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Bill
Clinton P:
Qual é a pior coisa que Bill Clinton pode ouvir durante o sexo? R:
Querido, cheguei. P:
Porque é que Bill Clinton não pede a Mónica para irem jantar fora? R:
Porque há muito para comer no escritório P:
Qual o resultado de uma sondagem feita nos EUA onde se perguntou às mulheres se
dormiriam com o presidente Bill Clinton? R:
99% das mulheres respondeu OUTRA VEZ NÃO. P:
Qual é a definição de sexo seguro para Bill Clinton? R:
Quando Hillary está fora da cidade. P:
Qual é a única mulher na Casa Branca que nunca teve relações com Bill
Clinton? R:
Hillary. P:
Qual é a posição de Hillary na equipa de sexo de Bill Clinton? R:
Não convocada. P:
Como se sente Hillary no meio da confusão do caso Mónica? R: Ela é a primeira dama, mas concerteza também não é a última.
Cúmulos Acto
Sexual Bater
com o pénis na cabeça da mulher para lhe lixar o juizo Altura Um
tipo tão alto, tão alto que precisa subir uma escada para apertar o nó da
gravata Arrepio Escorregar
nú por um corrimão revestido de laminas e cair numa banheira de álcool Aventura Praticar
sexo oral com uma canibal Azar Um
tipo cair de costas e partir o pénis Barulho Dois
esqueletos fazerem amor em cima de uma chapa de zinco Basquete Jogar
a bola na cesta e ela cair no sábado Beleza Uma
gaja pôr pestanas postiças no c* Confiança Dois
canibais a fazerem um 69 Ciúme Brigar
com a mulher porque só um dos gémeos se parece com o pai Dificuldade Tirar
macacos do nariz com luvas de boxe Distração Um
tipo comer o guardanapo e limpar a cara ao bife Economia Limpar
o c* a confetis Educação Um
maricas diz para o amante: "Desculpa-me por te virar as costas" Egoismo Não
te digo Elasticidade É
um sujeito pôr um pé na ponte D. Luis, outro na Ponte da Arrábida e lavar os
tomates no rio Douro Escuridão Um
preto sentado num monte de carvão, a cantar o black is black, vendendo
azeitonas pretas no mercado negro numa noite escura Esperança Dois
maricas comprarem um berço Estupidez 1
Um sujeito andar a correr à volta da mesa a ver se mete o pénis no c*. 2
Assistir a uma corrida de caracois em camara lenta. Exagero Um
homem tinha uma boca tão grande, tão grande... que para dizer 100 tinha que
fechar metade da boca, senão dizia 200. Felicidade Um
homem fazer um minet* até ficar com claras em castelo Fome Ganhar
ferrugem nos dentes e teias de aranha no c* Força 1
Dobrar uma esquina 2
Um tipo bufar ao c* de um boi até lhe endireitar os cornos. Frigidez Depois
de coisar, perguntares para à amante: "Gostaste?" e ela responder:
"De quê?" Gentileza O
meu pénis levantar para você se sentar Habilidade Atar
um embrulho com um fio de azeite Hábito Um
tipo fazer amor com uma mulher e dar-lhe 10 contos no fim Homossexualidade Um
gajo que é tão maricas, tão maricas, que até é lésbico Indústria 1
Comer serradura e cagar tábuas plainadas 2
Comer palha de aço e cagar arame farpado Inocência Uma
menina de 12 anos espremer os mamilos a pensar que é uma borbulha. Ironia 1
Encontrares o teu maior inimigo na sauna gay 2
O senhor Salgado só poder comer coisas insoças Lentidão Fazer
uma corrida sozinho e chegar em segundo Magreza 1
Andar à chuva e não se molhar 2
Uma mulher comer uma ervilha e pensar que está grávida Memória Um
tipo lembrar-se de ter andado a saltar de colhã* em colhã*, tentando não sair
filho da put*. Matemática Um
tipo ir num comboio rápido e contar as travessas da linha Miopia Pôr
uma lente no c* e cagar fora do penico Nojeira Chupar
o nariz de um mendigo morto até esvaziar a cabeça Obesidade 1
Um tipo tão gordo, tão gordo que precisa dar dois passos em frente para
apertar o cinto. 2
Uma mulher tão gorda, tão gorda que ao pesar-se uma luzinha acendeu-se e
disse: Organização Comer
sopinha de letras e cagá-las por ordem alfabética Paciência 1
Limpar o c* a um elefante com cotonetes 2
Catar piolhos com luvas de boxe 3
Colocar um cagalhão numa gaiola e esperar que ele cante Paixão
musical Colocar
o ouvido na fechadura, quando uma miúda canta no chuveiro Pequenês Um
tipo subir um escadote para passar debaixo da porta Pontaria Comer
uma mulher grávida e acertar no c* da criança Azar 1
A criança seres tu. 2
Num estádio de futebol com 120000 espectadores, 22 jogadores, 10 suplentes, 1
árbitro, 2 fiscais de linha, uma data de polícias, e a gaivota cagar em cima
da tua cabeça. Preconceito Um
tipo não fazer amor com a esposa por ser da familia Preguiça 1
Casar com uma mulher grávida de outro 2
Um homem tão preguiçoso, tão preguiçoso, que se levantava às cinco da manha
para estar mais tempo sem fazer nada Racismo Beber whisky "Black & White" em copos
separados Rapidez 1
Fechar uma gaveta à chave e colocar a chave lá dentro 2
Cagar da janela do 25º andar de um edifício, descer a correr pelas escadas e
ao chegar à rua olhar para cima e ver o c* a fechar 3
Ir ao enterro de um parente e encontrá-lo vivo 4
Correr à volta de uma mesa e enr****-se a si próprio 5
“És virgem não eras???” Rebeldia Morar
sozinho e fugir de casa Resistência Calças
cozidas com linha de comboio Sacanagem Colocar
um preto numa sala redonda e pedir-lhe para mijar num canto Sadismo Um
tipo matar os pais e ir ao baile do orfanato Seca 1
Bater uma punh*** no deserto do Saara e sair leite em pó... 2
Uma vaca dar leite em pó Taradismo
sexual Ter
pés número 41 e calçar 35 só para os fod**. Traição Suicidar-se
com uma punhalada nas costas Vadiagem É
a morte bater à porta e o sujeito nâo estar em casa Vaidade 1
Engolir um baton para passar na boca do estômago 2
Comer uma rosa para enfeitar os vasos sanguíneos Vegetarianismo Levar
a Cindy Crawford para o mato e comer o mato Dos
Cúmulos 1
Até Cristo foi ao calvário 2 Entrar na Internet para ler estas merd**
Loiras P:
Quais são as três invenções atribuídas a loiras que nunca alcançaram
sucesso? R:
Uma esponja à prova de água, um flash a energia solar e um submarino com
janela de abrir. P:
Deus fez as loiras antes das morenas, porquê? R:
Qualquer designer faz um rascunho antes da prova final. P:
Qual é a diferença entre uma loira inteligente e o abominável homem das
neves? R:
O abominável homem das neves já foi visto umas duas ou três vezes. P:
De que sofre o neurónio de uma loira? R:
Solidão. P:
Porque é que Deus deu mais 2% de cérebro às loiras que aos cavalos? R:
Para elas não cagarem as ruas durante os desfiles. P:
Porque é que as loiras têm o dobro do cérebro das vacas? R:
Para que quando lhe apertares as tetas elas não dizerem: "Moooooooo" P:
Como é que as loiras gostam que lhes cocem o umbigo? R:
Por dentro. P: O
que é que as loiras têm ao pé dos ombros? R:
Os joelhos. P:
O que deves fazer para uma loira casar contigo? R:
Diz-lhe que ela está grávida. P:
O que é que ela vai perguntar? R:
Tens a certeza que é meu? P:
O que é que um joelho da loira diz para o outro? R:
Não diz nada, não se conhecem. P:
Quais são as duas coisas no ar que podem fazer uma loira engravidar? R:
Os pés dela! P:
Como é que uma loira mata um peixe ? R:
Afoga-o. P:
Como é que uma loira mata um passarinho? R:
Atira-o de um penhasco. P:
Qual o único emprego que uma loira consegue arranjar? R:
Verificação ortográfica de uma fábrica de M&M’s. P:
E porque é que foi despedida? R:
Porque só conseguia encontrar W's. P:
O que diz uma loira quando vê uma casca de banana à sua frente? R:
Lá vou eu ter de cair outra vez. P:
Porque razão estava uma loira a arrancar árvores? R:
O professor de matemática pediu-lhe para encontrar a raiz quadrada. P:
Como fazer cair uma loira que está segura a uma árvore só com um braço? R:
Basta acenar-lhe. P:
Qual a diferença entre uma loira e uma Harley Davidson? R:
Não é qualquer car**** que monta uma harley. P:
Porque é que dói o umbigo das loiras? R:
Porque os namorados também são loiros. P:
Porque é que as loiras tomam banho com o chuveiros desligado? R:
Porque o champô diz "para cabelos secos". P:
O que deves fazer para que os olhos de uma loira se iluminem? R:
Acende uma lanterna nos seus ouvidos. P:
Como se pode entreter uma loira durante horas? R:
Escreve “Vire, por favor'”nos dois lados de uma folha de papel e dá-lho. P:
O que fazes para confundir uma loira? R:
Coloca-a numa sala redonda e manda-a mijar num canto. R:
Nada. É impossivel. Elas já nasceram assim. P:
Porque é que as loiras não trabalham em elevadores? R:
Não sabem o caminho. P:
Qual a semelhança entre uma tartaruga e uma loira? R:
Assim que ficam deitadas de barriga para cima estão fod****. P:
Qual é a diferença entre uma loira e uma tábua de engomar? R:
É difícil abrir as pernas a uma tábua de engomar. P:
Qual é a diferença entre uma loira e um armário pequeno? R:
Somente um homem pode entrar no armário ao mesmo tempo. P:
Qual é a diferença entre uma loira e um telefone? R:
É necessária uma ficha para usar o telefone. P:
Qual é a diferença entre uma loira e um trampolim? R:
Tu tiras os sapatos antes de usar um trampolim. P:
Qual é a diferença entre a loira mãe e a loira filha? R:
500$. P:
Qual é a diferença entre um terrorista e uma loira menstruada? R:
Pode-se negociar com o terrorista. P:
Qual é a diferença entre uma loira e uma sanita? R:
A sanita não vai andar atrás de ti, depois de usá-la. P:
Qual é a diferença entre uma loira e uma limusine? R:
Nao é facil ter uma limusine. P:
Qual é a diferença entre uma loira e uma cabine telefónica? R:
É preciso uma moeda para usar a cabine. P:
Qual é a diferença entre uma bola de booling e uma loira? R:
Na bola só se podem enfiar três dedos. R:
Não existe diferença. Ambas têm 3 buracos para colocar algo dentro. P:
Porque é que é tão dificil a uma loira tirar a carta? R:
Porque mal entra no carro vai logo para o assento de trás. P:
O que é que uma loira diz durante o acto sexual? R:
Bege... Acho que vou pintar o tecto de bege. P:
Como é que uma loira acende a luz depois de fazer sexo? R:
Abre a porta do carro. P:
Porque é que uma grande quantidade de loiras está a emigrar para a India? R:
Porque lá as vacas são sagradas. P:
Então porque é que a maior parte acaba por regressar? R:
Porque lá não comem vacas. P:
Porque é que convidaram uma loira para fazer publicidade ao Citroen Xsara? R:
Porque se fosse uma morena travava. P:
Qual a semelhança entre uma loira e um pacote de leite? R:
Abertura fácil. P:
Onde é que as loiras têm mais pelos? R:
Na boca. P:
Qual a diferença entre uma loira e uma tesoura? R:
A tesoura tem um limite de abertura. P:
Qual é a diferença entre uma loira e um puzzle? R:O
puzzle é dificil de montar. P:
O que fazer para uma loira mudar de ideia? R:
Sopra-lhe dentro da orelha. R:
Paga-lhe outra cerveja. P:
Como sabes que a loira atingiu o orgasmo? R1:
Ela diz: "O Próximo!" R2:
O proximo da fila dá um tapinha no teu ombro. P:
Como se afoga uma loira ? R:
Colocando um espelho no fundo de uma piscina. P:
Qual é a semelhança entre uma loira e uma frigideira? R:
Tem de se aquecer bem antes de pôr a carne. P:
Como se faz para uma loira aparecer sorridente segunda-feira de manhã? R:
Conta-se-lhe uma anedota na sexta à noite. P:
Num bar, como se sabe qual das loiras é a empregada? R:
É a loira com um OB na orelha imaginando onde será que colocou a caneta. P:
Como sabes que uma loira usou um computador? R:
Há líquido corrector espalhado no ecrã. P:
E como sabes que outra loira usou o computador? R:
Tem algo escrito em cima do liquido corrector. P:
Qual é a diferenca entre uma loira e um computador? R:
No computador só é necessario colocar a informação uma vez. P:
O que é que a loira achou do novo computador? R:
Não gostou. Não apanha a SIC. P:
Por que é que uma loira tem uma cruz no telhado? R:
Para ver a TVI. P:
Porque é que uma loira faz o totoloto no cemitério? R:
Porque só é preciso escrever o nome, as cruzes já lá estão. P:
Como sabes que uma loira mexeu no teu frigorífico? R:
Pelas marcas de baton nos pepinos. P:
Como sabes que uma loira trabalha num escritório? R:
Porque o escritório tem um quartinho com uma cama e um sorriso enorme na cara
de todos os chefes. P:
Como sabes que um FAX foi enviado por uma loira? R:
Traz sêlo. P:
Qual é a diferenca entre uma loira e um rapaz? R:
A loira tem uma maior quantidade de esperma no corpo. P:
Qual é a diferença entre uma loira e uma escova de dentes? R:
Os teus amigos não usam a tua escova de dentes. P:
Porque é que as loiras não gostam de piadas de loiras? R:
Porque não conseguem entendê-las. P:
Porque é que as loiras gostam de relâmpagos? R:
Porque acham que alguém lhes está a tirar uma fotografia. P:
Porque é que as loiras gostam de BMW? R:
Porque conseguem soletrar. P:
Porque é que as loiras tomam pilula? R:
Para saberem que dia é. P:
Porque é que as loiras têm orgasmos? R:
Para saberem quando parar. P:
Porque é que as loiras usam baton verde? R:
Porque vermelho significa “Parar”. P:
Então porque é que elas usam baton vermelho? R:
Porque o vermelho significa: "Pare, buraco errado!" P:
Porque é que uma loira fica tão feliz quando termina de montar um puzzle em
apenas 6 meses? R:
Porque na caixa dizia: "De 2 a 4 anos". P:
Porque é que as loiras não duplicam a receita quando estão a cozinhar? R:
Porque o forno delas não vai até 700 graus. P:
Porque é que as loiras não comem bananas? R:
Porque não conseguem achar o ziper. P:
Porque é que as loiras não usam vibrador? R:
Porque machuca os dentes. P:
Porque é que as loiras não fazem gelatina ? R:
Porque não conseguem imaginar como colocar duas chávenas de água dentro
daqueles pacotinhos. P:
Porque é que as loiras não comem Pickles? R:
Porque não conseguem enfiar a cabeça no pote. P:
Porque é que um saco de pancada é melhor que uma loira? R:
Porque tu podes descarregar as tuas tensões no saco que ele não vai andar atrás
de ti. P:
Porque foi que Deus criou as loiras? R:
Porque os cães não conseguem ir buscar uma cerveja ao frigorífico. P:
Mas, então, porque foi que deus criou as morenas? R:
Porque as loiras também não conseguem ir buscar a cerveja. P:
Porque é que as loiras usam calcinhas? R:
Para aquecer os tornozelos. P:
Como se chama uma morena entre duas loiras? R:
Uma interprete. P:
Como se chama uma loira entre duas morenas? R:
Um bloqueio mental. P:
Porque é que uma loira subiu à vedação de arame? R:
Para ver o que estava do outro lado. P:
Porque é que as loiras deixaram de usar a pilula? R:
Porque estava sempre a cair. P:
Qual é a semelhança entre uma loira e uma garrafa de cerveja? R:
Estão ambas vazias do pescoço para cima. P:
Porque é que uma loira é como uma maçaneta? R:
Todo mundo dá uma volta. P:
O que é que uma loira diz quando sopramos no ouvido dela? R:
"Obrigada pela recarga!" P:
O que acontece quando uma loira sopra no ouvido de outra? R:
Transferência de dados. P:
Porque é que não existem morenas burras? R:
Há muita água oxigenada. P:
O que acontece quando uma loira fica com a doença de Alzeimer? R:
O QI dela aumenta! P:
Qual é a diferença entre uma loira e um Porshe? R:
Tu não emprestas o Porshe ao teu amigo. P:
O que é uma loira-burra? R:
Um pleonasmo. P:
Qual é a primeira coisa que uma loira faz pela manhã? R:
Apresenta-se ao tipo do lado. R:
Volta para casa. P:
Quantas loiras são necessárias para trocar uma lampada? R:
Duas. Uma para segurar a “Diet Coke” e outra para gritar :"Papá!". P:
Uma loira e uma morena atiram-se dum prédio abaixo. Qual chega primeiro ao chão?
R:
A morena. A loira tem de parar para perguntar a direcção. P:
O Pai Natal, o Batman, uma loira inteligente e uma loira burra caminham pela rua
e encontram uma nota de 5000$00 Qual deles a apanha? R:
A loira burra, claro. Os outros são personagens de ficção. P:
O que é que dizes a uma loira sem braços e sem pernas? R:
"Que peitão!" P:
O que é que dizes a uma loira que responde "Não!"? R:
"OK, vai buscar outra cerveja". P:
O que diz uma loira quando lhe perguntas se o pisca-pisca funciona? R:
Funciona, não funciona ... funciona, não funciona.... P:
O que é que faz VROOM, SCREECH, VROOM, SCREECH, VROOM, SCREECH? R:
Uma loira quando vê um sinal vermelho intermitente. P:
O que diz uma loira quando acaba de fazer sexo? R:
"Obrigado rapazes!" R:
"Vocês jogam todos na seleção?" P:
O que obtens quando ofereces a uma loira um centavo pelos pensamentos dela? R:
Troco. P:
O que fazes quando uma loira te atira uma granada? R:
Tira a cavilha e devolve-a. P:
Que nome se dá a um esqueleto com cabelos loiros dentro de um armario numa
cave? R:
Vencedora do campeonato de esconde-esconde de 93. P:
O que se chama a 5 loiras boiando numa piscina? R:
Bolhas de ar. P:
Qual a parte mais irritante de coisar com uma loira? R:
São os outros gajos à espera da sua vez. P:
Como se conseguem sentar 4 loiras num banco? R:
Virando o banco ao contrário. P:
Como se chama a duas loiras, lado a lado, com as orelhas encostadas ? R:
Túnel de vento. P:
Como chamas a uma loira com 2 células cerebrais? R:
Grávida. R:
Superdotada! P:
Como se chama uma loira numa instituição de cientistas? R:
Visitante. P:
Como chamas a uma loira com metade do cerebro? R:
Abençoada. P:
O que se chama a uma loira com o cabelo pintado de preto ? R:
Inteligencia artificial. P:
Porque é que as piadas de loiras são tão curtas? R:
Para as morenas poderem decorar. P:
Porque é que as loiras não usam Walkman? R:
Porque o som não se propaga no vácuo. P:
Para uma loira o que é que é longo e duro? R:
A 4ª classe. P:
O que disse uma loira quando um empregado lhe perguntou se queria a pizza
cortada em 6 ou 12 fatias? R:
“6 por favor. Não consigo comer 12”. P:
Qual o conceito de sexo seguro para uma loira? R:
Trancar a porta do carro. P:
O que é que tem 2 Km e um QI igual a 40? R:
Um desfile de loiras. P:
Qual a diferença entre uma loira e um mosquito? R:
O mosquito sabe quando parar de chupar. P:
Porque é que uma loira ficou a olhar para uma garrafa de laranjada durante
horas? R:
Na garrafa estava escrito “concentrada”. P:
Uma loira vai para Londres de avião. Como é que lhe roubas o lugar à janela? R:
Dizes-lhe que os lugares que vão para Londres são os do meio. P:
Porque é que uma loira não consegue escrever 11? R:
Porque não sabe qual o um que vem primeiro. P:
Qual vai ser a farda das loiras na EXPO 98? R:
Babete e joelheiras. P:
Porque é que as loiras não falam durante o sexo? R:
Porque as mães lhes disseram para não falarem com estranhos. R:
Porque não se deve falar com a boca cheia. P:
Quantas vezes é que uma loira ri de uma piada??? R:
3 vezes. 1
- Quando a contas 2
- Quando a explicas 3
- Quando ela a entende. Duas
loiras estavam no cinema a assistir a um filme. Às tantas uma diz para a outra: -
Este tipo aqui ao lado está a bater uma punh***. -
Vê mas é o filme e deixa o tipo em paz, responde a outra. -
Mas é que ele está a usar a minha mão... Entram
2 morenas e 1 loira no elevador e vêem algo branco no chão: 1ª
Morena: -
Olha, parece meita! 2ª
Morena: -
Olha, cheira a meita! Loira: -
Olha, sabe a meita. Mas não é de ninguém cá do prédio. Duas
loiras andavam a passear na rua. Às tantas uma diz: -
Oh, olha ali, um passarinho morto ! A
outra olha para o céu e pergunta: -
Aonde ???
Elefantes
P: Como chamas a um elefante com uma arma? R: Senhor! P: Porque é que um elefante não pratica boxe? R: Tem medo que lhe partam a tromba. P: Porque é que um elefante não anda de bicicleta? R: Não tem polegar para tocar a campainha. P: Como fazes para um elefante não passar pelo buraco da
fechadura? R: Dá-lhe um nó no rabo. P: Como fazes para um elefante passar por baixo da porta? R: Coloca-o dentro de um envelope. P: E se mesmo assim não passar? R: Tira o sêlo. P: Como é que tiras um elefante do mar vermelho? R: Molhado. P: Como fazes para pôr um elefante a secar? R: Começas a chateá-lo, a chateá-lo.. quando ele for
aos arames prende-o com as molas da roupa. P: Como é que um elefante passa despercebido na baixa de
Lisboa? R: Com óculos escuros? P: Já alguma vez viste algum elefante na baixa de Lisboa?
R: Não? Parece que funciona!!! P: Como é que um elefante atravessa o rio? R: Saltando suavemente de nenúfar em nenúfar. P: Como é que chamas um elefante de auscultadores,
ouvindo música dos Doors? R: O que quiseres, ele não te consegue ouvir. P: O que é que é cinzento e não está lá? R: Nenhum elefante. P: Como é que se mata um elefante azul? R: Com uma espingarda azul, claro! P: Como é que se mata um elefante vermelho? R: Não, não é com uma espingarda vermelha! Apertas-lhes
o pescoço até ele ficar azul e depois máta-lo com uma espingarda azul! P: Como é que se mata um elefante amarelo? R: Ora essa! Já alguma vez viste um elefante amarelo? P: Como é que um elefante se disfarça no meio da selva? R: Pinta os colh*** de vermelho e sobe para cima de uma
cerejeira! P: Porque é que os elefantes pintam os colh*** de
vermelho? R: Para poderam passar despercebidos em cima das
cerejeiras! P: Alguma vez viste um elefante numa cerejeira? R: Não? ... pelos vistos resulta!!! P: Qual é o o som mais estridente da selva? R: O de um nativo comendo cerejas! P: Como morreu o Tarzan? R: Ao apanhar cerejas. P: Qual é a coisa mais rápida da selva? R: Um macaco carregando um ramo de cerejas. P: Como colocas um elefante em cima de uma cerejeira? R: Deita uma semente à terra, coloca o elefante em cima e
espera que ela cresça. P: Como é que o elefante desce da cerejeira? R: Senta-se em cima de uma folha e espera pelo outono. P: Porque é que o elefante cai da árvore? R: Porque está morto. P: Porque é que um segundo elefante cai da árvore? R: Porque está agarrado ao primeiro. P: Porque é que um terceiro elefante cai da árvore? R: Pensa que é um jogo. P: E porque é que a árvore cai? R: Pensa que é um elefante. P: Quantas pernas tem um elefante? R: Quatro. Duas à frente e duas atrás. P: Porque é que as galinhas atravessam a estrada? R: Para irem para o outro lado. P: Porque é que os elefantes atravessam a estrada? R: Porque é dia de folga das galinhas. P: Como é que colocas um elefante dentro de um VW? R: Abres a porta do carro, colocas o elefante lá dentro e
fechas a porta. P: Como colocas um elefante dentro de um frigorífico? R: Abres a porta do VW, tiras o elefante, fechas a porta
do VW, abres a porta do frigorifico, colocas o elefante lá dentro, fechas a
porta do frigorífico. P: Como colocas 4 elefantes dentro de um VW? R: Dois à frente e dois atrás. P: Como sabes que está um elefante no frigorífico? R: Pelas pegadas na manteiga. P: Como sabes que estão dois elefantes no frigorífico? R: Há dois conjuntos de pegadas na manteiga. P: Como sabes que estão 3 elefantes no frigorífico? R: Não consegues manter a porta do frigorífico fechada. P: Como sabes que estão 4 elefantes dentro do frigorífico?
R: Está um VW estacionado à porta. P: Como colocas 8 elefantes dentro de um frigorífico? R: Coloca 4 dentro de um VW, 4 dentro de outro VW. Coloca
os dois VW's dentro do frigorífico. Um frigorifico com espaço para acomodar
dois elefantes também pode acomodar 2 VW! P: Como colocas o Tarzan dentro de um frigorifico? R: Abre a porta, tira os VW's lá de dentro, coloca lá o
Tarzan, fecha a porta. P: Como sabes se o Tarzan está dentro do frigorífico? R: Podes ouvir o Tarzan a gritar
OIOIOIOIOIOIOIOOOOOOOOOOOOOOOOOOO. P: Como colocas 2 Tarzans dentro de um frigorífico? R: Não podes, ó idiota! Só há um Tarzan! P: Porque é que há tantos elefantes às voltas pela
selva? R: O frigorífico não é suficientemente grande para os
acomodar a todos. P: O Leão mandou reunir todos os elefantes da selva.
Todos apareceram menos os elefantes. Porquê? R: Estavam fechados dentro do VW. P: Quantas girafas consegues meter dentro de um VW? R: Nenhuma. Os elefantes estão lá dentro. P: Como chamas a um elefante montado numa bicicleta? R: Optimista! P: Como sabes que um elefante se encontra num bar? R: A bicicleta dele está estacionada à porta. P: Como sabes que estão 2 elefantes num bar? R: Há uma amolgadela na viga de entrada. P: Como sabes se estão 3 elefantes dentro de um bar? R: Contorna as bicicletas e espreita pela janela. P: Quantos elefantes são necessários para substituir uma
lâmpada? R: Não sejas estúpido! Os elefantes não substituem lâmpadas. P: O que obténs se cruzares um elefante com um
rinoceronte? R: Um elephino. P: O que obténs quando cruzas um elefante com uma
formiga? R: Uma formiga morta. P: Qual é a diferença entre um elefante e uma andorinha?
