspecção de rotina ao doente propõe fazer-lhe um novo tipo de análise através de computador que detecta qualquer problema. O paciente aceita ainda que com algumas dúvidas acerca de tão grande abrangência da análise.
Urina para um tubo de ensaio e após alguns minutos o diagnóstico é dado: "você sofre de reumatismo no braço direito". Achando que um diagnóstico tão preciso e tão localizado sugeriu ao médico levar um tubo de ensaio para casa que traria no dia seguinte com a primeira urina da manhã. O médico não pôs qualquer objecção e no dia seguinte o nosso homem deitou dentro do frasco urina da esposa, da filha, um pouco de óleo do motor do automóvel e finalmente masturbou-se para dentro do frasco, chocalhando toda a mistura. De segida foi ao médico e entregou-lhe o líquido para análise. O diagnóstico foi o seguinte: " A sua mulher põe-lhe os cornos, a sua filha está grávida, o seu automóvel tem o motor quase gripado e você não continue a masturbar-se com o braço direito já que sofre de reumatismo nesse braço."

um maneta ia pela estrada,quando aparece uma tipa com um
grande mercedes decaputavel,pergunta quer boleia?
quero.seguio viagem,mas a estrada tinha muita curva
a tipa ia com muita volicidade despistou-se e grita
la vai o carro para o maneta!!!diz ele cheio de medo,
o maneta é que vai para o caraças!!!!

Um médico recém formado vai trabalhar a uma zona rural. Ao cabo de trê meses repara que lá não morava nenhuma mulher, que todos os moradore eram homens.
Entrando em confiança com um dos seus pacientes pergunta o que ele fazem quando tem necessidade de sexo.
O paciente responde que vão perto do rio.
Chegou o final de semana e o Dr. vai para o rio e encontra uma fila enorme de homens.
Como o Dr. ganhou respeito da população, o pessoal começa a ceder seus lugares deixando o Dr. passar na frente até
Ocupar o primeiro lugar.O Dr. vê um burro e pensa:
- Ter que fazer sexo com um animal, pobre gente!..., e eu não posso me negar agora que tão gentilmente cederam seus lugares.
E o Dr. começou a fazer sexo com o burro!
Dez minutos depois, o Dr. estava fazendo seu trabalho e todos ficaram olhando e esperando até que alguem pergunta
com muito respeito:
- Dr ainda falta muito?... porque necessitamos do burro para atravessar o rio. Do outro lado nos esperam todas as
mulheres!

Um tipo convidou o amigo para um cruzeiro pelas ilhas gregas.
- Olha, pá! Este cruzeiro vai cheio de mulheres boas. E nós somos os únicos homens! É melhor ires abastecer-te ali à
farmácia.
O amigo foi à farmácia e quando voltou disse:
- Pronto. Já fui! comprei um preservativo e um comprimido pró enjoo!
- Só um? - perguntou o outro - Aquilo vai estar cheio de mulheres boas! E olha que são quinze dias!
O amigo voltou à farmácia e pediu a mesma dose. Voltou e disse:
- Já está! Comprei mais um preservativo e outro comprimido!
- Tu és parvo, ou quê? Isso não dá pra nada! Vão ser 15 dias no meio de mulheres boas!
O amigo voltou à farmácia e pediu mais um preservativo e um comprimido pró enjoo. Aí, o farmaceutico, estranhou e
perguntou-lhe:
- Desculpe, eu sei que não tenho nada com isso, mas se você enjoa, porque é que insiste?

Uma freira entra num taxi e o motorista reparando q ela é muito bonita, pergunta-lhe se ela estava disposta a foder com ele. A freira diz q só com 3 condições: ele tem de ser católico, n casado e n ter filhos. o Motorista diz q preenche todos os requsitos e então salta para o banco de trás e fode a freira. No fim o motorista diz: ha ha, enganei-a, eu n sou católico, sou casado e tenho filhos, ha ha. A freira responde: eu tb o enganei, ha ha, eu n sou freira, chamo-me carlos e vim de um baile de máscaras.

Vira-se a madre para as freiras:
- Aconteceu uma coisa muito grave!
Todas:
- AHHHHH!
E uma lá no fundo:
- IH!IH!IH!IH!
Madre - foi encontrado um preservativo no convento!
todas - AHHHHH!
a lá do fundo - IH!IH!IH!IH!
Madre - e o pior de tudo é que o preservativo estava roto!
todas - IH!IH!IH!IH!
e a lá do fundo - AHHHHH!
 