R: Ambos voam, excepto o elefante. P: O que disse o Tarzan quando viu 1000 elefantes a subir
a colina? R: Olha! Vêem 1000 elefantes a subir a colina! P: O que disse o Tarzan quando viu 1000 elefantes com óculos
escuros a subir a colina? R: Nada. Não os reconheceu. P: Porque é que não podes entrar na selva às 5 horas da
tarde? R: Os elefantes estão a praticar para-quedismo. P: Porque é que os crocodilos são achatados? R: Entraram na selva a essa hora. P: Porque é que os pigmeus são tão pequenos? R: Não sabem ver as horas. P: Porque é que os elefantes pintam a planta dos pés de
amarelo? R: Para se poderem disfarçar, de cabeça para baixo, nas
taças de leite creme. P: Alguma vez encontraste um elefante no leite-creme? R. Não? Bem, parece que resulta. P: O que pensas quando vês 3 elefantes descendo a rua
vestindo t-shirts cor de rosa? R: São todos da mesma equipa. P: O que é que os elefantes usam como tampões? R: Ovelhas. P: O que é que os elefantes usam como preservativos? R. Cobras. P: O que é que os elefantes usam como vibradores? R: Pigmeus epiléticos. P: Qual é o orgão sexual dos elefantes? R: A pata.... se t'a coloca em cima estás fod***. P: O que diz a fêmea elefante durante o acto sexual? R: Posso ficar por cima desta vez? P: O que é que é mais difícil do que colocar um
elefante no banco traseiro de teu altomóvel? R: Colocar lá 2 elefantes. P: O que é que é mais difícil do que colocar 2
elefantes no banco traseiro do teu automóvel? R: Colocar lá uma elefante grávida. P: O que acontece quando um elefante se senta à tua
frente no cinema? R: Perdes a maior parte do filme. P: Porque é que os pinguins usam enormes preservativos
enfiados na cabeça? R: Porque se os elefantes os pisam estão fodidos. P: O que é que um amendoim diz a um elefante? R: Nada. Os amendoins não falam. P: Quantos elefantes consegues meter dentro de um Mercedes?
R: Cinco. Dois à frente, dois atrás e um no porta luvas. P: Porque é que desapareceram todos os sabonetes dos
supermercados de Lisboa? R: Porque os elefantes já estavam a cheirar mal.
Alentejanos P:
Porque é que os alentejanos andam sempre com a breguilha aberta? R:
No caso de quererem contar até 11.... P:
Porque é que tiveram de alterar o número 112 no alentejo? R:
Os näo conseguiam encontrar o nº 11 no telefone. P:
Porque é que um alentejano é operado com um porco debaixo da mesa de
operaçöes? R:
Para se ir buscar peças directamente à origem! P:
Quantos alentejanos säo precisos para pregar um prego? R:
Säo precisos 4!!! Um segura no martelo, o outro bate e os outros 2 empurram a
parede do lado de lá. P:
Quantos alentejanos são precisos para conduzir uma ambulancia? R:
3. Um para a conduzir, um para gritar NIIII NOOOO NIII NOOO e outro que roda a
cabeça e grita: AZZULLLIIII......VERMEEELHOOOOO....AZZULLLIIII.....VERMEEELHOOOO....
P:
O que faz um alentejano quando acaba de trabalhar? R:
Tira as mäos dos bolsos!!! P: Quantos alentejanos são precisos para trocar uma lâmpada em casa? R: 101. Um segura a lâmpada e os outros cem andam com a casa à roda. P:
Quantos alentejanos são precisos para trocar uma lâmpada? R:
5. Um em cima da mesa a segurar a lâmpada, e quatro a pegar em cada um dos pés
da mesa e andar com ela à volta. P: Sabes porque é que os alentejanos cavam a terra de joelhos? R: Porque deitados não lhes dá jeito nenhum. P: Sabes porque é que os alentejanos quando andam de mota usam pijama? R: Para darem as curvas deitados. R:
Actualmente preferem levar um penico. É que já fazem as curvas a cagar. P:
Porque é que quando andam de mota, os alentejanos levam sempre um serrote? R:
Para cortar as curvas. P:
Porque é que os alentejanos se deitam sempre com uma serra à cabeceira? R:
Porque os ares da serra fazem bem à saúde. P:
Porque é que mandaram 10 mil alentejanos para o Golfo quando houve conflitos? R:
Para acalmar a situação.
R: Para quando se levantarem da cama descansarem na cadeira.
R: Porque o Brasil escolheu primeiro.
R: Porque têm uma semana de trabalho à porta. P:
Porque é que os alentejanos costumam tomar a bica na casa de banho? R:
Para tomarem a bica com cheirinho. P:
O que é que os alentejanos chamam aos caracóis? R:
Animais irrequietos. P:
Como é que um alentejano falsifica uma nota de 500$00? R:
Apaga um zero a uma nota de 5 contos. P:
Como é que os alentejanos fazem abortos? R:
Atiram pedras às cegonhas! P:
Porque é que os alentejanos nunca bebem leite fresco? R:
Porque não conseguem meter a vaca no frígorifico! P:
Porque é que as calças dos alentejanos têm os bolsos forrados a plástico? R:Para
receberem o salário líquido. P:
Qual é o cúmulo da secura no Alentejo? R:
Uma vaca dar leite em pó. P:
Porque é que os alentejanos vivem em casas redondas? R:
Para os filhos não mijarem nos cantos. P:
O que é que está escrito nos letreiros que estão no fundo das piscinas
alentejanas? R:
Proibido Fumar. P:
O que é que faz um alentejano a ler o jornal à esquina? R:
Espera que o vento vire a folha. P:
O que fazem 17 alentejanos à porta de um cinema? R:
Esperam que chegue mais um, porque o filme é para maiores de 18. P:
Qual a diferença entre um cancro e um alentejano? R:
O primeiro evolui, o outro não. P:
Quantos alentejanos são precisos para fazer um filho? R:
Seis. Um alentejano e uma alentejana, os outros quatro abanam a cama. P:
Porque é que os alentejanos nunca vêm a TV à quarta à noite? R:
Porque está a "Lotação Esgotada". P:
Qual a melhor universidade do país? R:
A universidade de Évora, entram lá alentejanos e saem de lá doutores. P:
Porque é que os alentejanos quando se vão deitar põem a pistola em cima da
mesa de cabeceira? R:
É para matar a sede. P:
Porque é que os alentejanos não comem iogurtes? R:
Porque quando chega ao estomago, já passou o prazo de validade. P:
Porque é que os alentejanos treinam futebol numa piscina? R:
Para aperfeiçoarem os passes em profundidade. P:
Porque é que os alentejanos costumam plantar alhos à beira da estrada? R:
Porque faz bem à circulação. P:
Como é que se chama um alentejano com uma metralhadora num campo de cereais? R:
Cereal Killer. P:
O que é que faz um alentejano em cima de um saco de arroz? R:
Arroz malandro. P:
Como é que se reconhece se num pelotão de ciclistas vai algum alentejano? R:
É o unico que se esqueceu de tirar o cadeado R:
É o único que vai naquele sentido. R:
É o único que só pedala nas descidas. P:
Qual é a peça da mota que os alentejanos mais gostam? R:
O descanço. P:
Como é que se reconhece um alentejano num aeroporto? R:
É o único que está a dar milho aos aviões. P:
Porque é que os alentejanos costumam dormir com o relógio debaixo da cama? R:
Para acordarem em cima da hora. P:
Porque é que sempre que viajam de barco, os alentejanos levam uma porta de
carro? R:
Para poderem abrir a janela se estiver muito calor. P:
E porque é que às vezes levam duas portas? R:
Se houver muita corrente de ar, fecham uma das janelas. P:
Como é que um alentejano faz toucinho do céu? R:
Atira um porco ao ar. P:
Qual a diferença entre um ovo e um alentejano? R:
O ovo sempre tem alguma coisa lá dentro. P:
O que é que as garrafas alentejanas têm escrito no fundo? R:
Não abrir por aqui P:
Porque é que os alentejanos usam preservativo no nariz? R:
Porque: “Olfacto l'amore con control”. P:
Que nome se dá a um alentejano com cartão jovem? R:
Leitão. P:
Como é que os alentejanos arranjam dinheiro para comprar um vídeo? R:
Vendem a televisão. P:
Porque é que os alentejanos casam com mulheres com filhos? R:
Para não terem o trabalho de os fazer. P:
Quantos alentejanos são precisos para pintar uma casa? R:
Mil e um. Um segura o pincel, os outros mil levantam a casa para cima e para
baixo. P:
Qual é a diferença entre um prego e um alentejano? R:
Um prego tem cabeça, o alentejano não. P:
Qual é o local mais seguro para guardar dinheiro no Alentejo? R:
Na arrecadação das ferramentas. P:
Porque é que foi proibida no Alentejo a venda de carros com limpa pára-brisas
traseiro? R:
Porque já foi apanhado um alentejano a conduzir ao contrário. P:
Porque é que no Alentejo as casas de banho não têm portas? R:
Para não poderem espreitar pelo buraco da fechadura. P:
O que é que faz um alentejano calçado com galochas, no Estádio da Luz? R:
Está à espera da ENCHENTE!!!!! P:
Qual é o cúmulo da vergonha? R:
Um alentejano nunca ter ganho o prémio Nobel da paz. P:
Porque é que o alentejo é plano? R:
Porque os calhaus foram todos para o norte. P:
Porque é que os alentejanos dançam e cantam com as mãos perto das partes
baixas e os do norte com as mãos no ar? R:
Porque cada um afia aquilo que tem. P:
Porque é que os alentejanos numa noite de trevoada ficam a janela? R:
Para ficar na fotografia. P:
O que é que um alentejano diz para um lisboeta? R:
Mais vale ser alentejano do que só dar uma por ano. P:
Porque é que o Alentejo é um deserto? R:
Para os camelos dos Llsboetas fazerem a travessia para o Algarve.
P:
Porque é que os alentejanos dormem com o despertador debaixo da almofada? R:
Para acordarem em cima das horas. P:
Como é que os alentejanos andam de bicicleta? R:
Mãos na guiadera, pés na pidalera, c* na sentadera e cornos na azinhera P:
Porque é que o papel
higiénico no alentejo tem mais de 1 metro? R:
Por causa das instruções . P:
Porque é que as alentejanas põem sempre a fotografia do marido atrás da
porta? R:
É que um corno atrás da porta dá sorte. P:
Como é que se distingue um pirata alentejano no meio de vários piratas? R:
O pirata alentejano é o que tem pala nos dois olhos. P:
Quem é o campeão do "Atira o Martelo"??? R:
É o Alentejano!!! - Compadri, feirramenta quantu mais longi melhori!!!<aa> P:
Como é que um casal de Alentejanos faz um filho? R:
Depois de estarem na posição padrão, diz o homem para a mulher: - “Tosse
Maria, tosse”.<aa> P:
Estavam cinco personagens sentadas em volta duma mesa, na qual se encontrava um
queijo. As personagens eram: Super Homem, Homem Aranha, Alentejano Burro, Bart
Simpson e Alentejano Esperto. Apagaram-se as luzes e quando se acenderam o
queijo tinha desaparecido. Quem foi que o comeu? R:
O alentejano burro! Os outros säo todos personagens ficticias !!!!! Um
alentejano para a mulher: -
Maria, hoje vamos comer fora. Mete a mesa no quintal! Estão
dois alentejanos sentados num degrau, quando entretanto passa um carro
descapotável e -
Compadre já viu...se o vento muda ganhamos o dia!!! Dois
alentejanos acabam de assaltar um banco com sucesso. Param o carro uns
quilometros à frente: -
Atão vamos contar o dinhero??? -
Nem pense nisso. Esperemos po noticiario, cumpadre... Estavam
dois agricultores, um americano e um alentejano: -
Qual é o tamanho da sua quinta? - pergunta o americano. -
Para os padrões portugueses, a minha quinta tem um tamanho razoável, vinte
alqueires, e a sua? - retruca o alentejano. -
Olhe, eu saio de casa de manhã, ligo o meu jeep e ao meio dia ainda não
percorri metade da minha propriedade - responde o americano. -
Pois é - responde o alentejano – eu já tive um carro desses. São uma merd*... Dois
alentejanos, zangados à muito tempo, passam um pelo outro num caminho. Um deles
leva uma vaca à frente. Diz o outro: -
Atão, vai passear o boi? O
outro, muito admirado: -
Mas… a gente nã se falava à tanto tempo! Isto nã é um boi. É uma
vaquinha. O compadre enganou-se. Resposta
do primeiro: -
Ê cá na falê consigo. Foi com a vaca. Dizia
um caçador lisboeta numa tasca alentejana depois de um dia de caça: -
Hoje cacei 100 coelhos, 200 perdizes e 300 tordos. Diz-lhe
um alentejano: -
Atão voce é tal e qual coma mim. -
Ah! Então o senhor tambem é cacador? -
Na senhori, sou munta mentiroso! Um
alentejano vem a Lisboa passar uns dias a casa de um primo e vai ver um filme de
cowboys. No dia seguinte diz ao primo: -
Eu gostei tanto daquele filme que ia vê-lo hoje outra vez. -
Está bem, vamos hoje vê-lo os dois. Estavam
a ver o filme e diz o alentejano para o primo: -
Eu aposto que ele vai tirar os cigarros da algibeira da camisa. -
Eu não aposto contigo, tu viste o filme ontem. Mais
adiante: -
Eu aposto que ele vai puxar das pistolas agora. -
Eu não aposto contigo, tu viste o filme ontem. Mais
adiante um cowboy desmonta o cavalo e dirige-se para o saloon. -
Eu aposto que ele não vai entrar no saloon. -
Eu não aposto contigo, tu viste o filme ontem. O
cowboy entra no saloon e leva um grande enxerto de porrada. -
Então viste o filme ontem e não sabias que ele entrava no saloon?? -
Com a porrada toda que ele levou ontem, julguei que hoje não entrasse. Vai
um alentejano num comboio cantando uma canção alentejana: -
Ó rama ó que linda rama, ó rama da oliveira... Nisto
entra um passageiro: -
Ó compadre, em vez de estar praí a cantar, tire mas é a mala do caminho que o
comboio não é só seu. Ora o compadre continua como se não fosse nada com
ele: -
Ó rama ó que linda rama, ó rama da oliveira... -
Oiça lá! Estou a falar consigo! Está armado em parvo ou quê!!! Mas
o compadre continua com aquela calma olímpica tipica dos alentejanos: -
Ó rama ó que linda rama, ó rama da oliveira... -
Ai é assim ??!! Então se não tirar daqui a mala já, pego na porcaria da mala
e atiro-a pela janela!! Dito
e feito. Lá foi a mala.. entretanto o nosso compadre continua na sua: -
Ó rama ó que linda rama, ó rama da oliveirinha, agora é que te fod*****, que
a mala não era minha... Um
alentejano foi a um concurso na TV e o apresentador pergunta-lhe: -
De certeza que você sabe esta! Como se chamam os habitantes de Évora? Após
alguns minutos de reflexão, o alentejano responde: -
Todos todos nã sei... O
alentejano em Mertola decide comprar um rádio mas, não percebendo muito bem o
funcionamento do seu novo aparelho, vai consultar o padeiro da vila de Mertola
que tinha a reputação de ser bastante inteligente. O padeiro, após
inspecionar o radio diz ao seu compadre: -
Tás a ver estes dois botões (apontando para os botões de AM e FM). O
alentejano responde com um aceno de cabeça: -
O botão AM quer dizer “Antes de Mertola” e o FM quer dizer “Fora de
Mertola”, portanto este radio não trabalha em Mertola!!! Um
homem entra no hospital e diz ao médico: -
Eu quero ser preto, podem-me fazer uma operaçäo dessas? -
Homem, mas para que é... -
Podem ou näo? -
Podemos, mas é arriscado, vamos ter que lhe retirar metade do cérebro, além
de lhe pormos mais pigmento na pele. -
Metade do cérebro? -
Sim, para ser preto temos que lhe tirar metade, mas é muito delicado, porque se
tiramos mais de metade, damos-lhe cabo da vida... -
Näo interessa, eu quero ser preto! Durante
a operaçäo há um problema com uma máquina e retiram 90% do cérebro do
paciente... -
Você viu o que fez??? - Pergunta o médico. -
Eu sei, mas doutor, a máquina... -
A máquina nada! Você deu cabo do homem! -
Mas doutor, ele ainda está vivo! -
AINDA ESTÁ VIVO??? Impossível! Mas nem tem metade do cérebro! -
Mas é verdade doutor! Olhe, ele está a acordar. -
É um milagre! Homem, você está bem? - Pergunta o médico ao paciente. -
Atäo nä óvera de estári?... Um
alentejano vem a Lisboa e mete-se num taxi mercedes. A estrela a meio do capô
chama-lhe a atenção e pergunta ao taxista aquilo para que serve. Perante tal
pergunta o taxista resolve gozar com ele e diz-lhe que é um ponto de mira. -
Um ponto de mira para quê? -
Está vendo aquela Sra. ali? Pois olhe. E aponta o taxi para o transeunte, mas
claro que no último momento desvia o taxi. Para
seu espanto, ouve um estrondo e vê a Sra. pelo ar. -
Um ponto de mira, mas se eu não abria a porta não acertava na mulher!!! - diz
o alentejano. Um
alentejano vai ao médico e este receita-lhe uns supositórios que o alentejano
compra numa farmácia. Algum tempo depois encontram-se e o médico pergunta: -
Entäo, que tal se tem dado? -
Olhi, dôtôri, ê custa-mi munto é a ingulir aquélas côzas! -
Mas você toma-os pela boca??? -
Queria quê os metêssi no c*, näo? Um
alentejano casou com uma granda sueca e cinco anos depois quando estavam a
comemorar o aniversário de casamento o alentejano resolve confessar uma coisa
à sua mulher: -
Sabes, querida, eu nunca te tinha dito isto antes porque näo sabia qual é que
seria a tua reaçäo, mas, …, acho
que tenho mesmo que te confessar: É que eu sou daltónico... -
Pois é, amor, eu tambêm tenho uma coisa para te confessar. Eu näo sou sueca,
sou preta! Estavam
um francês, um preto e um alentejano numa ilha deserta. O navio onde seguiam
tinha-se afundado e já se encontravam na ilha à algum tempo. Certo dia uma
lâmpada dá à costa... Todos eles acreditavam nas velhas lendas e decidem
esfregar a lâmpada para ver o que acontecia. E eis que aparece um génio, que
como prova do seu agradecimento decide dar-lhes três desejos, um a cada um. O
Francês näo hesita e diz: -
Génio... eu gostaria de voltar para Paris onde as mulheres säo belas e o vinho
fantástico. E
Pufff... o francês desaparece.. O preto diz: -
O que ê gostar mesmo era voltar p’ra América.. podê beber um cerveja no
bare do bairro.. podê encontrar os meus amiges.. enfim, voltar ô civilizão!! E
Puff... Lá vai o preto para a América! Finalmente é a vez do alentejano: -
Ehhhh... ficar aqui sózinho é muito chato para mim... eu quero que os meus
companheiros voltem para cá! Um
lisboeta vai de carro e vê um alentejano empoleirado numa árvore como se fosse
numa mota . Anda mais um bocado e vê outro, e outro e outro. Finalmente vê um
sentado numa árvore a ler um livro. -
Amigo, o que é que aqueles tipos estäo todos a fazer em cima das árvores ali
atrás? Parece que estäo a andar de mota... -
Ai eles já aí vem? - diz ele fechando o livro e agarrando-se ao tronco -
Dêxa-me cá mas é abalari! Vrum,
Vrum !!!! Um
alentejano recebe uma herança e resolve ir fazer um cruzeiro. Uma das
animações a bordo era levada a cabo por um ilusionista. O alentejano assistia
estupefacto aos seu numeros, nunca tinha visto nada parecido. A uma dada altura
o barco choca com algo e sacode violentamente, o alentejano apanha com algo na
cabeça e desmaia. Quando acorda, o barco que tinha aberto um rombo tinha ido ao
fundo, e ele estava num escaler juntamente com o ilusionista. Diz o alentejano: -
Oiça lá, não acha que isto também já é de mais. Faça mas é lá aparecer
o barco. Um
alentejano tinha os pais nas Américas, e constantemente pediam ao seu filho
para os ir visitar. Um dia lá resolveu ir, comprou a passagem, fez as suas
malas e despediu-se da mulher. Chega ao aeroporto, era um voo da PANAIR, olhou
para o avião, deu meia volta e foi embora para casa. A mulher muito admirado ao
vê-lo de volta: -
Então homem, o que é que te deu?? -
Não me deu nada. Estava lá escrito no avião em letras bem grandes que era
"PA NA IR" e eu "NA" fui. Dois
alentejanos querem assaltar uma quinta só que ela tem um guarda. Então andaram
a investigar a ver quando lá não estava o guarda. Quando chegou o dia certo
lá foram os dois. Vira-se um para o outro: -
Compadre vou saltar o muro e vocemecê fica aqui de vigia. Só
que nesse dia o guarda não tinha saído. Vê o homem saltar o muro, esconde-se
com um varapau e quando o intruso estava perto rebenta-lhe com a queixada. O
compadre foge e salta o muro para o lado de fora, mas não querendo dar parte de
fraco, de cara tapada diz para o companheiro: -
Ei compadre, salte ali dentro que vai se fartar de rir. E
o compadre lá foi. Ao vê-lo o guarda aplica-lhe o mesmo tratamento. Com a boca
a sangrar, aquele foge para o lado de fora do muro, e tambem não querendo dar
parte de fraco diz: -
Compadre, por si não sei, mas por mim eu ia-me embora senão morremos os dois
aqui a rir. No
Alentejo era costume colocar-se um par de cornos em cima do capô dos automoveis.
Um compadre queria enfeitar assim o seu carrito, e lembrou-se lá do seu
compadre que criava vaquinhas, e foi-lhe fazer uma visita. -
Compadre, eu queria uns cornos para enfeitar o meu carro, vocemecê não me
arranja uns? -
Está bem compadre, quando eu matar uma vaquinha arranjo-lhe isso. Duas
semanas depois, estava o primeiro a passear na sua bicicleta, e passa à porta
do compadre e este chamo-o. -
Compadre, já tenho a encomenda que me pediu. -
Que maçada, agora estou com a bicicleta, como vou levar isso? Não faz mal. Vou
a pé e levo a bicicleta numa mão e os cornos na outra. E
lá foi, pelo caminho passa por outro compadre e este diz-lhe: -
É compadre!!!! Não me diga que teve um acidente. Estava
uma brigada de limpeza de ruas cuidando de uma estrada em pleno alentejo,
juntando folhas, limpando as bermas, etc. Chega a hora do almoço e o maioral,
alentejano de gema, manda estender a toalha no meio da estrada para almoçarem. -
Mas no meio da estrada? E se vem um carro. Pomos mas é a toalha debaixo daquela
arvore ali na berma. - Protesta um. -
Não, estendam lá a toalha no meio da estrada. Contrariados
lá estenderam a toalha. Estavam já a comer, aparece um carro a alta
velocidade, vê os homens no meio da estrada, tenta travar não consegue,
desvia-se e bate na arvore. Vira-se o maioral: -
Já viram se tinhamos posto a toalha debaixo da árvore? Um
casal de extra-terrestres aterraram a sua nave no alentejo, para experimentar
ter uma relação sexual com terrestres. Vendo uma casa ali perto decidiram ir
lá. Encontraram um casal de alentejanos que lá viviam, disseram-lhes que eram
extra-terrestres e que gostaria de ter uma experiência sexual com terrestres, e
para isso teriam que trocar de parceiros. O casal de Alentejanos, também
curiosos, aceitam a proposta, era só uma noite. E assim foi...... Pela
manhã, já depois dos extra-terrestres terem partido o casal encontrou-se e o
marido perguntou à mulher como tinha sido a sua experiência. Mulher
do alentejano: -
Ó homem, foi o melhor sexo que já tive na minha vida, olha quando o
Extra-terrestre se despiu até que fiquei decepcionada, aquilo era tão pequeno
que nem tinha por onde se lhe pegar, mas ele disse-me que se lhe torcesse as
orelhas aquilo crescia. Ó homem, e assim foi, eu torci as orelhas e aquilo
cresceu, mas estava muito fininho. Então ele disse-me que se lhe apertasse o
nariz aquilo engrossava. Ai Jesus, quando eu lhe apertei o nariz até me
assustei. E depois foi sempre a dar-lhe duro, ó homem mas que experiência. E
tu, diz-me lá como foi a tua experiência com a mulher extra-terrestre. O
alentejano respondeu: -
Aquela maluca passou a noite toda a torcer-me as orelhas e a apertar-me o
nariz… Estavam
dois cientistas alemães no alentejo, cuja função era descobrir a frente de
uma árvore muito antiga. Passados dois dias, os homens estavam exaustos de
tantos cálculos de matemática e experiências. Quase a desiistirem, mandaram
vir da Alemanha um equipamento mais sofistificado. Mesmo assim após cálculos e
métodos não conseguiam chegar a conclusões. Passa então um alentejano e
pergunta o que é que se passava. Após a explicação dos alemães o alentejano
dá uma volta à árvore e afirma: -
A frente é aqui! -
Como sabe? - pergunta um cientista. -
É fácil, responde o alentejano - Então você nã viu um poio de merda ali
atrás? -
Sim vimos - responderam os alemães. Comenta
o alentejano: -
Então é fácil, porque o português caga sempre atrás de uma árvore, e assim
sendo a parte da frente é esta. Estava
um alentejano sentado à beira de um chaparro e com um burro à sua frente.
Passaram dois lisboetas que perguntaram ao alentejano: -
Ó compradre que horas são? O
alentejano pega no cajado e com ele levanta os tomates do burro, respondendo: -
São 4 horas e 3 minutos. Os
lisboetas ficaram intrigados com a situação, realmente eram 4 horas e 3
minutos! Passado algum tempo voltaram de novo a perguntar as horas ao alentejano: -
Ó compadre, que horas são? Da
mesma feita o compadre com o cajado levanta os tomates ao burro e responde: -
São 4 horas e 32 minutos. -
Bolas! - resmungaram os lisboetas - Como é que o parvo sabe as horas??? Daqui a
pouco voltamos a perguntar. E
assim foi... -
Compadre, pode dizer as horas? O
alentejano da mesma feita levanta os tomates ao burro e responde: -
Faltam 5 minutos para as cinco horas. Foi
o caus! Intrigados, perguntaram os lisboetas: -
Ó compadre, como é que sabe as horas levantando os tomates ao burro? Pausadamente
o alentejano responde: -
Então vocemcê nã vê que se levantar os tomates ao animali vejo as horas na
torre daquela igreja??? -
Ó compadri, que tipo de sexo preferes, oral ou anal? -
Não sei, e tu? -
Oral, claro? -
Atão porquê? -
Ó compadri, está-se mesmo a ver. Sexo oral é de hora a hora, o anal é de ano
a ano. Já
sabes do alentejano que estudou 5 dias para um teste de urina? E
depois há aquela história do alentejano que vivia com um problema existencial.
O pobre do homem vivia sem conseguir distinguir os 2 cavalos perfeitamente
iguais que tinha no quintal. Felizmente, um dia descobriu que o cavalo branco
era dois palmos mais alto que o preto. Pergunta
o Ti Manel à Ti Maria enquanto tratam do assunto: -
Ó Maria o que é que eu posso fazer para te dar mais prazer ? -
Ó Manel, apaga a luz e chupa. -
Ai, está quente... Um
grupo de amigos está a contar anedotas. Um deles anuncia: -
Pessoal, tenho umas anedotas fresquinhas sobre alentejanos! Responde
uma das pessoas do grupo: -
Antes de continuares, aviso-te que eu sou alentejano! Ao
que o outro responde: -
OK, está bem, eu conto-as devagar... Duas
estrangeiras vão de férias ao Alentejo e encontram 2 alentejanos: -
Vocês os dois querem ir para a cama? -
Sim, atã na avêmos de quereri! -
Mas vão ter de pôr estes preservativos, para nós não termos filhos! -
Na tênn problemma! Duas
semanas depois, vira-se o Maneli para o Jaquim: -
Atã Jaquim, importas-te muito que as estrangeiras tenham filhos? -
E cá na me importo muito... -
Atã vamos tirar estes preservativos, que eu já na mijo há 15 dias!!<aa>! Dois
compadres alentejanos a mijarem para um chaparro: -
Compadré, o quê é isso que têm aí enfiado na gaita? -
Atã na vêi? É um pesrevativo. -
Isso serve para quêi? -
Tão na sab compadre? Isto é para me portegere da SIDA. Ando sempre com ele
enfiado. -
Sempre? Todo o dia? -
De manhã à noite. Só o tiro para mijare e quando vou às put**.<aa> Um
alentejano muita mongo apanha uma formiga e quando a tem na palma das mãos
pergunta-lhe: -
Formiguinha, queres ser minha amiga? -
Sim??? Viva!!! <Clap><Clap><Clap><aa> Vai
um alentejano com uma galinha debaixo do braço quando lhe diz um amigo: -
Atã compadri... Vai comer a galinha? -
Ah, nã, já a comi. Agora vou pô-la no poleiro.<aa> Um
alentejano veio para Lisboa, deixando a sua Maria em Beja. Passado um mês, ele
manda um pequeno embulho para a Maria, com uma carta dizendo: "Maria,
vai aí essa caixinha, com esses pauzinhos, chamados de fósforos. Quando se
riscam os palitinhos do lado da caixinha, sai fogo por magia. É realmente
fantástico!" A
Maria tentou, tentou, tentou, mas os fósforos não se acendiam. Então ela
escreveu para o marido, queixando-se que deveria ser de algum defeito da caixa.
Ele respondeu: "Mas
como Maria, se eu testei todos antes de mandar???"<aa> Dizo
compadre Maneli para o compadre Jaquim: -
Ai compadri, tou com um grandi problema... -
Entã conte lá amigo... -
Ai compadré, é que eu vou-me casare amanhã e na quero que a minha Maria
descubra que eu nã uso cuecas. -
Entã.. e porqué que nã compra umas hoje? -
Hoje é Domingo, compadri Jaquim, as lojas tã fechadas! -
Entã vamos fazer assim: eu vou ali atrás dos arbustos, tiro as minhas e
empresto-lhas, compadre Maneli... Passado
bastante tempo o compadre Jaquim lá conseguiu tirar as cuecas e emprestou-as
então ao Maneli. O Maneli admira as cuecas durante muito tempo e pergunta: -
Mas ó compadri Jaquim, como é que é isto se veste? -
Isso nã há que enganar compadri. O lado amarelo é prá frenti e o lado
castanho é para trás. <aa> Numa
taberna alentejana, entra um grupo de estrangeiros e um deles diz: -
Alluy naba riqum chali Coca-Cola.<aa> E
pergunta o alentejano: -
Querem uma latinha bem fresquinha de quê? Certo
dia um lisboeta, ao passar por uma aldeia no alentejo pensou em ir gozar um
bocado com os alentejanos. Resolveu então entrar numa loja e pedir ao
alentejano uma dúzia de fod**... O alentejano muito atrapalhado, pensou, pensou
e perguntou-lhe: -
Atão, mas o mê amigo tem saco para as levar? É que se nã tem, vai ter as
levar no c*!!!<aa> Um
alentejano sofria de um mal singular. Sempre que tomava um cafézinho sentia uma
forte pontada no olho. Um dia diz-lhe um amigo: -
Ó, Manuel, porque não tiras a colher da chávena antes de tomares o café?<aa> Numa
conversa de família de alentejanos, dizia o pai: -
Aiiiiiiiii! Dizia
a mãe: -
Aiiiiiiiii... Dizia
a filha: -
Aiiiiiiiiiiiiiii... Diz
o filho: -
Uiiiiiiiiiiiii… E
pimba! Uma grande estalada que o pai lhe deu: -
Nã tentes desviar a conversa!!! <aa> Um
pastor alentejano deixou morrer metade das ovelhas. Quando o patrão pergunta o
que aconteceu, responde: -
Olhe patrão, foi o comboio que passou e matou metade delas. E ainda foi sorte
ter vindo de frente, que se viesse de lado matava-as todas...<aa> Dois
alentejanos no Museu de Ciências Naturais: -
Eh, compadre! Diz aqui que o oxigénio foi descoberto há 200 anos! -
Mas então, e dantes como é que as pessoas respiravam??<aa> Uma
noite, numa casa alentejana, a mulher acorda com barulho na cozinha. Abana o
marido e diz: -
Acorda, Maneli! Está um ladrão na nossa cozinha a comeri o estufado que sobrou
do jantare! -
Trata mas é de dormir, mulher! - respondeu o marido - Eu trato de o enterrar
amanhã de manhã. <aa> Tão
dois tipos e um alentejano a discutir qual a coisa mais rápida do mundo. Diz um
tipo: -
A coisa mais rápida que há é o pensamento, pois basta uma pessoa pensar e já
está! É instantaneo! -
Não é nada! A coisa mais rápida do mundo é a electricidade, porque basta
carregar no interruptor e a luz acende-se logo! Diz
o alentejano: -
Nã senhor, vocemsês estão os dois enganados! A coisa mais rápida do mundo é
a caganeira! -
A caganeira?? -
Pois, a caganeira! Esta noite deu-me vontade de cagar, porra, não tive tempo
nem de pensar nem de acender a luz. Gaita. Borrei-me todo!! <aa> O
compadre Manel estava a trabalhar no campo, quando corta o dedo grande do pé
direito com a enxada. Levam-no ao hospital, e pergunta o médico: -
Então e o dedo? -
O dedo ficou lá no campo! -
Bem, sem o dedo, não posso fazer nada... mas espere aí! Você tem um nariz
enorme, por isso proponho-lhe uma coisa. Corto-lhe um bocado do nariz, faço-lhe
um nariz pequeno e com o resto faço-lhe um dedo! -
Tá bêm! O
médico lá faz a operação e, no fim, diz-lhe: -
Já está! Agora passe por cá daqui a um mês. Passado
um mês, o homem apareceu lá. Pergunta o médico: -
Então, que tal? -
Ena senhor doutor, uma maravilha! Agora com este nariz as miúdas todas já
olham pra mim! -
Parabéns, mas não há nada de anormal? -
Bem... haver até há! É que quando estou constipado, de cada vez que espirro,
salta-me o sapato para fora do pé! <aa> Jovem
alentejana a preencher o questionário de uma entrevista para arranjar emprego: Nome:
Ana Maria Idade:
20 Anos Nacionalidade:
Portuguesa Sexo:
Uma vez no mini do Carlos <aa> É
natal e dois amigos alentejanos saem para a floresta, machado na mão para
procurar uma bela árvore de natal. Mas não têm muita sorte, pois nenhuma
árvore lhes parece adequada. Ao entardecer e já fartos de procurar, o mais
impaciente diz para o outro: -
Estou farto, porra! O proximo pinheirinho que virmos, levamo-lo, quer tenha ou
não luzinhas e enfeites! Lembram-se daquele caso da mulher que estava à dez anos em coma e misteriosamente apareceu grávida, ninguém sabe como? Descobriram que foi um enfermeiro alentejano. Ele parou na frente da doente, leu o seu prontuário médico. Estava escrito: "COMA". E ele comeu.
Carta
Alentejana
Carta
de uma mãe alentejana para um filho que está na Bósnia. Mê
Querido Filho Escrêvo-te
algumas linhas apenas pra saberes que tou viva. Estou-te a escrever devagar,
pois sei que nã sabes ler depressa. Nã
vais reconhecer a nossa casa quando voltares, pois nós mudámo-nos. Temos uma
máquina de lavar rópa, mas nã trabalha muito bem, a semana passada pus lá 14
camisas, puxei a corrente e nunca mais as vi. Acerca
do tê pai, ele arranjou um bom emprego, tem 1500 homens abaixo dele, pois agora
está cortando a relva no cemitério. A
magana da tua irmã Maria teve bebé esta semana, mas sabes, ê nã consegui
saber sé memino sé menina, portanto nã sei sés tio ó tia. O
tê ti patrício afogó-se a semana passada num depósito de vinho, lá na adega
cuprativa, alguns compádris tentaram salvá-lo mas sabes, ele lutou bravamente
contra eles. O corpo foi cremado mas levou 3 dias pra apagar o incêndio. Na
5 Fêra fui ao médico e o tê pai foi comigo. O médico pôs-me um pequeno tubo
na boca e disse-me pra nã falari durante 10 minutos. Atô nã sabes que o tê
pai ofereceu-se logo pra comprar o tubo ao médico. Esta
semana só choveu duas vezes, na 1 vez choveu durante 3 dias, na 2 durante 4
dias. Na 2 fêra teve tanto vento que umas das galinha pôs o mesmo ovo 4 vezes. Recebemos
uma carta do cangalheiro que irformava que se o último pagamento do enterro da
tua avó nã fôr fêto no prazo de 7 dias, devolvem-na. Olha
mê filho, cuida-ti. Nã te esqueças de beber o lête todas as nôtes, antes de
enterrares os cornos na fronha.
Um bêjo
Joaquinha do Chaparro P.S. Era pra te mandar cinco contos, mas já tinha fechado o envelope, nã tos mandei. Olha fica prá próxima, porra!
Anedotas
Desportivas
Comentador: Gabiel Alves (RTP) "Remate cruzado
para o primeiro poste." " Eeee...
Silvino a levar a mão às bolas..." " ... é um
jogador polivalente na defesa, que tanto joga a central como a central de marcação."
"E Paulinho
Santos não deixa Sá Pinto penetrar!!!" "O Benfica a não
praticar um futebol chuveirinho." "Trabalhando muito bem debaixo das pernas do adversário" "A jogar num 3x4x3x3" "...rompeu, Helder, mas na altura devia ter
aberto" "Um passe para uma zona de ninguém onde realmente não
estava ninguém" "Lá vai o rapidissimo Lentini" "OOOOOhhhh,
toda a escola italiana a mostrar-se na técnica individual do jogador ...". "Os adeptos mexicanos a funcionarem como um autentico
13 jogador" (Chelsea-Sheff.Wed): "O Chelsea possui em Le Saux o único jogador inglês do 11, tem nigerianos, noruegueses, italianos, franceses, uruguaios, etc... Enfim, é aquilo a que se pode chamar uma equipa europeizada e não só" A realização do
mesmo jogo focava 2 adeptos com gorros na cabeça...."Excelente esta
imagem"..(depois um silêncio) e volta a carga...como que a aproveitar a
excelente deixa...."Eeeeee de facto o Pai Natal é do Chelsea, já que o
Aston Villa está a perder ao intervalo!" Gabriel Alves nos comentários da P.League: - Primeiro em vez de Le Tissier (southampton) soletra Li
Taisser. - Depois, o realizador foca o Collymore a cuspir e
comenta: "Eeeee, Collymore a prometer uma grande exibição" - Por fim no Manchester Utd - Liverpool: "Michael
Thomas, médio possante, um fã de Robert de Niro" Outra vez Gabriel Alves num comentário de um jogo da
P.League, quando Owen tem uma entrada feia no Collymore, bola dividida, e o último
tem um comportamento menos correcto sobre Owen: - Ele (Collymore) é
um jogador experiente, sabe que não pode fazer isto...Quer dizer, ele está
autenticamente a tirar de esforço ao miudo. "Este jogador é uma jovem
esperança do futebol português que se não se vislumbrar nem embandeirar em
arco se poderá concretizar numa certeza." Durante um jogo, Gabriel Alves fez o seguinte comentário
em relação ao Jean Pierre Papin: "Jean Pierre Papin, um jogador extremamente rápido,
nada lento antes pelo contrário." Jogo de hoquei. Um jogador recebeu a bola e passou-a a
outro jogador: "...[Fulano]
passou de uma função receptora para uma função emissora..." Num jogo do Sporting: "Juskowiak, a vantagem de ter duas pernas!" A descrever
um estádio de futebol: "É um estádio
bonito, moderno, AREJADO..." No fim dum jogo da selecção nacional: "A selecção não jogou nem bem, nem mal, bem pelo
contrário." Ouve-se no estádio uma parte do publico a gritar:
"O' Pinto da Costa, vai pro' ca...": "O público entusiasmado, a apoiar as duas
equipas!..." Durante a Final da
Taça UEFA, Bayern - Bordeus: "Reparem como os jogadores do Bayern se movimentam em
figuras geometricas... O futebol é uma arte PLÁSTICA." Comentário num jogo do mundial dos EUA (94): "Humidade
relativa muito superior a 100%." Campeonato do mundo dos EUA (94), no jogo Suécia - Roménia,
comentário a uma jogada de ataque dos romenos: "George Hagi, estratega da equipa... ... Raducioiu...
... Já perdeu tempo de remate..., golo!" Jogo da Supertaça 95 (Sporting - Porto) em Paris: "Superavit tecnicista dos centro-campistas do
Sporting em relação aos do Porto." Europeu 96 em Inglaterra, Alemanha - Republica Checa (que
acabariamambos por chegar à final): "No campeonato germanico, jogam muitos jogadores alemães." Intervalo
de um jogo. Um fedelho qualquer está agarrado às redes que separam as bancadas
do relvado. Comentario de Gabriel com um sorriso nos labios: "Os
putos vao à bola... e gostam..." Brilhante comentario técnico, acerca do golo, inválidado
no jogo Euro96, Romenia-Bulgaria(?), onde a bola bateu na trave e tocou no
interior da baliza, junto à linha de golo: "De facto foi golo, com a bola a bater A MAIS DE 2
METROS para lá da linha de golo" Durante o Euro96
afirmou vezes sem conta, em TODOS os jogos onde participaram jogadores
estrangeiros, que jogam em Italia, que estes são....e passo a citar,
"possuidores de toda a escola italiana de futebol". Durante o aparatado encontro entre SL.Benfica(0) e
FC.Porto(5), ouve-se a certo momento, Gabriel Alves, a tecer o seguinte comentário: "Jardel.... um jogador com um tempo de salto de 70
centimetros..." O Grande Gabriel, no
Suecia-Romenia do Mundial 94, após o golo do empate dos suecos: "Kenneth Anderson, 1 metro e 93 de golo..." Num jogo do Benfica, Gabriel Alves... atento ao desenrolar
do jogo... "O Benfica está a jogar num futebol de passe
curto...(pausa)...e passe longo, consoante as ocasioes..." Grabriel Alves, Mundial de Espanha, cerimonia de abertura: " ...e agora
entram as dancas sevilhanas da catalunha..." Na mesma cerimonia, instantes depois: " ...e agora entra o Rei Juan Carlos e a PRINCESA
Sofia..." No jogo de abertura do Mundial de Espanha, Gabriel Alves,
comenta: " ...Maradona 26 anos joga com a bola nos pés..." Gabriel Alves, no seu melhor estilo, no decorrer de um
jogo do Brasil, no Mundial dos EUA: " Romário... jogador baixo .. possante.. possuidor.. de um GRANDE...perdão!... de um BAIXO centro de gravidade pelo que RODA muito bem sobre si mesmo, e tem GRANDE estabilidade nas curvas..." Descrição rebuscada de um jogador Russo, que participava do Euro92... "...É um
jogador rápido, veloz, lesto, nada lento... muito pelo contrário!" Referindo-se a Beckenbauer... "Brilhante
libero... Um senhor futebol que fez parte da fabulosa selecção que foi campeã
MUNDIAL da EUROPA em 1974...." No estadio José Gomes, do Estrela da Amadora (Reboleira), a "mitica" dupla, Francisco Figueiredo/Gabriel Alves trava o seguinte diálogo: GA: - ...relvado em muito mas condições para a pratica do futebol. Não é assim Francisco Figueiredo, conforme podes constatar ai em baixo no relvado... FF: - Confirmo, pessimas condições. E eu que vim para o
campo de SAPATINHOS FINOS... Comentadores: Francisco Figueiredo (RTP) Após o atribulado Benfica (1) - Sporting (0), Francisco
Figueiredo nas tradicionais entrevistas depois do jogo, recebe Octavio Machado
da seguinte forma: "Octavio... tá bom?"e despede-se da seguinte
maneira: "Obrigado... Boa tarde e Boa noite..." (convém dizer que eram cerca de 23h) No Benfica-Sporting da epóca de 96/97, Francisco
Figueiredo faz o seguinte comentário técnico, após uma boa jogada de Amaral: "...Eh! Amaral...a vantagem de ter um olho para cada
lado!..." Comentadores: José Nicolau de Melo (RTP) Durante o mundial de juniores disputado em Portugal,
pode-se ouvir o comentador desportivo da RTP, José Nicolau de Melo, vivamente
anunciar que o jogo COSTA DO Brasil - Marfim iria ser transmitido nessa noite
(ou tarde). No jogo
Portugal-Italia a contar para o apuramento do Mundial dos EUA, a determinada
altura, o dinamico comentador José Nicolau de Melo, profere o seguinte reparo técnico
: "...Estou em crer que os italianos estao a jogar na
vertical de trás para a frente e de frente para trás..." No jogo Ofi Creta-Boavista da Taça UEFA, José Nicolau de Melo a determinado momento assinala que: "...Neste
momento está a chover muitissimo, e agora chove muitissimo mais..." Comentando
aficionadamente, o golo de Portugal frente á Ucrania em 1996, num estado
exaltado, saiu-lhe o seguinte..."Que GRANDE GOLO, o publico REJUBILA, o
publico CANTA... Que maravilhoso espectáculo... Podem-me acusar de ser um
PATRIOTEIRO barato, mas eu estou-me MARINBANDO!..." Comentadores: Luis Vasconcelos (RTP) O comentador Luis Vasconcelos num jogo da copa do mundo
Italia 90 no seguimento de uma jogada de muito perigo em que um jogador isola-se
com o guardaredes e remata por cima faz o seguinte comentário: "é perigoso, pode ser golo e o remate RASTEIRO por
CIMA da barra" Comentadores: Joaquim Meirim (RTP) No Euro96, e a titulo de improviso, quando a RTP não
conseguia estabelecer a ligação audio com, Gabriel Alves: "Desde que o jogo comeca, há sempre a hipotese de
acontecer um golo..." Comentadores: Rui Tovar (RTP) Rui Tovar(Atl.MAdrid-R.Sociedad.Taça Uefa): Um penalty
totalmente inexistente, escandaloso mesmo, que é assinalado pelo árbitro Vitor
Pereira, e vai o excelente comentário do Tovar: "E..MUITO BEM Vitor
Pereira! Não se deixando intimidar pelos jogadores da Real Sociedad" Rui Tovar: - Um golo substantivo que não pode ser adjectivado. Comentadores: Ribeiro Cristóvão (RTP) Ribeiro Cristovão: "É o delirio atrás da bancada" Comentadores: José Eduardo (RTP) José Eduardo (nos
+/- do Domingo Desportivo): Referindo-se ao jogo Porto-Benfica..."Sinal +
para Secretário, fez um grande jogo, apesar de ter sido cínico, hipócrita e
fazer batota, estas situações têm que acabar no futebol!" José Eduardo: "O futebol tem uma intensidade plastica fora do
vulgar" Comentadores: Orlando Dias Agudo (RTP) Orlando Dias Agudo num jogo de Hóquei em Patins: - E Vitor Hugo a cair sobre o relvado. Comentadores: Jorge Baptista (TVI) Jorge Baptista(Milan-Lazio):" É nítido...o Pancaro
dá uma lambada no beiço do Weah!" Comentador: David Borges (SIC) num jogo do
Barcelona: "Neste momento,
o Barcelona joga num estilo mais defensivo, tendo como elemento mais recuado o
brasileiro Abilardo... perdão, Abelardo..." Nos preludios do
jogo da Taça do Rei (Barcelona-Real Madrid), David Borges (SIC), profere o
seguinte reparo: "Em
perspectiva um grande espectáculo de futebol, com aqueles que são os dois
porta-aviões do futebol espanhol..." Comentadores: Desconhecidos e Outros Durante um jogo do
Benfica: - "Lá vai Paneira no seu estilo inconfundivel... mas
não, é Veloso!" Ouve-se Costinha,
com a bola na mão, dizer "Pro ca...!": - "Muito bem, Costinha a incentivar os companheiros,
a mandá-los para a frente!" Num jogo do Benfica, o Artur Jorge ia fazer uma substituição
na equipa, sendo mais provavel a hipotese do Helder entrar em campo: - "...Dos jogadores que estão a aquecer, Helder foi
o que já tirou os calções." Após vários erros consecutivos do arbitro: -
"...e o Arbitro foi agora atingido por um objecto estranho, provavelmente
atirado por um TELESPECTADOR..." Nos preludios de uma partida de futebol entre o Pacos de
Ferreira e o FC Porto, o comentador afirma: "Vamos concerteza assistir a um grande derbie
minhoto..." Em directo na RTP, após o jogo, que consagrava o FC
Porto, como campeão nacional, e no momento em que passava uma fanfarra de
Bombeiros, ouve-se o seguinte comentário: "Aqui um rancho folclorico a juntar-se as
festividades do FCP..." Comentário final, de um jogo transmitido em directo na RTP: "Tratou-se de
um jogo, incolor, insipido e inodoro..." Numa sintese de noticias no canal 1, após o polémico
Salgueiros-Benfica "...o resultado
final ficou em 4-3 a favor da equipa encarnada..." No desafio
Portugal-Croacia, a dado momento o jogador croata Asanovic remata à baliza
nacional. O guarda-redes Vitor Baia nao vé a bola sair (pela
"cobertura" de Oceano) e efectua uma defesa dificil...Fazendo notar
esse facto aos seus colegas de equipa, coloca o dedo por baixo do olho e
profere, zangado: "... NãO VI NADA, CA.....!..." Comentário do
perito da SIC: "...Vitor Baia muito atento!..." Num jogo da selecção nacional, após uma jogada sensacional, comentário esperto do locutor: "...E eis uma bela iniciativa individual da equipa de
Portugal!..." No decorrer de um qualquer jogo do Felgueiras, a dado
momento surge na imagem um "banner" da claque Felgueirense, com o
seguinte dizer: "NON STOP BOYS". Comentário rápido do locutor
desportivo em serviço: " Ai está, o público a pedir: Não parem
rapazes!" No campeonato inglês, durante o jogo,
Liverpool-Manchester United, surge o seguinte comentário à actuação do
jogador E.Cantona: "... ele é
assim mesmo.... tanto parece como desaparece num jogo de futebol..." Comentário tecnico ao jogador David James, guarda-redes
do Liverpool: "... humm é
bem dotado , pena é, que se desconcentre facilmente, no entanto tem se afirmado
muito bem no mundo da moda..." Num jogo do Real Madrid, Seedorf leva um aparatado estoiro
nas "partes baixas". Comentário rápido do locuto de servico da TVI: "...e agora a bola foi rematada com alguma violencia
nas partes PODENGAS do internacional holandes..." Durante o jogo Maia-Sporting, Domingues vê o primeiro
cartão amarelo. O comentador ATENTO, faz um reparo, e diz que Domingues agora só
pode engolir PARA DENTRO, algumas palavras que estaria com vontade de dizer ao
arbitro. RTP1, locutor de servico, no jogo Sporting-Mónaco: " Centro bem tirado por Didier Lang, a bola A SUBIR e
depois... a DESCER!.." Comentário, leve, agradável e... desnecessario do
locutor de servico da RTP após o termino de um jogo... " ...fica-nos
NA RETINA, um perfume do bom futebol..." A dado momento, o locutor (desconhecido) da TVI, no jogo
Atl.Madrid-Atl.Bilbau, quando um jogador da equipa do Bilbau, "afasta"
alguns adversarios do caminho, impondo a sua constituição fisica... " Este jogador é uma autentica retro-escavadora!..." 16 de Outubro de 1997, aprox. 20h, numa reportagem da TVI,
onde estava envolvido o presidente do Maritimo, ao qual se perguntava, qual o
resultado para o proximo jogo Maritimo-Sporting... "... O que interessa são os 3 pontos... seja 1-0,
3-0 ou MEIO zero, são os 3 pontos que interessam!..." Relato na TSF, do jogo, Vitoria de Guimarães-Benfica,
algum tempo depois do treinador do Benfica ter feito uma substituição... Carlos Daniel: - "...o que achas que o Benfica ganhou
com esta subtituição?..." Outro comentador: -
"penso que o Benfica GANHOU MENOS um recuperador de bola..." Comentário num jogo
do B.Dortmund para a liga alemã, uma grande tirada do comentador da SportTV
quando se via o jogador quase a rastejar pelo chão por já não aguentar o
cansaço..."Formidável...a capacidade de resistência do
Nerlinger,aguentaria certamente mais uns bons 200minutos. Narrador da Tvi(Lazio-Roma):
" Mancini podia ter rematado com o pé direito digo eu, digo eu que não
percebo nada disto"(risos) Na Rádio Renascença(comentário
do Sporting-U.Leiria): Diz um deles..."Este Krpan já mostrou que é
batalhador e também me parece que vai marcar muitos golos"...diz o
outro:"Oh Pedro...é um golaço de um rato atómico!" Narrador da Tvi, no mesmo jogo: "Venturin a fazer uma
placagem a Leonardo como se tivesse a agarrar uma perna de galinha" Durante um Jogo de futebol, um comentador da radio disse o
seguinte: - Fulaninho segue com a bola bem controlada,e.... Ai está!!