Um chinoca muito pequenino e amarelo abeira-se de uma pega e diz:
- Quanto levas para a noite toda?
- Tu? Tu toda noite? Coitado. Nem 5 minutos aguentas.
- Aguento pois. Quanto levas?
- Como és fraquinho e pequenino por 5 contos estás despachado! - E lá foram. O chinoca levou-a para o hotel onde estava hospedado, despiram-se, ela deitou-se e inesperadamente o chinoca, todo nu, começou fazendo ginástica:
- uh..ah..uh..ah..uh..ah - nisto passa por debaixo da cama salta para cima dela e pimba dá uma! Salta novamente cá
para fora e recomeça a ginástica:
- uh..ah..uh..ah..uh..ah - passa por debaixo da cama, salta para cima dela e tunga, duas. Recomeça a ginástica:
- uh..ah..uh..ah..uh..ah - passa por debaixo da cama, trus, três. E já ía em oito. A puta coitada, já estava toda partida. Pensou:
" Porra, este chinoca nunca mais pára. Já não aguento mais. O segredo deve estar na ginástica." Vira-se para o chinoca:
- Eh...pára lá com isso! Vem tu para a cama que eu agora vou fazer a ginástica. - Assim foi, o chinoca deitou-se e
ela começou a ginástica:
- ih..ah..ih..ah..ih..ah - passa por debaixo da cama e... estavam lá oito chinocas.

Dois maricas num elevador. Um deles peida-se e o outro diz a cantar: - Love is in the air.

José da Silva esta com muita dor no braço direito e resolve ir ao medico. Chegando lá o Doutor diz:
- Tenho um novo e avancadissimo computador aqui, basta você urinar neste potinho que eu coloco no computador e ele nos dirá o que você tem.
- Ah Ah Ah, eu nao acredito nisto, doutor, sou um Analista de Sistemas e nunca ouvi tamanha asneira!!
Mas para não contrariar o medico, José acaba urinando no potinho.
O medico coloca-o no computador, aperta um botao aqui outro ali e a maquina começa a processar.
Passados uns 30 segundos, sai um papel impresso de dentro da maquina, e então o doutor lê em voz alta:
José da Silva
34 anos
Branco
Analista de Sistemas
Artrite no braço direito

José exclama:
- O que?? Como essa maquina fez isso?! Eu não acredito!!!
- Doutor, eu quero fazer o exame novamente... Vou levar o pote para casa e farei xixi nele, amanha em jejum, e trarei para o senhor novamente.
José vai então para casa e no dia seguinte, em jejum, faz xixi no pote e leva-o ao medico, que o coloca no computador para processar..
Sai novamente um papel impresso de dentro da maquina com o seguinte:
José da Silva
34 anos
Branco
Analista de Sistemas
Artrite no braço direito

Doutor, realmente eu não acredito nisto aqui !!
Vou fazer novamente este exame, dê-me outro pote!! José vai para casa com outro pote, faz xixi dentro dele, pede a mulher e a filha para fazerem também, coloca um pouco de óleo do carro dele dentro do pote e ainda por cima se masturba e coloca o resultado no pote, mistura tudo e leva ao medico.
José pensa: "eheh agora quero ver esse computador,eheh".
O doutor coloca novamente na maquina, e novamente sai um papel:
José da Silva
34 anos
Branco
Analista de Sistemas
Corno
Filha gravida de 3 meses
O carro precisa trocar o óleo
E a próxima vez que for se masturbar, faca com a mão esquerda pois O BRACO DIREITO ESTA COM ARTRITE !!!
 

Um individuo tinha problemas com ejaculacao precoce e resolve ir ao medico.
O medico diz-lhe: Bem, o remedio para isso e você ficar
assustado quando estiver quase a ejacular.
Arranje qualquer coisa que lhe pregue um susto e experimente.
O fulano resolve comprar uma pistola de alarme e vai para casa todo contente.
Quando chega, ve a mulher na cama, toda nua, e pensa: vamos ja experimentar!
Começam a fazer amor, mudam de posição e começam a fazer um 69, e,
quando ele sente que esta quasea ejacular, dispara a arma.
No outro dia volta ao medico e este pergunta-lhe:- Entao, que tal e que foi?
- Nao correu nada bem ...- Entao?!? O susto nao o impediu de ejacular?
- Lá isso impediu. O pior foi a minha mulher ter-me cagado para a cara,
arrancado metade de um testiculo com os dentes, e o meu vizinho ter
saido do armario com as maos no ar ...

O português o francês e o Inglês estavam no deserto e não tinham comida .Entâo o Inglês cortou a mão e comeram-na , o frânces cortou a perna e comeram-na o Português abaixa as calças e as cuecas e os outros dizem "chouriço, chouriço", e o português "enganam-se, leitinho, leitinho.

UM MIUDO CHEGA A UMA FARMÁCIA, ONDE ESTAVAM ALGUMAS SENHORAS, E SEM SE IMPORTAR COM AS PESSOAS QUE LÁ ESTAVAM, COM MAUS MODOS E APRESSADAMENTE DIZ: QUERO UM PRESERVATIVO. O FARMACEUTICO RESPONDE: JOVEM É PRECISO TER CUIDADO COM A LINGUA E O JOVEM RESPONDE, ENTÃO DÊ-ME DOIS.

Estão os velhotes sentados a ver TV.
Então a velhota dá um estalo ao velho e diz:
- Isto é por 45 anos de sexo ruim.
Passado meia hora o velho dá uma estalada à velha:
- Isto é por saberes a diferença.

  1 2 3 4 5 6 7 (Seguinte)