Um espetacular e INESPERADO remate à baliza contraria, um tanto ao quanto
DENUNCIADO... Um comentador
resumindo um jogo do FC Porto (quando o jogador Vinha alinhava pelo Porto): " .....Na 2a Parte, UMA Vinha que não PROMETIA, foi
substituida pelo Folha... " Um comentador da RTP (a propósito de J.Costa, suplente
num Jogo do FCP): "...E Jorge Costa já fez tantos exercícios de
aquecimento, que está a ferver!!" " Lamy
vai partir da 19a posição depois dos azares dos treinos de ontem. Vai ter que
fazer uma corrida de traz para a frente" Quando o didier Pironi teve o seu acidente grave um
comentador disse: "... e Didier Pironi partiu as duas pernas da
frente..." No domingo desportivo na escolha do golo da semana
perguntaram ao Carlos Lopes porque escolheu aquele golo: "...escolhi este golo porque achei muito interessante
o avancado passar a bola por baixo da rata do guarda-redes" No jogo Boavista 0 - 0 Benfica, o comentador, apos ter
sido lançada uma "bomba" de fumo para trás da baliza do boavista,
tem este inteligente comentário: - (...) o fumo vai-se EVAPORANDO. Comentador da RTP profere o seguinte comentário no jogo
Alemanha-México dos oitavos de final do Mundial de 98, após um remate bastante
ao lado da baliza mexicana efectuado pelo defesa alemão Heinrich: "Ai, ai Heinrich. Tem ali dois tijolos em vez de dois
pés". Um comentador da radiotelevisão caboverdiana num jogo da
copa d'África em que um jogador faz um entrada brusca e leva um cartão amarelo
e diz o comentador: "atenção o jogador é punido com um cartão amarelo
DIRECTO" O mesmo comentador caboverdiano num outro jogo da copa d'África
em que um jogador faz um remate a 25 metros da baliza e a bola sai perto da
bandeira de canto e diz o comentador: "a bola a arasar o poste" Jogadores: João Pinto (FCP) João Pinto (FC Porto). Esta frase saiu numa situação em
que o JP estava lesionado ou castigado e não podia jogar. Perguntaram-lhe se a
sua ausência não ia influênciar no rendimento da equipa (ou outra coisa do género): " Comigo ou SEM-MIGO, o Porto vai ser campeão!
" João Pinto (FCP) depois de um jogo na Madeira com o Marítimo:
Repórter - Então temos o Penafiel no topo da
classificativa da divisão de honra a par do Alverca F. C., o que é que disse
aos seus jogadores para esta jornada? Trein. do Penafiel - Temos de nos "ESVAIR" em
sangue INTERIORMENTE agora que apanhamos o CAMPEÃO! Estágio
da selecção e os jornalistas estavam a fazer uma reportagem sobre os tempos
livres dos jogadores. Chegou a vez do J.Pinto e quando lhe perguntaram o que ele
costumava fazer nos tempos livres do estágio, ele diz: -
Costumo fazer isto, aquilo, …, ver TV, ler... Pergunta-lhe
o jornalista: -
Então e o que é que costuma ler? Jornais? -
Sim. -
E livros, não lê? -
Sim, claro! Por acaso, ando a ler agora um, que até tenho em cima da mesinha de
cabeceira. - Qual
é título do livro? -
Hum... Hum... Não me lembro...(de todas as cores) Num
domingo, depois do jogo com o Boavista: -
[O Rui Filipe] ... era um jogador com "H" muito grande e um homem com
dois "HH" muito grandes. João Pinto foi receber um prémio qualquer e produziu o
seguinte discurso: "O meu coração só tem uma cor: azul e
branco." Repórter: - João Pinto, prognósticos para este
encontro? JP: - Prognósticos só no fim do jogo. Repórter: - João Pinto, felicidades para o jogo. JP: - Obrigado, igualmente. No fim de um jogo que o Porto ganhou: Repórter: - João Pinto, felizes com mais esta vitória? JP: - Sim, estamos
felizes porque estamos contentes. Neste jogo, JP tinha marcado um golo num remate de
primeira. Entrevistado no fim do jogo, teve a seguinte afirmação: "Não foi nada de especial, chutei com o pé que
estava mais a mão!" Outro fantástico comentário de J. Pinto: "O meu clube estava a beira do precipício, mas tomou
a decisão correcta: Deu um passo em frente...." Jornalista: "João Pinto, é supersticioso?" Resposta de J.Pinto: "Não, dá azar!" Após
uma derrrota do FC Porto frente ao Maritimo, no Funchal, isto à' entrada dos
balneários. Jornalista:
João Pinto, comentários acerca desta derrota? J.P:
Só falo quando chegar a PORTUGAL... Jogadores: Rui Barros (FCP) Rui Barros (FC
Porto). Repórter - "Então Rui, confiante para este jogo?" R.B: - "...Vou dar o meu melhor de mim." Jogadores: Jardel (FCP) Jornalista - "Jardel
… Plural de irmão?" Jardel: - "...Gémeos…" Minutos
antes do jogo: Reporter:
- “Jardel, como se sente no inicio deste grande jogo?” Jardel:
- “Nestes jogos, sobe-me a NAFTALINA!...” Outra
frase fenomenal, proferida por Jardel: " Clássico é clássico, e
VICE-VERSA..." Jogadores: Diamantino (SLB) Ao
intervalo, o Benfica ganhava por 1-0, e Diamantino afirma: -
"Estamos a jogar bem, conseguimos marcar o 1-0... Na segunda parte iremos
trabalhar para marcar o segundo 0..." Jogadores: Helder (SLB) Hélder foi convocado para a selecção e perguntaram-lhe se o jogo iria
ser muito importante: Jogadores: Veloso (SLB) Isto
passou-se em 95, quando os jogadores do Benfica entraram em "Blackout"
informativo. Veloso, como capitão, teve a honra de ler o comunicado e, pelos
vistos, nem isso soube fazer: Jogadores: Paulo Futre (Regiana) Paulo Futre (Regiana), algumas semanas depois de ter
abandonado o Atlético de Madrid, e na época já a jogar no campeonato
italiano: "A minha vida transformou-se completamente... Deu uma
volta de 360 graus!" Jogadores: Paulo Sousa (Juventus) Paulo Sousa no Europeu, ia jogar-se o jogo dos quartos de
final com a Rep. checa. P.S: - É um jogo muito importante, porque se ganharmos
temos SÉRIAS hipóteses de chegar as meias-finais. Jogadores: Jorge Cadete (Sporting) No jogo Portugal - Escócia em que a seleccção portuguesa venceu
brilhantemente por 5 - 0, Cadete foi substituido a poucos minutos do fim, devido
a uma lesão. Quando saiu das quatro linhas, foi prontamente entrevistado por um
reporter: -
Então Cadete, está magoado? -
Não, não. Estou muito feliz. Programa
Donos da Bola, na SIC, Sexta 13 de Marco de 1998, dois momentos altos, de uma
entrevista de David Borges a Jorge Cadete, que se encontrava em Espanha, jogando
para a equipa do Celta de Vigo: J.C:
- “bla bla bla isto... bla bla bla aquilo... porque há pessoas que querem
DEGRENIR, o futebol português..." Instantes
mais tarde, outra famosa passagem: J.C:
- “bla bla bla isto... bla bla bla aquilo... porque a INSEGURIDADE dos
jogadores..." Jogadores: Eusébio (SLB) Um
clássico. Na chegada de Eusebio a Portugal para ingressar no Benfica, foi lhe
colocada a seguinte pergunta: "Eusébio,
qual o seu marisco preferido?" Á
qual Eusebio vivamente responde: "Tremocos!!!"
Jogadores: Nelson (SCP) Entrevista
na televisão após um jogo particular com o Celtic sobre o mau ambiente nos
balneários: -
O ambiente não é normal, mas não é mau (pausa) não há porrada nos balneários. Jogadores: Desconhecido do Vitória de Setubal Um
jogador não identificado do Vitoria de Setubal, aquando da suspensão de vários
jogadores por causa dos maus resultados, em entrevista na rádio: -
Não somos só nós que estamos a jogar mal. Querem fazer de nós bodes RESPIRATÓRIOS. Jogadores: Desconhecido do Rio Ave Durante
um dos noticiarios televisivos diários um jogador do Rio Ave profere o
seguinte, isto acerca da derrota da sua equipa em favor do FC.Porto: -
"...Tivemos muito azar porque atiramos bolas a BARRA e a TRAVE..." Presidentes: Pinto da Costa (FCP) No
Portugal - Suiça, jogado no estádio das Antas, a contar para a fase de
apuramento para o Mundial dos EUA, o omnipresente JP enviou a bola à trave da
própria baliza ao tentar fazer um corte. Comentário do presidente portista: -
Chutou à barra? Ah, foi para não ceder canto... Presidentes: Manuel Damásio (SLB) Jornalista:
- "O lateral-direito Kvarme (na época no Rosenborg) interessa ao Benfica???" M.D.:
- "OOohh! , tudo o que é bom jogador interessa ao Benfica!!!" Presidentes: Sousa Sintra (SCP) Momentos
antes do aparatoso jogo Sporting 3 - Benfica 6 S.C:
- "...Vai sair daqui um
resultado histórico!..." Quando
à alguns anos, os Dire Straits se encontravam em Portugal, para actuarem no
estadio de Alvalade, numa entrevista a Sousa Cintra, então presidente do
Sporting: Repórter:
- “O que acha do Mark Knoffler (vocalista dos Dire Straits)?” SC:
- “Não duvido que seja um BOM JOGADOR, mas o plantel já está cheio!” No
inicio uma época futebolistica, falava-se como é habitual, em grandes nomes
para reforcar o plantel do Sporting, então presidido pelo dignissimo Sousa
Cintra: Repórter:
- “Sousa Cintra, é verdade que vai contratar Romário?” SC:
- “Romário?!? Quem?!?... Nós iamos era contratar o Rosário do Torreense,
isso deve ser uma gralha...” Treinadores: Toni (SLB) Em entrevista ao programa televisivo "Domingo Desportivo", entre
outras variadas questões, o
profissional Miguel Barroso pergunta como está a situação de Amaral quanto à
sua permanência no clube da Luz, ao que Toni prontamente responde: - "...A situação do
jogador Amaral estará resolvida até 31 de JUNHO, mais não posso
adiantar..." Treinadores: Manuel José (Boavista) Manuel
José, enquanto treinador do Boavista: -
"Hoje o Boavista tem de marcar muitos golos para vencer... Não, não.
Primeiro ganhamos, depois marcamos os golos!!!" Treinadores: Manuel José (Vitória de Guimarães) Na
primeira mão da eliminatória da taça UEFA que opunha o Parma ao Vitória de
Guimarães, Jaime Pacheco é indagado pertinentemente pelos jornalistas, sobre a
tactica a usar durante o jogo. Jaime Pacheco responde e consegue confundir tudo
e todos: J.P:
- "...Vamos jogar ao ataque, fechadinhos lá atrás..." Num
avião viajavam Pinto da Costa, José Roquete e Vale e Azevedo. O avião
despenhou-se, estes 3 safaram-se mas foram apanhados por uma tribo feroz. O
chefe da tribo chega-se ao pé deles e diz que os vai submeteu a uma tortura que
envolvia 100 ou mais chicotadas nas costas para serem libertados, no entanto
podiam escolher como se queriam proteger. O
primeiro (Pinto da Costa) escolheu levar 100 chicotadas com uma almofada nas
costas, mas ao chegar às 50 já a almofada estava desfeita e teve de suportar
as outras 50. O
segundo (José Roquete) escolheu levar 2 almofadas nas costas. Aguentou bem as
100 chicotadas. Chegou
a vez do terciro escolher como queria levar as chicotadas. Diz então Vale e
Azevedo: -
Quero levar 500 chicotadas com o Pinto da Costa nas costas. Mário
Wilson foi perguntar ao Bobby Robson qual era o segredo do sucesso dele. O
Robson diz-lhe que o segredo é ter jogadores inteligentes e para o provar chama
o Domingos e pergunta-lhe: -
Ó Domingos, quem é o filho da tua mãe que não é teu irmão?? O Domingos
respondeu: -
Sou eu... O
Wilson decidiu então experimentar nos jogadores do Benfica. Chama o João Pinto
e pergunta: -
Qual é o filho da tua mãe que não é teu irmão?? O
João Pinto fez-se de todas as cores mas não respondeu.
Decide então experimentar com o Valdo que sempre é mais viajado e o
Valdo vira-se para ele: -
Ó CARA! NÃO AMOLA TÁ??? Chateados
com tudo isto os jogadores foram para o balneário e perguntaram ao PREUDHOMME
se o Wilson já lhe tinha feito a mesma questão. Ele respondeu que sim.
Pergunta o João: -
E o que é que respondeste?? Preudhomme: -
Respondi que era eu. Vão
os jogadores a correr para o Wilson a dizer: -
JÁ SABEMOS MISTER!!! O
Wilson pergunta: -
Então quem é? -
É o Preudhomme! Responde
o Wilson: -
Não é nada... é o Domingos... Jardel
foi ao médico do Porto reclamar uma dor generalizada! -
O que se passa Jardel? -
Doutor, o meu corpo todo dói. Onde eu ponho o dedo dói. Se boto o dedo no
&%$, dói. Se boto o dedo na perna, dói. Se ponho o dedo na barriga, dói.
O senhor sabe o que eu tenho? -
Deixa-me ver a tua mão! Mas que coisa Jardel, você apenas quebrou o dedo! P:
Qual é a diferença entre o Sporting e o salário mínimo? R:
É que o salário mínimo você ganha, ganha e não compra nada e o Sporting
compra, compra e não GANHA nada!!! P:
Porque é que o Mário Wilson vai para o Sporting? R:
Porque os médicos pediram para ele se afastar do futebol. P:
Sabem o que é um autocarro com o Pinto da Costa e 40 arbitros? R:
O Ali Baba e os 40 ladrões. P:
Porque é que não deixam as galinhas porem ovos na praia? R:
Não querem mais Pintos da Costa. P:
O que é que a Maria Elisa chama aos tomates do Pinto da Costa??? R:
DragonBalls. P:
Sabiam que o Maradona vai para o Sporting? R:
Para snifar o pó das taças! O
aluno chega à aula todo esmurrado. A professora pergunta: -
Rapaz, o que é que te aconteceu? -
Foi o meu pai que me bateu. -
E bateu-te porquê? -
É que o Sporting perdeu o campeonato e sempre que o Sporting perde o
campeonato, o meu pai bate-me. -
Não sei sr. professora, só tenho 12 anos!
Sr.
Pilas Se ainda não encontrou um candidato, vote no Sr. Pilas.
Ele é a sua unica esperança: -
É o unico
que aumenta a população; -
É duro; -
Respeita as
regras; -
Não gosta de
chatos; -
A sua
preocupação é ficar por dentro; -
Conta com o
apoio das mulheres mais belas do mundo; -
As suas
realizações aparecem nove meses depois; -
É modesto,
está sempre escondido; -
Na rua anda
de cabeça para baixo; -
Trabalha a
qualquer hora do dia ou da noite; -
Não é
preguiçoso, levanta apenas com o pensamento; -
Não gosta de
publicidade, a sua fotografia não sai nos jornais; -
É pobre,
vive pendurado; -
Chora de
prazer quando trabalha; -
É
honestissimo, é o unico que entra cheio e sai vazio; -
Éstá sempre
à esquerda embora não seja comunista; -
É
desportista, joga com duas bolas; -
Faz golo de
cabeça e cospe na cara do guarda-redes; -
Só fica
preguiçoso após o trabalho; -
É pobre e
simples, por isso dorme em cima do saco; -
É educado,
quando vê mulher levanta-se para ela se sentar; -
Não gosta
que lhe puxem o saco; - Não é traiçoeiro, mas às vezes ataca por trás;
“A
Filosofia do Peid*”
Muitos estudos têm sido feitos acerca do peid*. A sua
definição mais comum é a de “fluxo de um fluído aeriforme proveniente do
anus de forma ruidosa”. Definição das pessoas através do Peid*: -
O altruísta - Reivindica a autoria dos peid*s dos outros -
O analista - Guarda os peid*s num frasco -
O artista - Dá peid*s impressionistas -
O assassino - Aquele que aperta as bordas do c* para enforcar o peid* - O assustadiço - Peida-se e assusta-se com o ruído do
próprio peid* -
O atencioso - Preocupa-se com os peid*s dos amigos -
O ateu - Dá peid*s sem fé -
O atleta - Peid*-se e sai a correr -
O avarento - Não se peid*, porque acha um desperdício -
O aviador - Levanta voo quando se peid* -
O azarento - Quer peid*r-se baixo e sai alto -
O brincalhão - Peid*-se debaixo de água para fazer bolhinhas -
O budista - Peid*-se ao atingir o Nirvana -
O cagão - Faz do peid* uma profissão -
O capitalista - Peid*-se em dólares -
O cara de pau - Peid*, sente o cheiro e ainda reclama -
O caridoso - Dá peid*s àqueles que não podem -
O carteiro - Dá sempre peid*s com selo -
O cauteloso - Aquele que peid* aos poucos para evitar cagar -
O cavalheiro - Aquele que assume o peid* da namorada -
O chantagista - Exige dinheiro para não denunciar os peid*s dos outros -
O cientista - Peid*-se e analisa o cheiro -
O cínico - Aquele que peid* e ainda ri -
O cobarde - Peid*-se e foge do mau cheiro -
O coleccionador - Cataloga e classifica todos os seus peid*s -
O comerciante - Põe etiquetas nos seus peid*s -
O comodista - Peid* sem se mexer -
O convencido - Peid* e diz que seu peido é o mais bonito -
O corajoso - Avisa que vai peid*r -
O cowboy - Peid*-se mais rápido que a sua própria sombra -
O curioso - Pergunta sempre pelos peid*s dos outros -
O de boa fé - Peid*-se e diz "que cheiro esquisito" -
O desastrado - Peid*-se e caga-se todo ao mesmo tempo -
O descarado - Peid*-se e põe as culpas nos outros -
O desconfiado - Peid* dentro do autocarro e fica a olhar de esguelha -
O determinista - Peid* e diz: “Foi o destino...” -
O diplomata - Avisa toda a gente antes de dar um peid* -
O discreto - Peid*-se sem fazer barulho -
O distraído - Peid*-se e pergunta quem foi -
O ditador - Oprime os seus peid*s -
O drogado - Snifa todos os peid*s -
O ecologista - Peid*-se ao ar livre para curtir a natureza -
O economista - Descobre uma maneira de rentabilizar os peid*s -
O económico - Peid*-se e guarda-o no frigorífico -
O egoísta - Peid*-se debaixo dos cobertores para cheirar sozinho -
O entusiasta - Peid* até não poder mais -
O electricista - O seu peid* é chocante -
O escritor - Publica os seus peid*s -
O exibicionista - Só se peid* junto de outras pessoas -
O fanático - Geme, geme mas nunca peid* -
O fingido – Peid* e fica sério -
O fiscal - Cheira o c* de toda a gente -
O frustrado - Não consegue dar um peid* sem se cagar -
O frustrado 2 - Peid* e não se sente satisfeito -
O filosofo - Peid*, logo existo -
O fotografo - Peid*-se em flash -
O galanteador - O que se responsabiliza pelos peid*s das senhoras -
O gangster - Dá até 10 peid*s de rajada -
O gentil - Oferece-se para ajudar os outros a peidar*m -
O gozão - Peid*-se junto dos outros e começa a rir -
O herói - Peid*-se mesmo quando está de caganeira -
O hipocondríaco - Peid* e telefona ao médico -
O hipócrita - Promete não se peid*r, mas peid*-se logo de seguida -
O hippy - Peid*-se e curte o som e o cheiro -
O homossexual - Não peid* porque acha que com o c* não se brinca -
O ídolo - Aquele que é invejado pelos seus peid*s -
O ilusionista - Tira peid*s de dentro da cartola -
O improvisador - Aquele que dá o peid* certo na altura certa -
O informático - Peid*-se em código máquina -
O incendiário - Acende um fósforo antes de peid*r -
O indignado - Peid* e não se conforma -
O infantil - Peid* na agua para fazer bolinhas -
O infeliz - Peid*-se e caga-se todo -
O ingénuo - Peid*-se sem saber -
O inovador - Inventa novas maneiras de se peid*r -
O intelectual - Peid* e diz que "expeliu gazes" -
O insensível - Caga nas calças e pensa que peid*u -
O interesseiro - Só procura os amigos por causa dos seus peid*s -
O intriguista - Espalha para todos que fulano peid*u-se -
O irresponsável - Está com diarreia e arrisca um peid* -
O leproso - Peid*-se e vai buscar o c* à esquina -
O liberal - Peid* na frente dos outros -
O malvado - Peid* e põe a culpa nas criancinhas -
O maratonista - Peid*-se todo para chegar à meta -
O mártir - Aguenta os peid*s dos outros sem se queixar -
O mecânico - Peid*-se e diz que afinou o turbo -
O medroso - Peid*-se com medo do barulho -
O mentiroso - Nega a autoria dos seus peid*s -
O meticuloso - Aponta o dia e hora de cada peid* -
O motoqueiro - Finge que está a acelerar a mota enquanto se peid* -
O motorista - Peid*-se em ponto morto -
O músico - Peida-s* em vários tons -
O nacionalista - Peid*-se para o país -
O negligente - Dá peid*s sem qualquer preparação -
O oportunista - Aproveita os maus cheiros para se peid*r -
O orgulhoso - Peid* e confessa que peidou -
O padeiro - Dá peid*s fermentados -
O patriota - Levanta-se para peid*r -
A peixeira - Olha o peid*! Olha o peidinh* fresco! -
O peneirento - Gaba-se dos seus peid*s -
O perfeccionista - Ensaia antes de peid*r -
O pintor - Peid*-se e pinta-o de amarelo -
O político - Peid*-se e promete mais -
O porcalhão - Caga-se primeiro e peid*-se depois -
O poupado - Peid*-se para dentro de garrafinhas para depois utilizar no carnaval -
O precavido - Peid*-se aos poucos para aguentar a merd* -
O principiante - Dá peid*s minúsculos -
O professor - Peid*-se e corrige o conteúdo -
O profeta - Prevê os peid*s com antecedência - O sensível - Peid*-se e tem a sensação de se ter
cagado nas calças - O tímido - Aquele que tem medo de se peid*r - O surdo - Peid*-se e diz que foi uma bufa
Sexo P:
Porque é que o Marco Paulo não gosta de ir cantar aos Açores? R:
Porque não gosta dos homens de Ponta Delgada! P:
Sabem porque é que a lã é virgem? R:
Porque a ovelha corre mais que o pastor! P:
O que é um espermatzoide de malas nas mãos??? R: Um
emigrante do car****! P:
Porque é que o Pinto da Costa nasceu de cezariana? R:
Porque não interessa nem à con* da mãe dele! P:
Sabes o que é que é mais perigoso que um Doberman com SIDA ? R:
A pessoa que lhe passou a doença... P:
Como é o esperma de um leproso? R:
Iogurte com pedaços. P:
Quando uma con* morre, o que é que se faz? R:
Um minet* de silêncio. Qual
é a velocidade limite do sexo? 68. Aos 69 fazes um pião!<aa> E
a propósito de sexo: sabiam que em termos de masturbação as mulheres estão
muito mais avançadas do que os homens? É que enquanto os homens fazem à mão,
as mulheres utilizam processo digital.<aa> Era
uma miuda tão ingenua, tão ingenua que julgava que desabrochar... era tirá-lo
da boca. Golf
de Quarto: O
comité olímpico internacional acaba de reconhecer a modalidade desportiva Golf
de Quarto. Regras
do jogo: 1
- Cada jogador deve ter o seu próprio equipamento, normalmente um pau e duas
bolas 2
- Para jogar é preciso autorização da proprietária do campo 3
- Ao contrário do golf normal, nesta modalidade o objectivo e introduzir o pau
no buraco e manter as bolas de fora 4
- Para que o jogo seja mais proveitoso, o pau deverá ter uma estrutura rígida.
A proprietária do campo está autorizada a verificar a firmeza do dito antes do
jogo começar 5
- A proprietária do campo reserva-se o direito de restringir o tamanho dos paus
para evitar a degradação do buraco 6
- O objectivo do jogo é dar tantas pancadas quantas seja necessário para que a
proprietária do campo se declare satisfeita e declare o fim do jogo. Se não se
conseguir a sua satisfação corre-se o risco de não autorizar um novo jogo no
mesmo campo 7
- Começar o jogo de imediato após a chegada ao campo. É considerado uma
descortesia um jogador experimentado demora o seu tempo a admirar o campo
completo 8
- Avisam-se os jogadores que não deverão falar de outros campos em que tenham
jogado antes ou aonde costumam jogar ao mesmo tempo. Conhecem-se algumas
proprietárias de campos que por despeito causaram graves estragos no
equipamento dos jogadores 9
- Para sua protecção, os jogadores deverão usar o seu próprio equipamento
para a chuva 10
- Os jogadores devem verificar que chegam ao campo na hora do seu jogo,
especialmente quando se joga num terreno pela primeira vez. Existem jogadores
que se chateiam quando descobrem outros jogadores no seu campo privado. 11
- Os jogadores devem saber que existe ocasiões nas quais não se pode jogar num
campo. Eles podem chatear-se se descobrem que o campo está temporariamente em
obras. Os jogadores devem ser extremamente delicados nestas alturas 12
- Os jogadores mais experientes descobrirão maneiras alternativas de jogar
quando for este o caso 13
- A proprietária do campo é responsável por manter a limpeza do green para
que exista uma melhor visão do buraco no momento da aproximação 14
- Aconselha-se o jogo lento, mas os jogadores devem estar preparados para
acelerar, se necessário, e a pedido da proprietária do campo 15
- Um jogador capaz de jogar no mesmo buraco várias vezes seguidas é
considerado um campeão Dois
surdos mudos casaram-se. Durante a 1º semana de casamento descobriram que eram
incapazes de comunicar na cama quando a luz estivesse apagada. Depois de várias
noites pensando numa solução, a esposa disse: -
Querido - gesticula ela - Porque não fazemos alguns sinais simples? Por exemplo
à noite se quiseres fazer sexo comigo, apalpas o meu seio esquerdo uma vez. Se
não quiseres fazer sexo, apalpas o meu seio direito uma vez. O
marido acha uma grande ideia e gesticula de volta com a esposa: -
Grande ideia. E tu, se quiseres fazer sexo comigo, balanças o meu pénis uma
vez. Se não quiseres fazer sexo, balanças o meu pénis 50 vezes. O Júlio Machado Vaz estava a dar uma palestra : - Como V. Exas. sabem, há 32 maneiras diferentes de um
homem e uma mulher praticarem o acto sexual ... Quando na sala alguém interrompe: - Desculpe, mas são 33! O cientista aborrecido: - Só aceitarei comentários ou observações no fim da
conferência! Como dizia eu antes de ser interrompido pelo cavalheiro, existem
32 maneiras de praticar o sexo, a primeira das quais a clássica: a mulher
deitada de costas e o homem coloca-se por cima dela, com as ... Diz então o mesmo assistente : - Sendo assim já são 34 que essa eu não conhecia!!! Um
homem entra numa farmácia, ofegante, e pede: -
Dê-me uma camisa de Vénus! -
Cuidado com a língua - diz o farmacêutico, perante a atitude dos restantes
clientes. -
Então dê-me duas! - retorquiu o homem, triunfante. Dois
pénis encontram-se à porta da faculdade e diz um para o outro: -
Então pá? Como é que vai isso? Estás com um ar tão murcho. -
Eh pá ! Está calado, saí agora duma oral!!! Na
noite de núpcias o marido diz a mulher: -
Olha que eu avisei-te! Se não és virgem, levas uma tareia! A
mulher atormentada, resolve ir telefonar à mãe que lhe explicou como fazer,
dizendo ainda que tinha funcionado perfeitamente quando da altura do seu
casamento com o pai daquela. Mais tarde, logo após o acto, o marido acende a
luz e, ao inspeccionar os lençóis, repara numa considerável mancha de sangue
: -
Sim senhora, estás safa. - disse à mulher. E adormece. A mulher corre para o
telefone para contar à mãe. -
Estou??? Mãe??? Correu tudo bem, mas como é que eu tiro as lâminas agora?? No
circo rufam os tambores e o domador de crocodilos vai fazer o seu número mais
perigoso. Despe as calças, abre a boca ao crocodilo e coloca lá o seu sexo, ao
mesmo tempo que vai dando murros na cabeça do animal. O publico levanta-se a
aplaudir a premiar a coragem do bravo domador, ao que o próprio replica: -
Alguêm do estimado publico quer vir aqui comprovar a sua coragem efectuando o
mesmo exercicio? Faz-se silencio na sala, até que surge uma velhinha que diz: -
Eu não me importo... só não quero que me deem murros na cabeca!!! O
filho para a mãe : -
Oh mãe! A luz come-se? -
Claro que não. Porque perguntas? -
É que noutro dia passei pelo quarto da empregada e ouvi o pai a dizer: -
Ó Maria, apaga a luz e mete-a na boca !! Depois
de muita hesitação, os dois amigos da provincia resolvem experimentar a tal
troca de casais. Falam com as respectivas mulheres que estranham a novidade, mas
que acabam por aceitar. Na noite combinada, os quatro jantam juntos e pelas 10
horas, os casais trocados sobem para os quartos. Alta madrugada, uma das
mulheres suspira: -
Olha que para nós até foi bom! Mas eu gostaria de saber como se estão
portando os rapazes!!! "Querida
mãe. A lua de mel é mesmo uma coisa fantastica, fabulosa. O meu marido anda tão
apaixonado que aproveita qualquer oportunidade para fazer amor. Não tenho paz,
no quarto, na sala e na cozinha, mas estou a divertir-me muito. Beijos
a todos. P.S
- desculpe a letra ir tremida." Havia
um barco cuja a tripulação era composta apenas por homens que tinham um cão
como mascote. Para as necessidades fisiológicas havia a bordo um barril com um
pequeno buraco. Certo dia o barco naufragou e todos morreram. Os destroços
foram ter a uma praia na qual existia um convento de freiras. Duas irmãs que
passeavam pela praia viram o barril, abriram-no e uma disse: -
Olha, cera. Vamos leva-la para fazer velas. Passados
cerca de dez meses a Madre Superiora resolve reunir todas as freiras e disse: -
Irmãs, é inadmissível!! No ultimo mês apareceram dez de vós que tiveram um
menino! E
diz uma lá de trás: -
Ah! Isso não é nada! E eu que tive um cão!!!!! As
freiras de um convento ficaram todas grávidas e a madre superiora, abismada com
a epidemia, quis saber de qualquer jeito o que tinha acontecido: -
Diga irmã, o que foi que aconteceu? -
Não sei, madre... -
Como não sabe? Não aconteceu nada por aqui? -
Bem... alguns meses atrás apareceu um vidrinho cheio de uma massa branca, lá
na praia... -
Sim, e o que é que vocês fizeram com essa massa? -
Nós fizemos velas!<aa> Dois
homens e uma mulher após naufragarem, vão ter a uma ilha deserta. Um mês após
a chegada à ilha, a mulher devido à vida que levava, suicidou-se. Dois meses
após a chegada à ilha, os homens enterraram a mulher devido à vida que
levavam. Três meses após a chegada à ilha, os homens decidiram desenterrar a
mulher devido à vida que levavam. Quando
uma rapariga se despia em frente à companheira de apartamento, esta reparou: -
Mas, tu tens aí um "A"?! O que é isso? -
Bem... sabes, é que ontem eu fiz amor com o meu namorado, o António, que tem
um "A" tatuado no peito. A cena foi tão intensa e libertamos tanto
calor que passou para o meu peito. Passados
alguns dias, a outra moça aparece com um "M" no peito que a outra
pergunta: -
Então, estiveste com o Manuel? - Não!... Foi com o Walter Três
mulheres morrem e chegam juntas às portas do ceu islâmico. São recebidas por
Alah, que pergunta à primeira: -
Para que é que você usou a bichana quando estava viva? -
Usei 90% para sexo e 10% para mijar. -
Pode passar. E voce? -
Usei 50% para sexo e 50% para mijar. -
Pode passar. E você? - perguntou para a última. -
10% para sexo e 90% para mijar - respondeu orgulhosamente. -
Sinto muito, mas não posso deixar você entrar. -
Oh não! Como é possivel? Porquê? -
Minha filha, isto aqui é o paraiso, não é casa de banho. -
Ó senhor Doutor, o que hei-de fazer para não engravidar tantas vezes? -
Minha senhora, beba um copo de agua! -
Mas... antes de... ou... depois de... -
Minha senhora... em vez de... -
Está a ser feito um inquerito a uma senhora: -
Minha senhora, quando faz amor, costuma falar com o seu marido? -
É muito raro. Só quando ele telefona. Na
noite de nupcias, ele está nervoso e pergunta: -
Querida... posso pedir-te para seres franca comigo? -
Claro! Diz lá!... -
Sou o primeiro homem que dorme contigo? -
Bom...se chegares a dormir, és. A
professora manda os meninos fazerem uma redacão sobre: RELIGIÃO,
MONARQUIA E SEXO. O
menino Carlinhos é o primeiro a acabar, escassos minutos depois. A professora
surpreendida, pede-lhe para ele ler a redacão: -
OH, MEU DEUS, DISSE A PRINCESA. QUE BOM!!! -
Ai sr. Dr.! Estou com tanto medo. Diga-me com franqueza: Custa muito a ter uma
criança? -
Não... minha senhora! Olhe: Custa tanto como a faze-la... pouco mais ou menos. -
Ai, sr. Dr.! Não me diga que tenho de me por outra vez no FIAT 600 com um pé
no volante e outro na janela! Andava
Pedrinho na escola, na primeira classe, e a professora para pôr os miudos à
prova, perguntou: Todos: -
Pois é, a outra patinha era só para enganar. Depois,
no outro dia, tornou a perguntar: -
Qual é a coisa qual é ela que tem cinco patas e faz au,au? Todos: -
Muito bem. A outra patinha era só para enganar. E
o Pedrinho: Ó
senhora professora, qual é a coisa, qual é ela, que tem uma cabecinha
vermelha, tem duas bolinhas, e anda de cima para baixo? -
Ah, meu malcriado!!! -
Ah! Então não sabe?! É o baton. As duas bolinhas eram só para enganar... Num
inquerito, perguntaram a um marinheiro qual a primeira coisa que ele fazia
quando chegava a casa: Bem,
a primeira coisa é fazer amor com a minha mulher! Então
e a seguir? Bem...
a seguir, ponho as malas no chão! Um
homem chega-se ao pé do patrão e pergunta inquieto: -
Podia-me dar o resto do dia livre... é que a minha mulher vai ter um filho... -
Ó homem, se é por causa disso, pode ir. No
dia seguinte, o patrão pergunta ao empregado: -
Então, seu felizardo, é menino ou menina? -
Não sei! Vamos ter que esperar nove meses para saber. Uma
mulher, farta dos pontapés e das estaladas que o marido lhe dava quando estavam
na cama, decide separar-se e pôr um anuncio no jornal à procura dum homem que
não desse pontapes, nem estaladas, mas que fosse bom na cama. Certo dia a
campainha toca e ela abre: era um homem sem braços e sem pernas, numa cadeira
de rodas. -
O que é que o senhor deseja? -
Venho por causa do anuncio, como vê, não lhe posso dar pontapes, nem
estaladas. -
Mas o senhor não deve ter lido o anuncio todo, eu pedia tambem um homem bom na
cama. -
Oiça lá! E como é que julga que eu toquei à campainha??? Uma
freira foi às compras e foi violada no caminho. De regresso ao convento conta
à Madre Superior: -
Madre, o que hei-de fazer para me redimir? -
Só há uma solucão. Vai lá abaixo à cozinha e come um limão bem verde, para
te tirar esse ar de satisfação! Numa
escola católica, uma freira pergunta a uma mocinha: -
O que queres ser quando fores grande? -
Prostituta! A
irmãzinha desmaiou com a chocante resposta da rapariga. Minutos depois, ao
acordar, voltou a perguntar à mocinha: -
O que é que disseste que querias ser quando fosses grande? -
Quero ser prostituta! A
irmazinha respirou aliviada: -
Ai que susto que me pregaste! Pensei ter ouvido protestante! Depois
de morto, um pobre homem vai para o inferno, onde o diabo lhe explica as regras: -
Não é possivel saires daqui, mas podes escolher o tipo de tortura. Passeando
pelo inferno, o homem descobre num cantinho o presidente Pinochet a fazer amor
com a Sofia
Loren. -
É esta a tortura que eu quero! Diz
o Diabo: -
Tu é que sabes! - e virando-se para os seus servos diz - Para este senhor, a
mesma tortura da Sofia Loren. Diario
de uma actriz de cinema: "Era
de noite. Eu estava completamente nua, estava com a mão naquele objecto
maravilhoso, ainda duro e seco. Acariciei-o, fazendo-o deslizar em meus seios.
Ah, como é bom e sensivel! Naquele instante tive uma sensacão do outro mundo.
E ele continuava a descer em direcção à minha barriga, e cada vez mais para
baixo. Até que senti um arrepio por todo o corpo. Nessa altura coloquei-o com
geito e senti que escorregava na minha mão, todo molhado. Suspirei e lancei
outro olhar, para aquele objecto maravilhoso. Respirei suavemente. Ah!!! Como é
bom tomar banho com Sabonete LUX!" Uma
rapariga toda moderna, chega a casa e diz à mãe: -
Sabes, mamã? Hoje comi uma piç*!... -
Ó rapariga, é uma pizza! Não é uma coisa assim, chata, sobre-o-comprida, com
dois tomates em cima? -
Não, mamã! É uma coisa assim, comprida, redonda, com dois tomates em baixo. Um
monge sai pela primeira vez de um convento, vai à cidade e diz-lhe uma
prostituta: -
Ó bonitão, e que tal 1000 paus por uma rapidinha? O
monge fica impressionadissimo, volta para o mosteiro e dirige-se à madre
superiora: -
Madre, o que é uma rapidinha? -
Ó filho, aqui é também a mil, o mesmo que na cidade.<aa> As
freiras de um convento foram passear pela primeira vez pela parte pobre da
cidade. Quando regressaram ao convento foram rapidamente confessar-se. Vem a
primeira freira e diz: -
Madre, ajude-me.. eu vi um pénis de um homem que estava na rua!! -
Ohhhh minha irmã, que grande pecado, vá já lavar os olhos com água benta. Passado
um bocado aparece outra freira: -
Madre, eu toquei num pénis de um homem. -
Ohhhhhhhhh que grande, grande pecado irmã. Lave imediatamente as suas mãos com
água benta. Estavam as duas freiras a lavarem-se na água benta quando chega
outra muito aflita: -
Abram alas, tenho que gargarejar!!!<aa> Uma
gaja toda boa entra numa igreja e dirige-se ao padre: -
Aiii senhor padre, eu não aguento mais... POSSUA-ME!!!! -
Ohh... - Meu Deus, meu Deus, meu Deus!!! - diz o padre completamente em pânico. Mas
ela insiste: -
Vamos ali para dentro do confessionário... POSSUA-ME!!! -
Ohhh.. - Meu Deus, meu Deus, é pecado, é pecado - repete o padre. E
não aguentando mais o padre foge e pergunta ao cruxifixo: -
Jesus, ajudai-me, o que é que eu devo fazer?? E
Jesus responde: -
TIRA-ME OS PREGOS!!!!!!<aa> Uma
jovem esposa, o seu marido e um marinheiro naufragam numa pequena ilha deserta.
Um dia o marinheiro sobe a um alto coqueiro e grita lá de cima: -
Vocês dois aí em baixo, parem de fazer amor!!! -
Mas, o que é que se passa consigo? - perguntou o marido quando o marinheiro
desceu da árvore - Nós não estavamos a fazer amor!! -
Desculpem - respondeu o marinheiro - mas é que lá de cima parecia mesmo que
estavam. Todas
as manhãs seguintes o marinheiro escalava a mesma árvore e gritava a mesma
coisa. Por fim, o marido resolveu trepar a árvore e ver com os próprios olhos.
Com grande dificuldade lá chegou ao topo de coqueiro. -
Meu Deus, ele tem razão! - exclamou o marido - Parece mesmo que estão lá em
baixo a fazer amor!!! <aa> Um
velhinho de 100 anos estava a conversar com um amigo: -
Não sei se sabes, mas eu casei-me o mês passado com uma rapariga de 20 anos...
E estamos já à espera de um filho!!!! -
Parabéns, mas... deixa-me eu contar-te uma história: "Era uma vez um
homem que resolveu ir a caça mas, em vez de levar a caçadeira enganou-se e
agarrou no chapéu de chuva. Quando estava no meio da selva apareceu-lhe pela
frente um enorme leão... Ele tirou o chapéu de chuva pensando que era a
espingarda, premiu o manípulo, ouviu-se um enorme estouro e o leão caiu
morto... -
Mas, isso é impossível, de certeza que foi alguém que disparou por ele!!! -
Pronto, já percebeste agora onde eu queria chegar?<aa> Andava
o empregado das limpezas de uma vacaria a desempenhar arduamente a sua função,
quando reparou numa interessante máquina de ordenha. Começou a mexer na máquina
quando esta lhe chupou um dedo. Mente preversa... apetite incontrolável...
colocou uma das "sugadouras" no pénis. A máquina sugava como uma
doida. O homem foi atingindo o orgasmo, rápidamente seguido pelo segundo...
Desesperado procura um botão de paragem, e a máquina não parava de trabalhar.
É então que repara num aviso: "PARAGEM AUTOMÁTICA AOS 50
LITROS!!!!"<aa> Está
um homem a despir-se à frente de uma mulher acabada de engatar: -
Antes de mais, aviso-te: eu sou uma BOMBA sexual!!! Despe
a camisola e diz: -
Tás a ver isto filha.. - exibindo os braços - isto é DINAMITE!!!!! Tira
as calças e mostra-lhe as pernas: -
Tás a ver estas pernas filha? São DINAMITE!!!!! Ohhhhhh!!!! Lentamente
tira as cuecas e diz-lhe a mulher: -
Afinal, tanto dinamite e tão pouco rastilho.<aa> Estavam
dois pénis a passar à porta dum cinema porno e pergunta um ao outro: -
Queres ir ao cinema? -
Tás doido, não estou pra passar uma hora de pé!!<aa> Um
pénis apanha 8 valores num exame: -
Yupeee!!!! Yesss!!! Siiiim!!!!! Vivaaa!!!! Pergunta-lhe
um amigo: -
Chumbaste e estás tão contente, amigo pénis? -
Exactamente!!!! Agora vou à ORAL!!!<aa> Um
homem vai visitar um bordel que tinha uma grande fama de ser o mais barato.
Dirige-se ao dono e pede: -
Gostaria de me divertir um pouco com uma das suas meninas. O que é que me pode
arranjar? -
Com certeza! Pode dirigir-se ao quarto ao fundo do corredor. O
homem entra no quarto e vê uma bela rapariga toda nua em cima da cama. Despe-se
rapidamente e salta-lhe pra cima. Passado algum tempo a rapariga começa a
deitar esperma pela boca e pelas narinas. O homem, em pânico, sai do quarto a
correr e conta o sucedido ao chulo. Este, grita para o porteiro: -
Ó Zé, traz mais um cadáver que este já está cheio!!!<aa> Estavam
duas prostitutas à esquina: -
Então, já pensaste o que é que vais pedir ao Pai Natal?? -
Claro, o preço do costume...<aa> Um
homem que sofria de obesidade resolve perder uns quilitos. Dirige-se a uma clínica
de emagrecimento e vê um letreiro que diz: Quarto
1 - 5 quilos Quarto
2 - 10 quilos Quarto
3 - 30 quilos O
homem pergunta à secretária o que é que é preciso para emagrecer e ela
responde-lhe: -
Basta escolher um dos três quartos! Ele
diz à secretária que quer então experimentar o quarto nº 1. Entra, e lá
dentro está uma mulher boa como o milho que lhe diz: -
Se me apanhares sou toda tua!!! Ela
começa a correr e ele corre atrás dela durante meia hora, até que a consegue
apanhar e PIMBA... Uns dias mais tarde volta, dado que a primeira vez lhe
agradou bastante, e escolhe o 2º quarto. Lá dentro está uma loiraça, ainda
melhor que a primeira que lhe diz: -
Se me apanhares sou toda tua!!! Ela
começa a correr e ele corre atrás dela. Correm durante uma hora até que ela
desiste... e PIMBA... Passados 2 dias volta à mesma casa e escolhe por fim o
quarto nº3. A secretária pergunta-lhe: Tem
mesmo a certeza de que quer ir ao quarto nº 3? O homem responde: -
Sim, sim, tenho a certeza absoluta!! Entra
lá dentro. Estava tudo escuro. Dirige-se para a cama e de repente a porta é
fechada e a luz acende-se. Qual a sua surpresa quando depara com um homem muito
grande que lhe diz: -
Foge, senão és todo meu!!!<aa> Um
homem estava cansado, sedento e perdido no meio de um deserto. De repente deu de
caras com um chuveiro moderno e suspirou de alívio. Entrou e começou a tomar
um bom banho. Entretanto, chegam umas freiras muito burras e igualmente
sedentas, que olham para o chuveiro. Diz uma: -
Ó Madre, meta umas moedas nesta máquina de presentes para ver se sai alguma
coisa. E
a Superior assim fez. Meteu uma e caiu a toalha. -
Oh oh... uma toalha! Que bom, uma toalha!! A
Madre espantada meteu mais uma e caiu um sabonete. -
Oh oh oh, um sabonete meu Deus... um sabonete. Que bom! A
Superiora meteu mais uma e não aconteceu nada. Meteu outra e não aconteceu
nada. À terceira, sai o pau feito do homem por uma frincha da cortina. Diz uma: -
Isto deve ser uma alavanca qualquer para pôr isto a funcionar. E
a Madre Superior começa a esfregar, a esfregar, a puxar para trás e para
diante, cima baixo, cima baixo, frente trás, etc etc... até que o gajo se vem. -
Ohh! - diz a Madre - SOFT SENSE!!<aa> Levaram
um cego às put*s. Quando ele chega ao quarto com uma mulher, pergunta: -
Ó filha, tu não fazes 69? E
a mulher: -
Faço! Em Setembro.<aa> Um
rapaz chega na farmácia e pede um afrodisíaco bem potente: -
Sabe o que é? Eu hoje vou sair com duas meninas que são umas taradadonas. -
Tudo bem, leva este medicamento. Podes tomar logo, que demora um pouco para
fazer efeito. No
dia seguinte, o rapaz aparece na farmácia todo partido, com cara de quem não
conseguiu dormir: -
Ai, por favor, dê-me um remédio para as dores. -
Para o pénis??? -
Não, para o braço. As meninas não apareceram!!!<aa> Filho: -
Ó papá, o que é um tarado sexual? Pai: -
Cala-te e continua a chupar!!!<aa> Uma
formiga consegue convencer um elefante a deixar-se enr**** pela mesma. Então
sobe-lhe para cima e quando está em pleno acto sexual, cai um ccco duma
palmeira e acerta em cheio na cabeça do elefante que grita: -
Ai!!!! E
diz logo a formiga: -
Que foi querido, estás a gozar, estás???<aa> Um
agricultor foi à feira para comprar um galo. Quando escolheu um galo careca, o
vendedor avisou-o que o galo tinha uma vida sexual muito activa. -
Esse galo é muito atiradiço! - disse o homem - Tem a certeza que não quer
outro? O
agricultor disse que não. Levou o galo para casa, pô-lo na capoeira e foi
dormir. No dia seguinte nem queria acreditar no que via: as galinhas todas
rotas, de pernas para o ar, todas relaxadas. O homem passou-se. -
Ah galo filho duma put*. Vou-te arrebentar todo! Saiu
para o terraço à procura do galo e dá de caras com os porcos todos partidos.
Começa a subir o monte à procura do galo e vê os cavalos todos pelo chão. De
repente encontra o galo, deitado, de barriga para o ar. -
Está morto, o cabr** - disse o homem. O
galo não se mexia, até já estavam 5 abutres a pairar por cima dele para o
comer. Assim que o velho se vai embora, ouve o galo: -
Sshhht... Não faças barulho. Deixa-os pousar!!!<aa> Entra
um homem na farmácia e pede: -
Tem preservativos pretos? -
Preservativos pretos? Nunca ninguém pediu. Para que quer preservativos pretos? -
Sabe, morreu o meu irmão e vou agora dar os sentimentos à minha cunhada.<aa> Numa
conferência internacional, 3 cientistas juntam-se para discutir as suas experiências: 1º:
Noutro dia juntei um leão com uma águia, e deu um animal cheio de força e com
grande visão. Excelente! 2º:
Á uns tempos atrás juntei um elefante com um macaco e deu um animal grande,
cheio de força e agilidade! 3º:
Humm.. Noutro dia juntei um CHATO com um PIRILAMPO. Até agora não sei o que
aquilo deu, mas notei algo estranho. É que à noite a con* da minha mulher está
pior que Las Vegas!!<aa>! -
Meu Deus! Porque é que tenho 32 dentes e só um pénis? Eu utilizo o pénis
muito mais vezes do que os dentes. -
Hum... tens razão. -
Não seria lógico que tivesse 32 pénis e só um dente? -
No problem! É como quiseres. ZÁS
CATRAPÁS PIMBA!!!!! -
Uau! TENHO 32 PÉNIS!!!!! YYYEEEEEEEEESSSSSSSSS!!! AGORA É QUE ELAS VÃO VER!!! -
Ei jovem! Aonde é que vais? Calma ai! És muito boa pessoa, mas aqueles 2
caixotes com colh*** também é para levares.<aa> Um
tipo que não tinha tesã*, foi ao médico que lhe receitou uns comprimidos, com
a instrução de tomar apenas um às refeições. O homem lá foi, tomou um ao
almoço e nada! Tomou um ao jantar, nada! Depois de jantar, saiu e engatou uma
gaja que era um autêntico borracho! Com medo de se dar mal, tomou o frasco todo
de uma só vez. E com aquela potência toda, deu 72 ao borracho. Chegou a casa
deu mais 34 na mulher, foi ao c* ao sogro, ao cão que não conseguiu fugir a
tempo, e ainda sem estar satisfeito, meteu o pau em tudo o que era buraco! No
dia seguinte, foi ao médico, que viu o tamanho daquilo e disse: -
Eu bem o avisei para tomar só um às refeições. Agora só há uma maneira de
resolver isso... tem que o mergulhar num líquido gelado! Quando
chegou a casa, abriu o congelador e o único líquido gelado que encontrou foi
um pacote de leite. Abre o pacote, despeja o leite para um copo e mergulha o
coiso lá dentro. Entra o sogro pela porta da cozinha, olha para aquilo,
arregala muito os olhos, e diz, enquanto foge: -
FUJAM! FUJAM TODOS QUE O TIPO JÁ ESTÁ A RECARREGAR AQUELA MERD*!!<aa> Entra
um tipo numa farmácia e diz ao farmaceutico: -
Olhe, se faz favor, gostaria de comprar uma camisa de vénus às bolinhas! -
Desculpe, mas só tenho normais. -
Pronto, desculpe e muito obrigado! Passada
meia hora, entra outro tipo que diz: -
Olhe, queria uma camisa de vénus às risquinhas! -
Desculpe, mas só tenho normais! -
OK, muito obrigado. E
durante a tarde toda, aparecem tipos a pedir camisas de vénus às estrelinhas,
aos quadradinhos, às argolinhas e o coitado do farmaceutico já estava farto de
camisas de vénus pela raiz dos cabelos. Quando a farmácia estava quase a
fechar, entra um velho. O farmaceutico diz logo: -
NÃO TENHO! Nem às bolinhas, nem às risquinhas, nem às estrelinhas, não
tenho! -
Não, mas eu queria era umas com suspensórios!!<aa> Um
tipo anda a ver se conquista uma mulher. Ela, quando descobre, chega ao pé dele
e diz: -
Olhe, você está com azar! Eu sou casada e um homem para ser meu amante, tem
que me dar pelo menos 10 de uma só vez! -
Oh, se é só isso, vamos lá! Vão
para um quarto de hotel, e por cada uma que ele lhe dava, faz um risco na parede
com um giz. Quando tinha 6 riscos, pára e diz: -
Agora espera só um bocadinho, que eu vou só ali mijar. A mulher aproveita e
apaga 2 riscos da parede. O tipo vem, olha para a parede e diz: -
Mau! Aqui há paródia! Apaga
os riscos todos e diz: -
Vamos mas é começar de novo que é para não haver enganos!<aa>!! Diálogo
entre dois membros de um casal chique: -
Ana Catarina, minha cara, os negócios vão mal, temos que reduzir as despesas:
Se por exemplo, aprendesse a cozinhar, podiamos dispensar a cozinheira... -
Carlos Emílio, meu caro, tenho uma ideia melhor. Se você, por exemplo
aprendesse a fazer amor, podíamos dispensar o motorista. <aa> Uma
velha ia todos os dias ao cemitério e urinava em cima da cova do marido. Todo
os dias lá ia e CHUAAAAAAAA!! O coveiro começou a ficar intrigado com aquilo e
resolveu acabar com sua curiosidade e perguntou-lhe: -
Eu vejo a senhora vir ao cemitério todos os dias e urinar na cova do seu
falecido marido. Porquê? -
Ora, meu filho, cada um chora por onde sente saudade!<aa> Estão
três marmelos a conversar no café: -
Epá... Com a minha mulher é assim... Chego a casa, vou para a cama com ela e
mal lhe estou a beijar o pescoço, já ela está a gritar... -
Bah! A minha é quando eu começo a beijar-lhe as mamas é que ela grita... -
Bof... Comigo é ao contrario.. Chego a casa, espeto com a mulher na cama,
enfio-lhe a gaita na boca e venho-me. Depois saio da cama e é quando estou a
limpar o coiso aos cortinados é que ela começa aos gritos!!! <aa> Um
homem vai às put**. Depois de muitas horas de sexo diz: -
Agora vais deixar de me ver por uns tempos. A
prostituta com pena de saber que um cliente tão bom se ia embora, pergunta: -
Vais estar assim tão ocupado que não tenhas tempo para me fazer uma visita? Ele
ri-se e diz: -
Não querida, não era isso que eu queria dizer. Vá, vira-te se faz favor.<aa> Um
casal tinha problemas sexuais. Foi então que decidiram ir consultar um médico.
Já no consultório após a explicação do problema, o médico elabora a sua
receita: -
Os Srs deveriam contratar um homem para abanar um grande leque sempre que
pretenderem fazer amor! Ansiosos
por fazer amor em condições, rápidamente contrataram um homem. Saiu-lhes um
preto na rifa. De volta ao quarto, com o preto a abanar o leque, tentaram de
novo... Ao fim de dois minutos, nada. Desesperado, o homem levanta-se, dá um
murro no preto e decide ser ele a abanar o leque, enquanto o preto se atira para
a cama. Assim que começa a abanar o leque, o preto come-lhe a mulher. -
Á preto dum cabr**, que nem abanar um leque sabes!<aa>!! Estavam
dois cagalh*** a prepararem-se para assaltar um banco quando aparece a diarreia: -
Deixem-me participar!! Por favor... -
Não diarreia, tu não podes, isto é um trabalho só para duros!!<aa> Um
rapaz chega todo ansioso ao pé do seu pai e pergunta: -
Pai, o que é COMPENSAÇÃO? O
pai do rapaz, de má vontade pãe de lado o jornal que estava a ler e diz: -
Errrr, bem compensação é mais ou menos...Olha é... Já sei. Imagina a
seguinte situação. O pai volta um dia destes mais cedo do trabalho e encontra
a tua mãe na cama com o padeiro. O que é que eu sou ? -
Hahahahah ! diz o rapaz .O senhor é um CORNUDO ! -
Em COMPENSAÇÃO, TU ÉS UM FILHO DA PUT* ! Um
menino curioso, daqueles que perguntam tudo, chegou-se ao pé da mãe e
disse: -
Mãe, o papa faz cócó na cama? -
Que é isso, filhinho? Claro que não! Porque é que me estás a perguntar isso? -
É porque todas as noites eu oiço a senhora dizer ao papa: " Lá vem você
com essa MERD* MOLE outra vez!!! " Um
japonês chegou a farmacia e pediu: -
Dê-me uma camisinha zigue-zague! -
Mas por que???? -
Para eu poder fod** a torto e a direito!!! Certo
dia, algures por ai, vai um gajo a casa da namorada falar com o pai dela e
diz-lhe assim: -
Estou aqui para pedir a con* da sua filha em casamento. -
O quê !?!? - Responde o pai todo escandalizado. Mas que malcriadice é essa
?!?! -
Já disse, quero a con* da sua filha em casamento. -
Seu estupido, não é a con* que se pede em casamento, é a mão. -
Mas eu não quero a mão da sua filha, quero a con* da sua filha, farto de
punh**** ando eu. O
Tonho chegou a Portugal e ouviu dizer que aqui existia uma forma de sexo bestial
a que chamavam sessenta e nove. Quis experimentar, e a unica maneira foi
procurar uma mulher da rua. Levou a rapariga ao um motel e comecaram. Assim que
se colocam na posição, a mulher solta um tremendo peido mesmo na cara dele.
Ele fica surpreso, mas continua. Um minuto depois solta outro ventinho. Então,
Tonho pára e diz: -
Queres saber uma coisa, ó rapariga? Os outros sessenta e sete, vai soltar na
put* que te pariu, ouvis-te? Este
homem estava com uma vontade daquelas, que não podia esperar mais nem um
minuto. Foi logo a um bordel, e procurou as raparigas disponiveis... nada...
todas estavam ocupadas. Mas o gajo não aguentava, e queria mocar de qualquer
jeito... Por sorte ainda havia uma última prostituta, só que havia um
problema: ela estava grávida, já de uns 9 meses... Ele nem pensou duas vezes,
pegou na p*ta e correu para o quarto. Mas durante a relação o filho comeca a
nascer! Ela começa a gritar e ele fica sem saber o que fazer. O bordel fica uma
tremenda confusão! Para tentar colocar tudo em ordem, chamaram a policia. Os
policias chegam e encontram o homem nú, prendem-no logo. Então perguntam-lhe: -
O que foi que aconteceu aqui? E
ele responde: -
FOI A P*TA QUE PARIU! Pode
ser curto ou comprido Grosso
ou delgado Quase
sempre anda escondido Quando
não é procurado Quando
é chamado ao serviço Tem
a mão que o guiar Bem
direito e roliço O
seu uso faz gozar Uma
vizinha espanhola Alta,
forte e bela Pede
às vezes com empenho Que
encoste o meu ao dela Depois
de estar metido Em
certa fenda alongada Vai
diminuindo Trazendo
a ponta molhada Com
3 silabas é composto. Com
7 letras formado (Cigarro). Escrito
nas paredes de um WC publico no Brasil: Ó
car**** dum cabr** Não
fod** mais agora Só
por teres o descaramento De
deixares os colh*** de fora Ó
dama por quem me aflijo Lhe
suplico, consintai Que
eu introduza com que mijo No
por onde vós mijais Cagar
‚ fod** Coisa
imunda A
bosta bate na agua E
a água bate na bunda Cagar
é a lei da vida Cagar
é a lei do universo Caga,
filho da put* Que
foi cagando que fiz esse verso Levante
a tampa, seu safado É
melhor para voce e eu Já
pensou você sentado No
mijo que não é teu O
passado já se foi O
presente é o que é O
futuro, poderá não mais chegar Num
mundo sem flores Só
resta ao homem amar Mesmo
sabendo que amar sem ser amado É
como limpar o c* sem ter cagado Punh***
é uma grande ilusão Quando
você pensa que está fod**** Está
com a piç* na mão "Não
caga cantando, que a merd* sai dançando!" "Aqui
termina a obra de um grande cozinheiro!" Ai
ele olhou uma frase que estava escrito bem pequenininha. Tentava ler e não
conseguia de jeito nenhum. Chegou mais perto e não conseguiu ler. Mais perto e
nada. Chegou mais perto e ainda não conseguia ler. Chegou a menos de um palmo
do nariz e leu: "Senta,
porra!! Voce tá cagando fora do vaso!!" Primeiro
dia de aulas. A nova professora entra na sala e diz: -
Bom dia alunos! E
os alunos respondem calorosamente: -
Bom dia professoraaeerrr! Bom,
tudo bem, ela fica meio intrigada e continua a sua aula. No segundo dia... -
Bom dia alunos! -
Bom dia professoraaeerrr! Então
ela ficou preocupada mais continuou a aula. No terceiro dia... -
Bom dia alunos! -
Bom dia professoraaeerrr! Ainda
nervosa mas sem saber o que fazer ela continua a aula. No quarto dia... -
Bom dia alunos! -
Bom dia professora! Ela
fica surpresa. Confere a lista de chamada e percebe que o Joãozinho não estava
presente. Então ela combina com a turma: -
Amanhã quando eu disser “Bom dia”, ninguém responde!" Tudo
combinado... E no quinto dia... -
Bom dia alunos! E
só a voz de Joãozinho ecoou na sala: -
Vai te fooo***eerrr! Um
morador do Rio e esposa, discutiam uma forma de evitar os constantes assaltos a
sua residencia. A mulher então, decidiu comprar um cão, proposta que foi
aceite pelo marido. Chegou a loja de animais e disse que queria um cão de
guarda, e o dono mostrou-lhe um cachorro pequeno, franzino, que tinha Caraté
como nome. Ela ficou desconfiada e pediu uma demonstração da agressividade do
cão. O dono da loja gritou: -
Caraté, a cadeira! Nham,
nham, nham, e o cachorro devorou a cadeira. -
Mas a madeira poderia estar podre, quero outro teste.- disse a mulher. Então, o
dono da loja gritou: -
Caraté, a porta! Nham,
nham, nham, nham, e o cachorro devorou a porta de ferro. -
Muito bem, vou levá-lo. - disse a mulher, que foi a correr para casa mostrar o
cachorro ao marido. Ao
chegar a casa mostrou ao marido, que não gostou daquele cachorro tao pequeno. -
Mas querido, ele é um bom cão de guarda. Devorou uma porta de ferro! O nome
dele é Caraté! O
marido não acreditou, e aborrecido disse : -
Caraté o car**** ! Uma
mulher entrou na igreja para se confessar com aquele padre muito sacana: -
Padre, o meu marido é um filho da put*! -
Não diga isso, minha filha! Afinal ele é seu marido! -
Mas ele é um filho da put* mesmo, sr padre! Ontem quando chegou a casa eu
estava a ver televisão e ele pôs a mão na minha perna. -
Mas eu tambem estou a pôr a mão na sua perna e não sou filho da put*! -
Mas depois, padre, levantou a minha saia. -
Eu tambem estou a levantar a sua saia e não sou filho da put*! -
Mas depois tirou-me a minha cuequinha. -
Eu tambem estou a tirar a sua cuequinha e não sou filho da put*. -
E depois ele comeu-me! -
Eu tambem te estou a comer e não sou filho da put*! -
Mas padre, depois de me comer ele disse-me que estava com SIDA! -
FILHO DA PUT*! Era
o ultimo dia de aulas, e a professora estava doida para dispensar a turma e ir
para suas merecidas férias. Então inventou um jogo: ela dava uma dica e quem
adivinhasse o que era, poderia ir embora! A
professora deu a primeira dica: -
Quem sabe o que faz MIAU? A
Mariazinha respondeu: -
E o gatinho professora! -
Muito bem, pode ir para casa! Entretanto
o Joaozinho estava no fundo da sala a fazer balões de pastilha elastica e a
rebenta-los fazendo um barulho muito chato! A
professora continuou: -
Quem sabe o que faz AU AU? -
O cão! - Respondeu o Paulinho! -
Muito bem! pode ir... O
Joãozinho continuava com os barulhos, o que estava a deixar a professora
nervosa... Mas ela continuou: -
Quem sabe que bichinho faz Mééééé?? -
O bode professora! Posso ir embora? - Disse a Aninha. -
Excelente! Pode ir pra casa! - Respondeu a professora! Naquele
momento o Joãozinho fazia um balão enorme que quando rebentou fez um estrondo.
A professora indignada perdeu a paciencia e gritou: -
Joaozinho, LEVANTA E COSPE. O
Joãozinho estava distraido e pensou que se tratava de mais uma adivinha a qual
respondeu protamente: -
O CAR**** professora! Posso ir embora? -
Ambrosio, apetecia-me algo doce... -
Sim, minha senhora. Tomei a liberdade de por mel na ponta da piç*. Uma
mulher estava grávida de dois gémeos e num tiroteio, foi atingida por duas
balas que acertaram, precisamente em cada um deles. O medico disse-lhe que o
estado deles não era grave e para que ela deixasse eles nascerem e crescerem,
que as balas sairiam por si proprias... Passado uns anos, chega-se um dos gemeos
à mae: -
Mãe! Quando estava a fazer chi-chi, esta bala caiu! Então
a mãe contou-lhe o que lhe tinha acontecido e porque é que a bala tinha saido
do corpo dele. Até que chegou o outro gemeo: -
Mãe! Aconteceu uma coisa terrivel! -
Pois meu filho, eu sei. Estavas a fazer chichi e caiu-te uma bala não foi? -
Não! Estava a bater a punh*** e matei a avo! Um
tipo entrou numa farmacia e comprou um caixa com seis preservativos. Abriu a
caixa e deitou três no caixote do lixo. Espantado, o farmaceutico perguntou: -
Porque é que o sr. fez uma coisa dessas ? -
Estou a tentar largar o vicio. Certo
dia, um homem e uma mulher encontraram-se num elevador. Ela carrega no 2º e ele
no 5º. Ela pergunta: -
O senhor não está aqui para dar sangue, pois não? Pagam-me 1000 escudos por
cada cc. -
Não, responde ele. Estou aqui para doar esperma. Pagam-me 5000 escudos por cada
cc. Passado
um mês voltam a encontrar-se no mesmo elevador. Ela carrega no 5º e ele
diz-lhe: -
Desculpe, mas a senhora enganou-se a carregar no andar. Ela
respondeu negativamente, abanando a cabeca, sem poder abrir a boca. Um
detective estava à conversa com um amigo numa esplanada, quando três mulheres
se sentaram a uma mesa cada qual a comer uma banana. -
Tu viste aquelas mulheres ? Perguntou o amigo. -
Vi, mas não conheço nenhuma. Nem a prostituta, nem a freira, nem a recém-casada. -
Como diabo é que tu sabes a profissão delas? Perguntou o amigo. -
É facil, respondeu o detective. É só ver a maneira como elas comem a banana.
A prostituta engole a banana de uma só vez. A freira come aos poucos, em
pedacinhos. -
E a recém-casada, como foi que descobriste ? O
detective colocou a mão na nuca e fingindo segurar uma banana na outra mão
empurra a cabeça na direcção da banana imaginária, com a boca aberta. Um
tipo, enrolado debaixo dos lençois, comeca a acariciar a mulher. -
Desculpa querido, mas amanhã tenho de ir ao ginecologista e quero estar
fresquinha. O
tipo vira-se para o lado, da voltas na cama e volta à carga: -
Olha lá, e amanhã também tens dentista? Uma
mocinha de 12 anos disse para a de 15: -
A minha macaquinha já tem pelinho! -
E a minha já come banana - respondeu a outra. As
mulheres podem ser divididas em três categorias. As
decididas: engolem. As
nojentas: cospem. E
as indecisas, que falam assim: -
O gue gue eu vaso gom insto... Um
espermatozoide perguntou a outro: -
O útero fica muito longe? e o outro respondeu: -
Calma, ainda estamos na garganta. Um
amigo a conversar com outro pergunta: -
Diz-se clitoride ou clitoris ? -
Se me tivesses perguntado isso ontem poderia responder-te, estava com ele na
ponta da lingua. A
rapariga tinha casamento marcado, e o burro do noivo jurava a pés juntos que
ela era virgem, mas claro que ela não era. Nervosa, ela pede conselhos a sua mãe
: -
Mãe... o que é que eu faço ? O Adolfo pensa que eu sou virgem, e se ele
descobre que eu não sou pode querer anular o casamento! -
Filha, olha, faz como eu fiz ao teu pai: Antes do momento X vais a casa de banho
e dissolves umas pedras hume-hume num copo com agua, passas a água na coisa e
pronto, vais ficar toda apertadinha e ele vai acreditar já que ele é mesmo
burro. Dito
e feito, na hora do vamos-ver, a rapariga pôs as pedras num copo com água e
deixou-o na casa de banho enquanto dissolvia. A
rapariga já estava na cama e o Adolfo foi a casa de banho e foi então que ela
se lembrou do copo. -
Querido, não viste um copo com água que eu deixei na casa de banho ? -
Viff sifmf quefridifnhaf. Aquela
mulher passava a vida a reclamar de tudo mas nunca estava disposta ter sexo
Todas as noites inventava um descilpa. Um dia, o marido resolve levar a mulher a
passear ao jardim zoologico para ver se ela melhorava de humor e ficava com
disposição para essa noite .... Ela vestiu uma saia cirtissima e justa o que
deixou o marido mais doido ainda. Justo quando estão a passar em frente a jaula
do gorila, o marido começa a esfregar-se na mulher, a passar-lhe a mão pelas
coxas... O gorila vê aquilo e fica doido porque para ele macaca ou mulher dava
no mesmo. -
Baixa as cuequinhas! - pede o marido aproveitando que não estava ali ninguem. A
mulher obedece e o gorila desesperado sai da jaula e agarra a mulher que,
coitada, grita: -
O que é que eu faco agora ? E
o marido: -
Diz ao gorila que estás com dor de cabeça, da mesma maneira que fazes comigo! Um
paulista voltou das férias no Rio de Janeiro todo maravilhado e foi logo contar
as novidades aos amigos: -
Gente, vocês não sabem da maior: Conheci uma carioca virgem que era um
estouro! -
Virgem? - exclamou um dos amigos, perplexo. -
Virgem cara! Virgem mesmo! No
Rio de Janeiro, um grupo de raparigas conversa na praia: -
Gente, outro dia conheci um paulista muito burro e tarado. Acho que era o cara
mais apressado do mundo! Tão burro que não deu tempo de eu tirar o meu collant... O
bombeiro, depois de um dia exaustivo de trabalho, a apagar não sei quantos
incendios e a salvar pessoas, chegou a casa muito cansado e entrou rapidamente.
A mulher, que estava no quarto, gritou: -
Não João Carlos, não acendas a luz que eu estou a morrer de dor de cabeça. E
antes de que ele pudesse dar mais um passo, ela gritou ainda mais: -
Pelo amor de Deus, não acendas a luz, que tou com uma enxaqueca das grandes! Ele
tirou a roupa mesmo as escuras , enquanto a mulher gemia e gritava: -
Não acendas a luz, que me irrita os olhos e a dor de cabeca ainda piora! E
o pobre marido ficou com pena da mulher, tornou a vestir-se, no escuro, e correu
para a farmácia da esquina, que estava de serviço. O farmaceutico, que via o
homem passando por ali, reconheceu-o e disse: -
Oica, o senhor não é bombeiro? -
Sou... -
E o que é que está a fazer com essa roupa do guarda-nocturno? Conselho:
Nunca se deve beber leite muito quente antes de deitar. Retira metade da potência
sexual. A explicação é simples: queima os dedos e queima a lingua. Numa
cidade pequena, surgiu um corcunda que apanhou todas as garinas, todas falavam só
no corcunda, que o corcunda era maravilhoso, que ele era demais, etc. O pessoal
da cidade começou a ficar curioso, porque raios a mulherada queria um corcunda
que era feio que nem uma porta? Um dia, num bar, um dos rapazes foi a
casa-de-banho e encontrou o corcunda, com a mangueira de fora, tirando água do
joelho. O gajo sem querer olhar muito para o coiso do corcunda comecou a
perguntar: -
O corcunda, porque é que a mulherada anda sempre atrás de ti se és feio que
até doi? -
Feio realmente sou mas o que a mulherada quer é o meu pau. O
gajo dá uma olhada e diz: -
Que coisa grande hem? Se eu tivesse um desse tamanho passava a vida a chupá-lo! -
Porque é que achas que sou corcunda? Havia
um homem que era muito solidário. Gostava muito de ajudar as pessoas,
compartilhar tristezas, transmitir alegrias ... Estava num comboio, numa viagem
tranquila, quando ouve uma rapariga a vomitar. A rapariga estava palida, estava
a passar mal. Ela saiu da casa-de-banho acompanhada da mãe e sentaram-se. O
homem ficou preocupado e resolveu ir até lá, para ajudar e saber o que
aconteceu à rapariga. Ao tentar adivinhar a causa do enjoo, perguntou a mãe da
rapariga: -
Foi comida? -
Foi, mas vai casar. -
Querida, vamos para a cama que eu aprendi a fazer amor à merceeiro. Depois
do acto: -
Querido não notei diferença nenhuma!!! -
Então, não viste o lapis atrás da orelha? O
Homem para a Mulher -
Maria!!! Yuhh ... Yuhh!!! -
Hoje não, estou com o periodo! -
Parabés a você, nesta data querida, hoje é ..... -
Estás a cantar os parabéns porquê, ah?!!?! -
Dia de anus.... Estavam
dois homens numa sala de espera de um médico. O primeiro homem pergunta ao
outro: -
Qual é o teu problema? E
o outro responde dizendo que tem um risco azul a volta do sexo, ao que o
primeiro responde: -
Isso tem graça, eu também tenho um risco mas é vermelho. Entretanto
o medico chama o primeiro homem, passados 2 minutos ele sai todo contente e diz: -
Não te preocupes, isso não é nada - e sai. O
segundo homem entra e o medico manda-o baixar as calças, após uma longa
observação o médico diz: -
Tenho muita pena mas vou ter de lho amputar - e logo o homem pergunta Mas
o outro gajo disse que não havia nada de especial!!! -
Sim - diz o medico - mas existe uma grande diferença entre baton e gangrena. Uma
velha e conhecida prostituta morreu. Já dentro do caixão, o joelho direito
disse para o joelho esquerdo: -
Enfim juntos. Um
senhor foi a um restaurante e pediu esparguete. No fim do jantar quando o
empregado vinha para receber, o Sr. disse que não pagava porque tinha
encontrado um pêlo na comida. E foi-se embora. O empregado segue-o e vê-o a
entrar numa casa. Este sobe as escadas, abre a porta e vê o Sr. a fazer um
minet* a uma mulher. O empregado indignado entra no quarto e diz: -
Então o Sr. encontra um pêlo na esparguete e não paga, e agora está com a
boca cheia de pêlos. O
Sr. respondeu: -
Ah, mas se encontrasse um esparguete aqui tambem não pagava. Naquela
manha, a D. Ana, professora na escola local, tinha saido de casa do amante, à
pressa, sem sequer ter tempo de vestir as cuecas... Já estava atrasada para ir
dar aulas à turma do 2º C... Chega à sala, já atrasada, e senta-se na secretária.
Cansada, a tentar retomar o folego, sem querer, ao sentar-se, a saia fica presa
na cadeira e mostra à turma aquilo que Deus lhe deu... Envergonhada, repara que
metade da turma está a segredar e rir-se e, tentado salvar a situação,
resolve castigá-los... -
Menina Maria, o que viu? -
Nada, Sra. Professsora, nada... isto é ... vi um bocadinho do seu tornozelo... -
Menina Maria, que vergonha, três dias de suspensão! E o menino Manuel, o que
foi que viu? -
Bem... eu vi um bocadinho do seu joelho... -
Que vergonha!!! Uma semana de suspensão!!! E o menino Carlinhos, o que foi que
viu??? O
Carlinhos levanta-se, arruma os livros, vira-se para o resto dos colegas e
exclama: -
Bem malta, então até para o ano! Um
velhinho vai a um Hospital... -
Preciso que me faça um teste de sangue Sr. Dr. porque vou casar para semana. -
Casar? Que idade tem o senhor? - pergunta o medico. -
Oitenta e oito. -
E a sua noiva ? -
Vinte e um. -
Vinte e um?! Mas olhe que essa diferença de idade por ser fatal! -
Então... paciencia! Se ela morrer, morreu... A
Isabel casou e foi morar no 1º andar enquanto que os pais continuavam a morar
no R/C. -
Isabel! - chama a mãe - o jantar está pronto. -
Já vou mãe! Diz
o chiquinho: Eu sei o que eles estão a fazer. -
Cale-se, não seja parvo. Isabel, anda já para a mesa! -
Vou já mãe! E
o chiquinho repete: Eu sei o que eles estão a fazer. -
Já te disse para estares calado, seu parvo. Isabel! Venham para a mesa! E
o chiquinho insiste: -
Eu sei o que eles estão a fazer. A Isabel pediu-me o tubo da vaselina, e eu
dei-lhe o tubo da cola!!! Um
velhinho de 70 anos foi fazer um exame ao seu medico e durante as observações
disse ao médico que estava com um problema sério: -
Doutor, estou com um problema grave ! Quando faço amor com minha esposa, nem
sempre consigo ir para a segunda. O
medico riu-se e disse: -
Ora, meu senhor, na sua idade a primeira já merece aplausos. O
velho insistiu: -
O pior doutor é que na primeira eu sinto frio e na segunda eu sinto calor. O
medico ficou curioso e resolveu dar atenção ao velho: -
Tudo bem, meu senhor! Então vejamos, qual o intervalo médio entre a primeira e
a segunda? O
velhinho respondeu: -
Bom, a primeira eu dou em Janeiro e a segunda em Julho. Um
homem estava noivo, na vespera do casamento, resolveu fazer uma peladinha com os
amigos, para despedir-se da vida de solteiro. No meio do jogo, há uma falta
contra a equipa dele. Ele fica na barreira. O atacante adversario bate a falta,
e tau: acerta em cheio nos paises baixos do gajo, que cai logo ao chão a morrer
de dor. É levado para o hospital e nas urgencias o médico diz-lhe: -
Oiça, não há maneira de engessar o seu Zé, por isso, vamos colocar umas
talas de madeira para o imobilizar até melhorar. -
Mas doutor, eu vou casar amanhã. -
Só pode ser assim, ou então não fica bom. Então,
inconformado, ele põe as talas de madeira. No dia seguinte casa-se e os
pombinhos vão para a lua de mel. -
Olha, meu querido eu tive outros namorados antes, mas nenhum deles me tocou.
Guardei-me toda para ti, sou virgem. -
Eu tambem ... O
marido baixa as calças, e diz: -
Vês, o meu ainda está guardado na caixa ... Estavam
dois amigos a beber num bar: -
Epá Carlos, pareces abatido, o que é que se passa? -
Nem te digo, Xavier, estou com uma dor insuportavel no colh** esquerdo. -
Não te preocupes, tive um problema semelhante e o meu médico curou-me num
piscar de olhos. -
Entao dá-me o nome do médico. Continuaram
a beber e no final da noitada o Xavier lembrou-se: -
E a morada do médico? O
Carlos sacou de um cartão de visita e deu-o ao amigo dizendo: -
Podes procurá-lo que ele resolve-te logo o problema. Mas
com a bebedeira passou-lhe o cartão do advogado. No dia seguinte o Xavier foi a
procura do médico. -
Dr, estou com uma dor incrivel no colh** esquerdo. -
Sinto muito meu amigo, mas eu sou especialista em DIREITO. Era
uma vez um homem que tinha um coiso muito comprido. Vai ao medico e este
diz-lhe: -
Olhe, dê-lhe três nós. O
homem assim fez. Passados uns tempos ele estava a coisar e a mulher disse-lhe: -
Oo simm mais mais. Ele
desata o primeiro nó. -
Mais mais - ele desata o segundo nó. -
Mais mais - desata o terceiro nó e ela: -
á hega Um
casal foi convidado por um amigo para visitar a Ovibeja. Lá o amigo serviu de
anfitrião e de guia, mostrava e explicava tudo. A certa altura passaram a
frente de um stand todo enfeitado e com um grande touro exposto: -
Este touro foi o terceiro classificado no concurso nacional. Foram 302
coberturas comprovadas num só ano. A
mulher então suspirou para o marido: -
Viste bem? 302 coberturas só num ano. O
marido fingiu que não ouviu. Continuaram pela exposicão: cavalos, vacas,
ovelhas, etc Entretanto surge outro stand todo enfeitado e o amigo foi rápido
na informação: -
Este é o segundo classificado, 346 coberturas no ano passado, isso mesmo, só
no ano passado. Os
olhos da mulher brilharam: -
Ouviste? Isto é que é macho, 346 coberturas num só ano! Que maravilha! -
O marido franziu a cara mas ficou calado. A visita continuou e metros à frente
num palco elevado podia observar-se um grande troféu e um enorme touro: -
Meus amigos, vejam bem, aqui está o nosso campeão: 361 coberturas num único
ano. A
mulher exaltou-se: -
Meu Deus! Isto é um verdadeiro macho 361 coberturas num ano. Só faltam 4. Que
sonho! Ah, se todos os machos fossem assim. O
marido então, perdeu a paciencia, mas não se exaltou. Interrompeu a mulher e
perguntou ao amigo: -
Sem duvida maravilhoso. Mas, agora, diz-me: FORAM TODAS COM A MESMA VACA? Quatro
raparigas presas diante duma casa suspeita, são levadas ao Juiz. -
Qual é a sua profissão? - pergunta a primeira. -
Manequim. -
E você? -
Manequim. -
E você? -
Manequim. -
Então e você? -
Eu sou prostituta! -
Ah, voce é prostituta. Muito bem, muito bem. E que tal vai o negócio? -
Muito mal. O senhor compreende: com esta concorrência de manequins!!... Numa
clinica estava o seguinte letreiro: "Hoje
consultas grátis para prostitutas" Passa
uma senhora idosa e pergunta a última da fila: -
Desculpe, o que é que estão a dar? Ninguem
responde... A
senhora insiste: -
Desculpe, mas o que é que estão a dar? -
Laranjas - responde a prostituta chateada. -
Adoro laranjas, tambem quero - diz a velhinha. Quando
chega a sua vez, o médico comenta espantado: -
A senhora também!? Com esta idade? -
É que eu não trinco, só chupo... Frustrada,
a mulher de Colombo diz: -
Escuta aqui, ò Cristovão! Não é bem o ovo que tu deves pôr de pé! Estava
um gajo no urinol e ao olhar para o lado vê um preto com um instrumento
descumunal. O homem bastante frustado, pergunta ao preto qual o segredo para ter
um piç* daquele tamanho. O preto vai e diz que é uma receita muito antiga, mas
que decidiu revelar-lha. É o seguinte: -
Todos os dias de manhã pegas no dito cujo e bates com ele 3 vezes na bacia.
Depois de uns 2 ou 3 meses terás um igual ao meu. O
homem todo contente vai para casa e todos os dias de manhã bate na bacia. Tum
Tum Tum. Tum Tum Tum. Passados uns 6 meses o gajo encontra o preto no mesmo
urinol. Vai o preto e diz. -
Então, a receita que te dei, resultou??? -
Epa, quase, o piç* ainda está pequeno, mas já está preto. Dois
homens encontram-se na hora de almoço: Homem
1: -
Eh pá, nem imaginas agora com esta inflação chego a meio do mês e nem
dinheiro tenho para comer ... ando aqui com uma fomeca que nem imaginas .... Homem
2: -
Pois comigo passa-se o mesmo. Olha tive uma ideia, vamos ali comprar uma banana
que depois te conto! E
lá foram comprar a banana. Homem
2: -
Agora vamos ali aquele restaurante e comemos de tudo e mais alguma coisa que
vier ... e quanto à conta deixa comigo! Homem
1: -
A sério?! Então vamos lá .... E lá foram .... e comeram até não poderem
comer mais. No
fim veio a conta: Homem
2: -
Agora eu meto a banana no meio das pernas, tu agachas-te por debaixo da mesa e
chupas na banana. Assim
feito! Empregado: -
Seus porcos seus nojentos fora daqui e não voltem mais! Passado
uma semana ... de incursões a restaurantes sem pagar: Homem
1: -
Eh pá isto da banana já está a ficar muito conhecido e já nem me atrevo a ir
a nenhum restaurante daqui do sitio sem ser reconhecido ... Homem
2: -
Banana? Qual banana? Isso foi só no primeiro dia. Uma
gaja mesmo boa vai ao psiquiatra. -
Dr. preciso da sua ajuda, todas as vezes que saio com um rapaz, logo no primeiro
encontro vou para a cama com ele. É uma coisa incontrolável, não consigo
resistir! No dia seguinte fico deprimida e com um sentimento de culpa enorme. -
Já sei! Quer livrar-se dessa compulsão, fortalecer o seu caracter e poder
controlar melhor a sua vontade, não é ? -
Não Dr. Não é nada disso! Eu quero apenas que o Sr. me ensine como é que faço
para não ficar deprimida depois! A
rapariga no confessionario: -
Sr padre, eu coisei com o meu namorado! -
Minha filha, não deve fazer isso! É um pecado muito grave! Por causa de uma
hora de prazer, pode prejudicar toda a sua vida! Arrependa-se dos seus pecados,
reze duas Ave-marias e que Deus te abençoe, minha filha! A
moça ia levantar-se mas ganha coragem para uma última pergunta: -
Sr. Padre? O senhor pode explicar-me como é que se faz para durar uma hora? Uma
mulher está em coma. As enfermeiras na sua sala estavam a dar-lhe um banho
quando a que estava a lavar-lhe a "zona privada" reparou que havia uma
resposta no monitor quando lhe tocava. Elas vão falar com o marido e
explicam-lhe o que aconteceu e propõem: -
Por mais doido que isto pareça, talvez um pouco de sexo oral resolva o problema
e ela saia de coma. O
marido fica céptico, mas elas asseguram-lhe que fecham as cortinas de modo a
ele ter privacidade. Além disso pode ser a última esperança. O marido
finalmente concorda e vai até à sala da mulher. Após alguns minutos o monitor
da mulher deixa de dar sinal ... não tem pulsação ... As enfermeiras correm
para a sala. O marido está em pé puxando as calças para cima e diz: -
Acho que ela sufocou. Aqui
vão algumas considerações sobre como é praticado o sexo por membros de
varias profissões. Jogadores
de bowling: Fazem-no com bolas Jogadores
de tennis: Tem bolas peludas Fotografos:
Só o fazem às escuras Bombeiros:
Só o fazem com muito calor Policias:
Com algemas Informáticos:
Comecam com FLOPPYS e depois passam a discos RIGIDOS Fisicos:
Fazem-no com um BIG BANG Consultores:
Dizem-te como se faz, cobram-te uma fortuna mas nunca realmente o chegam a fazer Agentes
Secretos: Fazem-no debaixo dos lençois Estavam
um menino e uma menina à beira da piscina, e o menino disse enquanto olhava
para dentro dos calções: -
AHAHAHAHAH, eu tenho uma coisa no meio das pernas que tu não tens... E
a menina responde: -
Hum!!! A minha mãe disse que com o que eu tenho no meio das pernas, posso
conseguir quantos eu quiser !!! Dois
velhos estavam a ouvir um religioso que pelo rádio dizia : -
Coloque uma mão no radio e outra na parte doente, que eu vou cura-los!! A
velha coloca uma mão no rádio e outra nas costas. O velho coloca uma mão no rádio
e outra no "braulio", quando a senhora diz: -
Seu idiota! Ele disse que vai curar os doentes e não ressucitar os mortos!! Pai
e filha foram passear pela baixa. A certa altura, são atacados por ladrões. Ao
pai tiraram-lhe tudo e a filha continuou com as suas joias. O pai, admirado,
disse-lhe: -
Como conseguiste que não levassem as joias? -
Meti-as no sexo. -
Se a tua mãe aqui estivesse até o carro tinha escapado. Uma
mulher vai ao medico para este lhe receitar um remedio para a impotência do
marido. Ele receita-lhe umas gotas, só que se engana e na prescrição escreve
30 gotas em vez de 3. No outro dia aparece lá a senhora. -
Então Dona Amelia? De novo por aqui? Não me diga que o remedio não deu
resultado. -
Deu, deu ! Vinha agora era pedir uma espécie de antidoto para ver se os homens
da funerária conseguem fechar o caixão... -
Mãezita ... Pede à avo para me pôr a fazer xixi ... -
Não é preciso filho, eu ponho! -
Nãããoo! Eu quero a avózinha! -
Mas porquê? Não a mesma coisa? -
Não, a mão da avó treme muito mais .....<SCRIPT
LANGUAGE="javascript1.2" SRC="http://www.geocities.com/include/watermark/v2/ms.js"></SCRIPT><!--
</SERVICE> --> Um
gajo vai com a namorada ao cinema. -
Mete-me um dedo na passarinha. -
Está bem assim? -
Está, mas mete outro. -
Assim? -
Mete mais um... mete a mão toda. -
Já está. -
Então mete a outra. -
Ok. -
Agora bate palmas. -
Não consigo! -
Apertadinha, hem? Um
rapaz rico estava à procura de uma mulher para casar. Acabou por limitar a
escolha a três mulheres, e como não se conseguia decidir entre elas, decidiu
fazer um teste. Deu a cada mulher mil contos para ver o que ela fazia com eles.
A primeira, morena, comprou um quadro famoso e pôs o resto num banco. A
segunda, loira, comprou peles e jóias. A terceira, ruiva, comprou um vestido
novo e montes de presentes para o rapaz rico. Dados estes factos, que mulher é
que ele escolheu? A
que tinha melhores mamas, claro! O
Mickey vai ter com o Walt Disney e manda-lhe esta: -
Walt, I’m fead up with Minnie, she's a bitch (on the dirty sense of the therm),
i'm leaving her. E
diz o Walt: -
Are you fu*king craisy? -
No, i'm fu*king Daisy (a do Donald). -
Que lindo vestido tu tens. É pele mesmo ou é imitação ? -
Então não vês que é pele mesmo ? -
Deve ter-te custado os olhos da cara, não? -
Os olhos da cara? Os olhos da cara !?!? Custou-me foi o olho do ... De
uma moiteira ouve-se : -
Ai! Zé, tira os óculos que me estás a magoar! Passado
pouco tempo: -
Porra zé, põe lá a porcaria dos óculos que estás outra vez a lamber a erva! Havia
um espermatozóide que era coxo, e coitado nunca chegava a tempo à saida da
bolsa dos testiculos, pelo que não sabia o que era a alegria de quando passavam
todos contentes do homem para a mulher e passava a vida a lamentar-se. Os outros
então prometeram-lhe que da próxima vez o
evariam ao colo à frente deles. E assim foi. Ele lá saiu todo contente
até que passado pouco tempo desata aos gritos: -
Traição! Traição! Caí numa sarjeta!
-
Mas com cuidado que sabes muito bem que eu quero casar virgem. -
Está bem, vais ver como tu até gostas! Passado
um bocado ela lá consegue disfarçar e fazer uma cara de zangada: -
Zé pára, que me estás a magoar com o anel! -
Mas filha, não é o anel que eu tirei-o... Só se for o relógio! Vai
uma mulher ao médico muito aflita e explica-lhe que aqueles excitantes que ele
tinha receitado ao marido na semana anterior eram muito fracos. Que por isso ele
tinha resolvido tomar todos os comprimidos e que o efeito tinha sido desastroso
pois ele tinha passado três horas em cima dela e como ela já não tinha mais
energias foi-se à empregada. Só que como também já nem ela o conseguia
satisfazer ja tinha violado o filho. Vão os dois a correr para casa para ver o
que poderiam fazer, quando -
Ai desgraçado! Não faças isso! -
Cala-te estou a afiar a gaita para ir a c* ao piriquito.
Erótico:
É aquilo que se faz com uma pena. Pornográfico: É aquilo que se faz com uma galinha.
Homossexuais Será
que os homossexuais têm orgasmos quando cagam?<aa> -
Mãe, Mãe, agora que já tenho 16 anos, posso usar soutien? -
Está calado Alberto!<aa> Dois
maricas entram no mato quando um deles diz para o outro: -
Espera um pouco, que eu vou fazer cócó e já volto… 5
minutos depois, o maricas voltou a gritar, na maior agitação: -
Querido! Aconteceu uma desgraça! Aaai.. meu Deus! -
O que foi? O que foi? Diz depressa … Respondeu o outro assustado. -
Menino, eu abortei! -
Abortou? Voce está maluco? Aonde é que já se viu maricas abortar… -
Ah é? Não acredita? Então vem ver!! -
Olha ali - disse ele apontando para o montinho que acabara de fazer - olha os
olhinhos.. os bracinhos.. Está a ver? E está a mexer-se!!! -
Páre com isso! Não vê que você cagou em cima de um sapo? Dois
maricas estão aconversar numa esplanada em Lisboa, quando passa por eles uma
daquelas garotas de provocar terramotos. Subitamente, um deles empalidece e
murmura entre os dentes: -
Meu Deus, mas... ela é LINDA! O
outro assusta-se: -
O que é isso querido? Está com uma recaida? Já
refeito da emoção o primeiro desculpa-se: -
Não foi nada, só que ás vezes eu acho que devia ser lesbica. Um
homem tinha problemas com a mulher. Esta não tinha apetite sexual. O homem expôs
a questão ao médico: -
Dr. a minha mulher não tem apetite sexual... -
Pois bem, vou-lhe receitar isto, que devera dar à sua mulher todas as noites
antes de dormir. Nessa
mesma noite deitou o medicamento no copo da mulher e pensou: -
Caramba, mal não deve fazer e se abre o apetite sexual, acho que vou
experimentar... E
assim foi. Por volta das 2 da manha a mulher levanta-se repentinamente e diz: -
QUERO UM HOMEM! E
o marido acorda e exclama: -
EU TAMBEM!!!!!!!! Conversa
entre o psiquiatra e o seu paciente: -
Então diga lá, qual é o seu problema? O
doente, um bocado encolhido, diz a custo: -
Sabe, estou preocupado com o meu futuro. A história já vem de longe, o meu pai
gostava de homens... o meu avô também... -
E o seu bisavô?... -
Também... -
Então não há na sua familia ninguém que goste de mulheres? -
Bem... sabe... pois... que me lembre só a minha tia Maria! Um
camionista apanha uma freira na berma da estrada que tentava apanhar boleia... A
meio do caminho o homem começa a cantar: -
Eu sou o João, sou motorista de camião e sou um grande f*dilhão. Eu sou o João,
sou motorista de camião e sou um grande f*dilhão. E
não se calava. Até que se começa a excitar e tenta violar a freira. A freira
pede-lhe, se ele não se importava que se houvesse sexo que seria apenas por
detrás. O camionista nem pensa duas vezes... rebaldaria na traseira do camião.
Chegados ao fim da viagem, o motorista ainda continuava a cantar: -
Eu sou o João, sou motorista de camião e sou um grande f*dilhão. Vai
daí começa a freira: -
E eu sou o Juvenal, sou homosexual e venho de uma festa de Carnaval.<aa> Num
bar gay: -
Sabias que se pode apanhar lepra através de relações heterossexuais? -
A sério? -
Não é bem assim... mas espalha o boato.<aa> Estavam
dois paneleiros a enr****em-se quando o que estava a dar diz para o outro: -
Querido, esta actividade fez-me sede.. aguenta aí, que eu vou só ali à
cozinha, mas não te mexas.
Deixa-te estar assim nessa posição que eu volto já.. Passado
um bocado ele volta da cozinha e quando chega ao quarto vê as paredes
completamentes encharcadas de esperma... era o quarto todo, as paredes, o chão..
enfim.. Ele, pior que estragado, pergunta ao amigo: -
Mas??? O que é tu fizeste??? Eu disse para não tu saires daí!!! Responde
o outro de c* para o ar: -
Eu?? Eu não fiz nada... bem.. err... eu apenas mandei um peid*!!<aa>
-
Estás a ver aqueles abutres ali ao longe?! São os pica-miolos!<aa>
Tens de ter cuidado pois se eles chegarem aqui perto nós, só existe uma
forma de nos salvarmos. É enterrando a cabeça na areia, pois assim não chegam
aos nosso miolos. Com
o passar do tempo, os abutres foram-se aproximando cada vez mais até que
ficaram a pairar sobre os dois. Diz logo o primeiro... -
Olha, olha, são os pica-miolos!!! Depressa. Esconde-te!!! E
o outro enterra a cabeça na areia. Vai o primeiro, aproveita a situação,
despe as calças e começa a enr**** o outro. Vira-se logo o outro: -
Pica, pica, que até chegares aos miolos ainda tens de picar muito!!! Dois
larilas: -
Olha, vamos fazer um jogo... Eu digo-te uma adivinha e se errares, vou-te ao c*,
se acertares vens-me tu à peidola. -
Tá bem... -
Então cá vai... O que é que tem pêlo, anda pelos telhados à noite e faz
miau-miau?? -
Hummmm.... Ah! Já sei... UM JACARÉ!!!! -
ACERTASTE!!!!!!!<aa> Um
paneleiro está a fazer um escândalo no prédio às três da manhã: -
Ah, meu Deus!! Eu estou com SIDA!! Vou-me matar, vou-me atirar deste prédio
agora! Um
vizinho: -
Pára com essa porra, bicha maluca!! O suicídio não resolve problema de ninguém!!
Tenho um remédio muito bom para ti. Meio litro de purgante. Meio litro de óleo
de ricino. Meio quilo de pimenta do reino. Bate tudo e toma!! -
Eu vou ficar cirado?? Vizinho: -
Não, claro que não!! Mas pelo menos vai ficar a saber para que serve o c*!!<aa> Um
homossexual encontra-se numa paragem de autocarro, quando aparece um homem muito
forte que lhe põe a mão no rabo. Diz o homossexual: -
Vou contar até três para tirar a mão dai! Um, dois, um, dois, um, dois, um,
dois, um, dois, um dois..... -
Eu comi um brazileiro ontem !!! -
Mas como?? Ele é maricas??? -
Não! Eu usei uma técnica para isso! -
E qual foi?? -
Foi fácil... Cheguei-me a ele, estiquei o indicador e disse: Olha aqui
brazileiro, vou enfiar este dedo no teu c* !!! " E
ele respondeu: " Vais enfiar o CAR****!!! " -
Mestre, como é que eu sei realmente se sou homem ? Confucio
pôs-lhe a mão na cabeça e disse: -
Para saberes se és realmente um homem, tens de pôr as mãos no meio das pernas
e encontrar duas bolas. Porem, se encontrares 4 bolas não penses que és um
super-homem. Na realidade estarás somente a ser enr*****. Um
tipo entra no metro e diz: -
Eu quero um c*! Como
toda a gente olhou pra ele, disse: -
Obrigado, mas só quero um! Ata
da 69ª Reunião: A
secção Brasil da Real Academia de Sacanagem reuniu os membros e seus membros
em assembleia extraordinaria, realizada na cidade de Ponta Grossa, para discutir
uma questão relevante. Depois da queda do muro de Berlim e do socialismo de
maneira geral, muitas fronteiras mudaram no mundo. E qual a repercussão dessas
mudancas no sexo? Mudaram
tambem as fronteiras do homossexualismo? Desde
o primeiro encontro da Real Academia de Sacanagem, a definição do
homossexualismo era aceita como um dogma: O homem que gosta de pau, sente
simpatia, acha bonito esteticamente, já pegou no de um amigo ou pensou
seriamente no assunto, é homossexual. Mas os tempos são outros e novas questões
foram introduzidas no seio da sociedade (a introdução no seio, inclusive, será
discutida em reunião posterior). O sexologo Eric Von Bussen, do Instituto de
Vaginologia de Massachussets, apresentou um caso a ser estudado. -
O homem que se deixa enr**** por uma mulher com um pénis de plástico é
homossexual? O
congresso ficou dividido. Os tradicionalistas voltaram a defender a opinião de
que, tendo pau no meio e sendo esse meio o meio do homem, não resta duvida, é
viadagem. A
comitiva liberal de Campinas defendeu a tese de que não sendo o parceiro um
outro homem e não sendo o pénis de material orgânico, não há
homossexualismo na relação. Com o que a representação japonesa concordou
prontamente. Mas ao conhecerem as dimensões de um pénis de plastico ocidental,
os japoneses assustados, recuaram da sua posição e encostaram na parede para
rediscutir o assunto. Já os campineiros foram firmes e colocaram um valioso
axioma: "Entre quatro paredes, vale tudo entre duas pessoas de sexos
diferentes". Ao que o egregio professor Von Bussen contestou com mais uma
contundente questão: -
Um homem que se deixa enr**** por um travesti de pénis de plástico é
homossexual? Os
tradicionalistas, irritados, manifestaram surpresa, não conseguindo levar a
serio a duvida do professor. Eles afirmaram que qualquer encontro entre um homem
e um travesti, que não seja para encher o segundo de porrada, só pode ser
coisa de viado. Mas a comitiva de Pelotas observou que, se o travesti tiver se
submetido a uma operação no Marrocos, ele perdeu sua condição de homem e,
sendo o pénis inorganico, trata-se de uma relação heterossexual como qualquer
outra. O colombiano Fulvio Gimenez y Roblades, que até então se manteve
calado, pediu a palavra para aguir os liberais gauchos: -
Um homem que se deixa enr**** por um travesti operado, mas usando um pénis
confeccionado com material humano é homossexual? Um
bate-boca generalizado se instalou na assembleia. Durante horas não se chegou a
nenhuma conclusão. Até que a alegre delegação de São Francisco argumentou:
"Se o material utilizado for derivado do pénis extraido do proprio
travesti, não há duvida, existe um certo grau de boiolismo envolvido nesta
relação. Mas, se o pénis em questão foi manufaturado com o material organico
de um terceiro, não há homossexualismo". Os
tradicionalistas, cada vez mais enfurecidos com os rumos da discussão,
propuseram a aprovação imediata de uma moção: "Homem que gosta de
chupar pau e dar o c* é viado". Entre murmurios gerais, a reunião ia se
encaminhando para um bom termo, uma vez que parecia não haver argumento capaz
de derubar este postulado. Mas o incansável professor Von Bussen apareceu com
mais uma de suas brilhantes ponderações: -
O homem que chupa o próprio pénis e enfia no proprio anus é homossexual? Os
japoneses resolveram retirar-se da reuniao por considerar a proposição
fantasiosa e inexequivel. Os tradicionalistas continuaram firmes nas suas suposições
anteriores e voltaram a afirmar: "Tem cheiro de c* queimado e baitolice!"
Mas as delegações de Campinas, Pelotas e São Francisco reuniram-se para
avaliar a questão e chegaram a seguinte conclusão: "Se o sujeito em
questao estiver fazendo uso de seu pénis pensando no pénis de outro pode haver
uma certa tendencia homossexual, mas se o rapaz estiver pensando em outra coisa,
é apenas um prazer solitário". Os
tradicionalistas voltaram a tumultuar o ambiente, exigindo que o congresso
tomasse uma atitude de macho e definisse de uma vez por todas que: "Quem
gosta de pau de homem, não interessa sexo, cor, credo, tamanho, familia ou
propriedade, é homossexual". Mais uma vez a mente iluminada do ilustre
pensador colombiano Fulvio Gimenez y Roblades fez-se presente com uma colocação
para lá de pertinente: -
O sujeito que chupa o pénis de um cachorro é homossexual? Mais
uma vez os debates se acirraram. Alguns grupos tentavam observar que dependeria
da raça ou do pedigree do animal. Ninguem conseguia resolver se o sujeito em
questão era ou não era homossexual, mas finalmente o congresso aprovou alguma
coisa com unanimidade: "O sujeito que chupa o pénis de uma cachorro pode não
ser viado mas, com absoluta certeza, é um grande porco!" E
assim se encerrou mais um encontro da Real Academia de Sacanagem - Secção
Brasil, que se reunirá em breve para discutir as seguintes questoes: -
A mulher que só transa com travesti é lesbica? -
E a mulher que só transa com travesti operado é lesbica? -
Um travesti operado arrependido, que reimplantou um pénis de plástico para
enr**** uma mulher é lesbico? -
Um homem que depois de umas biritas, chega em casa e transa com um travesti
virtual é homossexual ou CD-ROM de bebado não tem dono? -
Um homem que só faz sexo "papai e mamae" com sua esposa uma vez por
ano e, mesmo assim, com finalidades reprodutivas é homossexual? Ou é corno? Um
rei promoveu um concurso no seu reino para ver quem conseguia enfiar mais frutas
no c*. Varios participantes apresentaram-se ao rei. O primeiro comecou com um
cacho de uvas. Enfiou uma, duas, tres uvinhas e não aguentou. O segundo veio
com ameixas. Enfiou uma, duas, três, cinco, e não aguentou mais. O terceiro
comecou a enfiar maracujas. Um, dois, três, cinco, sete não aguentou e saiu. O
quarto veio com duas caixas de pêras. Enfiou uma, duas, três, a caixa toda, já
estava na metade da segunda e ria desalmadamente. O rei, intrigado, perguntou: -
Ó infeliz?! Tás enfiando não sei quantas pêras no c* e continuas a rir ? -
É porque no final da fila há um gajo com um camião cheio de melâncias! -
Vai-me desculpar... Mas porque raio está a beber seis cervejas???!!! -
Simples!! Estou a comemorar o meu primeiro broc**!!!! -
Oh pá! Então os meus parabens, e permita-me que lhe ofereça mais uma por
conta da casa! -
Não obrigado... Se seis não me tirarem o gosto da boca, não vão ser sete... Um
gajo estava a espera do autocarro e outro chega-se ao pé dele e diz: -
Sai dai que essa paragem vai cair. O
gajo saiu a correr da paragem que logo de seguida desabou. Assustado, o gajo foi
para outra paragem mais a frente, chegou lá, sentou-se num muro, então o mesmo
gajo da primeira vez chegou e disse-lhe: -
Cuidado que esse muro vai cair. O
homem nem pensou duas vezxes, saltou do muro que imediatamente se desmoronou.
Depois de passar o susto o gajo novamente procurou outra paragem e quando chegou
o mesmo gajo e disse: -
Sai dai que um carro vai-se espetar contra essa paragem. O
homem deu um pulo para fora da paragem e veio um carro que estracalhou tudo, o
homem, perplexo, perguntou ao outro: -
Tu és vidente ou que ? -
Não, um amigo meu ensinou-me a prever as coisas. -
Não me poderias indicar esse amigo teu? -
Claro, toma nota da morada, o nome dele é Ademar. Com
a morada na mão o gajo foi procurar o tal Ademar, ao chegar lá, era um negrão
de 1.95 de altura: -
Olhe, poderia-me ensinar a fazer previsões ? -
Claro, entre naquele quarto e espere. O
homem ficou num quarto escuro durante duas horas até que Ademar chegou e disse: -
Então, estas a prever alguma coisa? -
Não, está tudo como antes. -
Então tira a roupa. -
Mas... -
TIRA! O
homem tirou a roupa e ficou no quarto escuro mais 5 horas, então chegou Ademar
e disse: -
Já estás a conseguir ? -
Não, não consigo prever nada ainda. -
Entao pega naquele frasco de vaselina e dá um bezuntadela no teu traseiro! -
Épa, tás a querer dar-me um tacada não é Ademar ? -
Tás a ver, já estás a melhorar ! O
Pedro e o Tiago iam no deserto e de repente aparece uma tribo de 125 pessoas.
Vira-se o chefe e diz: - IR AO C* DAQUELES!!!!! Pedro
e o Tiago comecam a correr, todos estafados, até que o Tiago vê uma árvore,
consegue ser mais répido e PIMBA... Lá teve o Pedro de se aguentar. Prosseguiram
a sua jornada, com o Pedro todo lixado, quando de repente aparece a mesma tribo,
mas desta vez com 250 pessoas. Vai o chefe e grita: -
IR AO C* DAQUELES!!!!!!!!!!!!!!!!!! Desta
vez o Pedro ganha dianteira e tal, consegue ver uma arvore, quando vai a subir
tropeça e o Tiago sobe e PIMBA...
Mais 250 pessoas a ir ao c* ao Pedro. Continuam
o seu caminho, com o Pedro todo morto. Aparece a mesma tribo, desta vez com 500
pessoas. Lá começa a correria. O Pedro já não se aguentava, cai, o Tiago
sobe para outra arvore, e truca, 500 pessoas a ir ao c* ao Pedro. O
Pedro mais morto que um morto, ainda consegue continuar a sua peregrinação com
o Tiago pelo deserto fora, até que aparece a mesma tribo mas com 1000 pessoas.
Vai o chefe e diz: -
IR AO CÚ AQUELES!!!!!!!!!!!! Desta
vez o Pedro não se deixa enganar, faz uma rasteira ao Tiago e sobe para cima da
arvore. Quando os 1000 tribais estavam prestes a ir ao c* ao Tiago....... diz o
chefe: -
ALTO!!!!!!! O debaixo já sofreu muito! Vamos ao que está em cima da árvore. Um
jovem militar paraquedista conta pelo telefone ao pai o seu primeiro salto de
paraquedas. Eis a conversa: -
Pois pai, hoje eu saltei pela primeira vez de para-quedas, mas estava cheio de
medo. -
Sim filho, e o que é que aconteceu??? -
Bem, eu era o último da fila e quando chegou a minha vez, assustei-me com a
altura e com a deslocação do ar. -
Sim e depois??? -
Depois como eu me recusei a saltar o sargento que estava atrás de mim disse:
"Rapaz, olha que eu sou homossexual e estamos aqui sozinhos. Por isso ou
saltas ou terás de te haver comigo." -
E tu filho, saltaste, claro!!! -
Ao principio um bocadinho mas depois habituei-me. Vem
um homem todo contente aos gritos por uma rua abaixo : -
Sou um homem ! Eu sou um homem ! De
vez em quando ele lá parava, até que levantava os braços e desatava aos
saltos e ia outra vez rua abaixo: -
Sou um homem ! Sou um homem mesmo a sério ! Até
que alguém o abordou: -
Ó homem que raio de gritaria é essa? Toda a gente vê que você é um homem,
porque é que você vem tão
satisfeito afinal ? -
É que acabei de levar no pacote e não gostei ! Sou um homem ! Um
caçador anda perdido pelo deserto há varias semanas com o seu camelo. Sem se
poder aguentar mais, ele decide enr**** o pobre do animal. Instala-se em cima
dum monte de areia e tenta a manobra por trás. Mas o camelo não ficava quieto
e ele não consegue o portento. De subito, vê uma linda rapariga toda nua, a
correr à frente do leão. Sem hesitar, agarra na espingarda e abate o animal
com um só tiro. Muito reconhecida, a jovem aproxima-se e diz: -
Pode pedir-me tudo o que quiser... -
Então, segura o camelo. Estava
um caçador numa floresta quando vê um urso por detrás de uns arbustos. Ele
pega na caçadeira e desata aos tiros. Como o urso era grande gasta todos
cartuchos. Quando vai ver, não encontra o urso. Procura, procura e não o
encontra. Até que desiste, e quando vai a sair da floresta sente alguém
tocar-lhe no ombro. Era o urso: -
Tu é mau, és mesmo mau, e por isso vais ser enr*****. E
pimba. No dia seguinte o caçador volta à floresta com uma bazooka. Vê o urso
a passar e atira. Quando vai ver, não encontra o urso e desiste. Ia ele já
pronto para sair da floresta, e sente novamente alguém a tocar-lhe no ombro.
Era o urso: -
Tu não és mau, tu és cruel, e por isso vais ser castigado. E
o urso vai-lhe outra vez ao c*. No outro dia o caçador volta novamente à
floresta e desta vez leva um lança rockets. Vê o urso... e quase que destrói
a floresta com explosões. Mas quando vai à procura não há sinal do urso.
Estava ele a ir-se embora quando lhe aparece o urso pela frente: - Tu não és mau, não és nada mau! Tu és é panel****!!!
Malucos P:
Qual é a melhor forma de caçar coelhos? R:
Esconder-se atrás duma árvore e imitar o grito da cenoura. No
manicomio, em celas separadas: -
Eu sou um enviado de Deus à Terra... -
Mentira... eu não enviei ninguem! Entre
malucos: -
Vende-me um litro de arame farpado. -
Queres que embrulhe ou vai assim? -
Não interessa é para beber já... Um
maluco quer espetar um prego numa parede para pendurar um quadro mas assenta a
cabeça do prego na parede e bate com o martelo no bico do prego. Outro maluco
que assiste à cena grita-lhe: -ÉS
PARVO! Então não vês que esse prego é da parede ali da frente? No
manicómio estão a servir o pequeno almoço. Um dos loucos vira-se para a
enfermeira e diz: -
Menina Florinda pode-me dar um torrão de açúcar? -
Mas eu já lhe dei seis!!! -
Pois é, mas derreteram-se todos! Empoleirado
numa escada comprida um doido pinta uma parede do manicómio e outro serve de
ajudante segurando a escada ao pintor. A certa altura diz o ajudante para o
pintor: -
Agarra-te bem à trincha que eu vou mudar a escada. No
manicómio um médico fala com um paciente: -
Olhe, a linha não tem isca. -
Claro seu estúpido! A banheira não tem peixes! No
manicómio um maluco passeia uma escova de dentes. Médico: -
Com que então a passear o cãozinho, hem? -
Cão? Sua besta! Não se vê mesmo que isto é uma escova de dentes?? O
médico afasta-se embaraçado. O maluco sussurra: -
Anda daí Bóbi que já enganamos mais um!! Uma
mulher com muita pressa, à bilheteira duma estaçäo de caminho-de-ferro: -
Um bilhete de ida e volta, se faz favor. -
Para onde? - pergunta o empregado. -
Para aqui outra vez, para onde havia de ser? Um
puto e o pai passam à porta duma pastelaria. Diz o miúdo: -
Papá, quero uma bola de Berlim! -
Para que é que queres outra máquina de lavar se já tens a tua mãe lá em
casa? A
partir desse dia o miúdo nunca mais comeu bananas... Moral
da história: O pai não sabia andar de Skate. -
Mãe, o Bobi fugiu! -
Deixa estar. Amanhã pomos um anúncio no jornal. -
Mas mãe, ele não sabe ler... O
director mostra o hospital de malucos a um visitante. De repente vêm um maluco
agarrado a uma tomada de corrente e a apanhar uma grande descarga. Comenta o
director : -
Este tem a mania que é uma lâmpada. O
visitante: -
Aquilo é perigoso!!!!! Desligue-o!!!! -
Voce ficou doido??!!! Depois como é que eu vejo???!!! Toca
o telefone no hospicio: "Trimmmmm" -
Estou? -
Sim, é do hospício? -
Não não, é que nós aqui nem temos telefone... -
Tenho um modem smart one 2400 XMNPE. Como é que se faz download? O modem não
tem nenhum botão sem ser o ON/OFF.
Outras P:
Qual o concelho de Portugal com mais adeptos do F.C.P? R:
É o Conselho de Arbitragem! P:
Qual a diferença entre Lisboa e uma virgem? R:
É que Lisboa... será sempre Lisboa! P:
O que é que a Mula diz para o Mulo? R:
Isso é o cúmulo !!! P:
Porque é que Jesus não come M&Ms? R:
Eles caem-lhe dos buracos das mãos.<aa> P:
Sabiam que um homem morreu porque lhe pisaram as mãos?? R:
Ele estava suspenso na janela do décimo andar !! P:
Qual é a semelhanca entre Adão e uma hortalica? R:
É que o Adão foi o primeiro homem q'houve. P:
O que é que a "bufa" diz para o peido? R:
Vai tu à frente que tens buzina ! P:
Sabem porque é que as galinhas batem com a cabeça no chão?? R:
Porque quanto mais galos melhor !! P:
Sabem porque é que os porcos andam com a cabeça baixa?? R:
Porque tem vergonha da mãe que é uma grande porca!!! P:
Uma mulher salta de um prédio e cai sobre as nádegas lá embaixo. Em que filme
é que isto se passou? R:
Acuzada de morte!<aa> P:
O que é que uma nádega diz para a outra? R:
Entre nós vai haver merda. P:
Num congresso de médicos como é que se distingue o ginecologista? R:
É o que usa o relogio no ombro... P:
Se a Diana estivesse viva, o que é que estava a fazer? R:
A arranhar a tampa do caixão. P:
Lembram-se do que é pior do que ser violada pelo Jack o Estripador R:
Ser apalpada pelo Capitão Gancho!!! R:
Há pior: Ser lambida pelo Tubarão. P:
Para que é que serve o umbigo? R:Para
deixar a pastilha elástica no caminho para baixo... P:
Porque é que o selo que comemorava a prostituição foi tão impopular? R:
Tinha que se pagar mais de duzentos paus para o lamber. P:
O que é que diz um pedófilo ao chegar ao céu ???? R:
Onde está o menino Jesus. P:
Porque é que Deus inventou o alcool? R:
Para que as mulheres feias tambem tenham prazer. Era
um velhinho tão velho, mas tão velho que já não tinha espermatozoides...
tinha espermatozauros! Era
um homem tão magro, tão magro, que cada vez que tinha uma erecão, caia para a
frente. Era
um homem tão magro, tão magro que o pijama só tinha uma risca.<aa> Era
uma mulher tão beata, tão beata, tão beata, que o padre fumou-a! No
meio da selva amazônia, numa aldeia de selvagens canibais , o feiticeiro entra
na cabana do chefe e diz , com um grande sorriso: -
Meus parabéns , chefe! É o feliz pai de um belo bébé de quatro quilos! -
Finalmente - exclama o chefe O
feiticeiro, então, pergunta: -
Vai comer já ou quer que embrulhe? Num
avião seguiam, um Padre, um Advogado e um Escuteiro. O avião entra em queda e
é necessário abandonar o avião. O piloto sai do cokpit e diz: -
Temos de saltar, mas só há três paraquedas. Um tem que ficar para trás. Eu
tenho de ir para contar o que aconteceu. Dito
isto pega num paraquedas e salta. O advogado diz: -
Eu tenho de ir defender aquele homem, logo tenho de me salvar também. E
pega num paraquedas e salta. O Padre vira-se para o escuteiro. -
Meu filho, tu és novo, salva-te tu. -
Ó sr. Padre, não se preocupe, o avogado saltou com a minha mochila. Entre
maridos: -
Há algo mais desagradável do que uma mulher que sabe cozinhar e não quer
cozinhar? -
Há sim! A minha mulher por exemplo. Não sabe cozinhar e insiste em cozinhar. Um
orador era muito esquecido. Então quando ia fazer um discurso levava sempre
umas cabulas na algibeira. Um dia estava a discursar: -
Vocês são todos, hum, vocês são todos.. Como
não se conseguia lembrar mete a mão
na algibeira: -
Vocês são todos 100% algodão. Num
jantar de convívo, o empregado do restaurante entorna o molho da carne por cima
de um Padre. Este levanta-se aborrecido e pergunta: -
Não estará por acaso entre nós algum herege que queira fazer o favor de dizer
algumas palavras em meu nome? O
médico aconcelha o paciente. -
Devo avisá-lo que o alcool encurta a vida. -
Também já dei por isso senhor doutor. O tempo no bar passa bem mais depressa. Depois
de um acidente, o guarda pergunta ao condutor: -
Então o senhor não sabe que tem de deixar sempre metade da estrada livre para
o veiculo que vem de frente? -
Eu sei sr. guarda, não descobri foi qual era a metade que ele queria… Um
artista cantava para uma plateia cheia. Á medida que a actuação ia avançando
a sala ia ficando mais vazia, acabando no fim apenas com um espectador. O
artista: -
Queria agradecer-lhe por ter sido o único que ficou a ouvir a minha música. -
Chama a isto música?!! Eu gostava era de saber quem foi o grandessissimo que me
roubou as minhas muletas. -
Foi um desastre a minha actuação - queixava-se um cantor. Metade
da plateia gritava impropérios. -
E a outra metade? - pergunta um amigo. -
A outra metade não, estava vazia. Uma
gorda queixava-se ao nutricionista: -
Mas ó sr. doutor, eu faço tudo para manter a forma... -
Redonda. - diz o médico entre dentes. -
Devo imenso aquela senhora. -
Quem é? A tua protectora? -
Não, é a modista da minha mulher. O
marido pede à esposa: -
Sai do carro e vê se tem algum pneu vazio. Ela
dá a volta ao carro e diz: -
Atrás está um pneu vazio mas é só por baixo, por cima está bom. São
2 da manhã. A mulher e o amante dormem lado a lado e o telefone toca. O amante
atende e diz em tom aborrecido: -
Faz favor. Do outro lado mantem-se um breve silencio e depois uma voz de homem
diz: -
Estou a tentar ligar para casa. Espero não ter conseguido. Entre
amigos: -
Eu domino quase todas as linguas, no entanto há uma que por mais que me esforce
não consigo dominar. -
Qual é?? -
A lingua da minha mulher. Á
noite, enquanto o marido lia o jornal, a esposa comenta. -
Os nossos vizinhos, o casal que mora aí em frente, parecem dois namorados. Ele
sempre que regressa a casa traz-lhe um presente e de manhã ao sair, dá-lhe vários
beijos. Porque não fazes o mesmo? -
Mas ó querida, eu nem conheço a mulher. Entre
amigas na praia: -
Estou surpreendida. O teu marido não te deixava usar biquini!!!! -
Há!!! Isso foi há quase dois anos. -
Ele mudou de opinião? -
Não. Eu mudei de marido O
marido e a esposa vão ao dentista. O homem diz: -
Como já foi chumbado várias vezes, terá de ser extraído. Mas como estou com
muita pressa nem é preciso anestesia. -
O sr. é um homem de coragem! Sente-se por favor. -
Vá querida! Mostra o dente ao sr. Doutor. O
professor na escola: -
Joãozinho, há um animal que trabalha muito para a tua mãe ter um vestido de
seda. Como se chama esse animal? -
Paizinho. Era
já alta noite e o bébé não parava de berrar. O irmão de seis anos comenta: -
Ó mamã, Deus devia estar mesmo a precisar de sossego quando nos deu este bébé
de presente, não é? O
chefe de uma secção administrativa para o funcionário. -
Destrua todos os papeis velhos e inúteis que encontrar, mas não se esqueça de
tirar uma fotócópia de cada um. -
Quando eu era rapaz, o médico aconselhou-me a não fumar porque se continuasse,
ainda ficava idiota. - Então porque é que não seguiste o conselho do médico?!
Um
emigrante Português em França vem de férias ao seu país. Entra num café com
a mulher e os dois filhos e querendo dar uma de quem já sabe francês vira-se
para ao empregado: -
Pour moi uma biere, para estes moisinhos uma laranjada. Entre
amigos: -
Então e a tua sogra? -
Já não há esperança. -
É assim tão grave? -
Pelo contrário. Está curada. Num
avião segue um Português, um Inglês um Americano e um Francês. O avião começa
a cair e só há um paraquedas, pelo que só um pode saltar. Diz o Americano: -
Vamos resolver isto pela cultura geral. Aquele que fizer uma pergunta a que
nenhum saiba responder, leva o paraquedas e se não se importam começo eu: -
Quem lançou a primeira bomba atómica? Os
Americanos. - responde o Inglês e pergunta: -
Em que cidade? Hiroshima,
no Japão - responde o Francês, perguntandio: -
E quantos mortos? O
Português: -
Trinta mil. Nome e morada de todos eles? O
Francisco tinha emigrado para os states, subiu na vida, adquiriu posição
social e passados muitos anos vem fazer uma visita à família. Vê o pai no
quintal a cavar com um sacho, e pergunta ao pai: -
Ò pai, o que é isso que tem aí na mão? -
O pai deita o sacho no chão com o gume virado para cima e diz ao filho: -
Ora põe o pé com força aqui em cima. O
Francisco carrega com força em cima do gume do sacho, este endireita-se e o
cabo bate-lha ne cara. -
Ó maldito sacho. - exclama o Francisco. -
Vês como já sabes o que é? Carlos: -
Quanto é que vai custar o meu transporte para a estaçäo dos comboios? Taxista: -
Quinhentos escudos. Carlos: -
E quanto é que pago pela mala de viagem? Taxista: -
Näo paga nada pela mala de viagem.. Carlos: -
Bom, nesse caso, leve a mala que eu vou a pé! Juiz: -
A senhora vai ter de responder a todas as perguntas oralmente. Percebido? Testemunha: -
Oralmente. Juiz: -
Onde estava no dia 5 ás 9 horas da noite? Testemunha: -
Oralmente. Certa
noite, um corcunda passa por um cemitério e aparece-lhe um fantasma. Cai por
terra ao ouvir uma voz: -
Corcunda, o que tens nas costas? A
tremer respondeu: -
U-u-uma c-cor-corcunda... O
fantasma respondeu: -
Pois deixa-a ficar aqui e segue o teu caminho. Todo
contente por estar curado o homem foi até uma aldeia próxima e contou na tasca
o que lhe havia acontecido. Um coxo que o ouviu decidiu tentar a sua sorte também.
Ao chegar ao cemitério, novamente surgiu o fantasma que lhe perguntou: -
Coxo, o que tens nas costas? -
Nas costas näo tenho nada, tenho é na pern... -
Entäo toma lá uma corcunda! O
sujeito entra numa loja onde há um cartaz: "CUIDADO COM O CÃO".
Dentro, ele vê um cachorrinho mínimo com uma cara de manso, deitado no chão
ao lado do caixa. -
Hei - exclama o sujeito - É este o cachorro com o qual eu tenho que tomar
cuidado? -
É esse mesmo - responde o caixa. -
Mas ele não parece nem um pouco perigoso. Por que o senhor pôs este cartaz? O
caixa explica: -
Porque antes toda a gente o pisava. Chega
um miúdo à farmácia: -
Queria uma caixa de supositórios por favor. -
Tá bem aqui está. E
logo que recebe a caixa o miúdo sai pela porta. Diz o farmacêutico. -
Ó rapaz e prá conta da mãe? -
Não e pró c* do meu pai. Vai
uma senhora a uma farmácia e pede ao farmaceutico: -
Por favor, de-me uma compressa! -
Espere só um bocadinho que já damos duas devagar! egao,
vamos nessa. O
Presidente da Organizacão recebe um dos seus empregados no escritorio: -
Muito bem, o senhor tem demonstrado talento. Entrou para a nossa empresa à
pouco mais de um ano como Auxiliar de Escritório, dois meses depois era Chefe
de Seccão, hoje é Director Comercial de todas as empresas do grupo. Está
contente com o seu trabalho e com as suas promocões? -
Sim, sim. Muito obrigado, papá. A
familia foi assistir a parada militar em que o rapaz desfilava. Quando o seu
regimento passava, o pai não se conteve de orgulho: -
Puxa, no meio de tanta gente, o nosso filho é o unico com o passo certo! O
pai chama o filho para que acorde e vá para a escola: Papai,
vou-lhe dar três razões porque não quero ir: -
Estou com muito sono. -
Não gosto de ir a escola. -
As crianças ficam rindo de mim. Ao
que o pai responde: -
Assim, então, eu vou dar três razões porque você tem de ir: -
É a sua obrigacão. -
Você tem 45 anos. -
Você é o director da escola. No
gabinete do ministro: Marca
uma reunião com os ministros para sexta-feira - diz o ministro. Sexta-feira
e com "s" ou com "x"? - pergunta a secretária. O
ministro após pensar um pouco responde: Marca
para quinta. -
Ó mamã, é o Jesus que nos dá o pão de cada dia? -
É, meu filho ! -
E é a cegonha que nos traz os brinquedos? -
É, meu filho ! -
Então para que serve o papá?!... -
Está? Donde fala? -
Da sapataria. -
Desculpe, enganei-me no numero. -
Não faz mal. Passe por cá que nos trocamos. Um bar local, estava tão certo que tinha o empregado de
bar mais forte das redondezas, que ofereciam 100.000$00 a quem conseguisse
ganhar uma aposta, que consistia no seguinte: O empregado de bar apertava tão
bem um limão, até que todo o sumo escorresse para um copo e entregava-o ao
patrão. Quem conseguisse apertar o limão até que uma só gota de sumo caísse,
ganhava os 100.000$00. -
Eu gostava de tentar. Após
se terem acalmadas as gargalhadas resultantes da afirmação do homem, o
empregado do bar concorda e dá os restos de um limão apertado ao homem. Fez-se
um grande silêncio ao ver o homem a colocar a mão à volta dos restos do limão
e ao ver cair seis gotas de sumo para dentro do copo. Todos
ficaram de boca aberta e o empregado lá teve que pagar os 100.000$00 devidos.
Nisto pergunta ao homem o que é que ele faz na vida: -
O senhor o que é que faz? É lenhador, levanta pesos, ou quê? O
homem respondeu: -
Não, eu só trabalho para o I. R. S. Numa
manhã, um coelho cego estava a descer para a sua toca quando dá um encontrão
numa grande cobra que ali estava. -
Desculpa-me - disse o coelho - não tinha intenção de ir contra ti, é que eu
sou cego! -
Não há problema - responde a cobra - mas se calhar a culpa foi minha que não
te vi chegar; é que eu também sou cega! Já agora, que tipo de animal és tu? -
Bem, não sei muito bem, sou cego, nunca me vi! Talvez tu me consigas examinar e
descobrir. Então
a cobra apalpou o coelho e disse: -
Bem, tu és macio, tens longas e sedosas orelhas, uma cauda que parece um pompom
e um pequeno nariz. Deves ser um coelho! O
coelho ficou tão contente que dançou de alegria. Então a cobra disse que também
não sabia que tipo de animal ela era e o coelho concordou em tentar descobrir.
Após ter examinado a cobra, o coelho responde: Dois
árabes embarcaram num avião de Washington para Nova Iorque. Um sentou-se junto
à janela, o outro, no lugar do meio. Pouco antes do avião levantar voo, um
israelita gordo senta-se no lugar entre os árabes e o corredor. Ele tirou os
sapatos e já se tinha acomodado, quando o árabe junto à janela diz: - Penso
que vou buscar uma Coca-Cola! -
Não há problema - responde o israelita - Eu vou buscá-la! Enquanto
ele foi buscar a Cola, o árabe pega nos sapatos do israelita e cospe-lhes.
Quando o israelita regressou com a Cola, o outro árabe diz: -
Parece mesmo boa. Parece que também vou buscar uma. De
novo, o israelita oferece-se para a ir buscar e o árabe apressa-se a cuspir nos
sapatos do israelita. O israelita regressou com a Cola e apreciou a viagem até
Nova Iorque. Quando o avião estava a aterrar, o israelita coloca os pés nos
sapatos e apercebeu-se imediatamente do que se tinha passado. Lê-se
numa crónica, que no ano de 94 se celebrou uma competição de remo entre duas
equipas, uma composta por trabalhadores de uma empresa portuguesa e a outra
pelos seus congéneres japoneses. Dada a partida, os remadores japoneses começaram
a destacar-se desde o primeiro instante. Chegaram à meta primeiro e a equipa
portuguesa chegou com uma hora de atraso. De regresso a casa, a Direcção
reuniu-se para analisar as causas de tão desastrosa actuação e chegam à
seguinte conclusão: detectou-se que na equipa japonesa havia um chefe de equipa
e dez remadores, enquanto que na portuguesa havia um remador e dez chefes de
serviço, facto que seria alterado no ano seguinte. No ano de 95 e após ser
dada a partida, rapidamente a equipa japonesa começou a ganhar vantagem desde a
primeira remadela. Desta vez a equipa portuguesa chegou com duas horas de
atraso. A Direcção voltou a reunir após forte reprimenda da Gerência e viram
que na equipa japonesa havia um chefe de equipa e dez remadores, enquanto que a
portuguesa, após eficazes medidas adoptadas com o fracasso do ano passado, era
composta por um chefe de serviço, dois acessores de Gerência, sete chefes de
secção e um remador. Após minuciosa análise, chega-se à seguinte conclusão:
O remador é um incompetente. Um homem vai numa loja de animais para comprar um papagaio. O dono da loja mostra 3 animais identicos e diz: -
O que está à esquerda custa 5 contos. -
Mas por que ele é tão caro ?!?!?! - pergunta o homem. -
Bem, o papagaio sabe usar um computador. Então,
o homem pergunta sobre o papagaio do meio. -
Este custa 10 contos, porque faz tudo que o primeiro e ainda sabe falar Ingles,
Frances e Espanhol. Cada
vez mais espantado homem pergunta sobre o terceiro papagaio: -
50 contos. Então
ele pergunta: -
E o que é que ele faz? E
o dono da loja: -
Bom, para ser honesto, eu nunca o vi a fazer nada, mas os outros dois chamam-lhe
chefe. Iam
dois tomates a atravessar a rua; um vira-se para o outro e diz: -
Cuidado .....ploft -
O quê ......ploft Um
careca com quatro fios de cabelo vai ao cabeleireiro e diz: -
Olhe, eu hoje quero risco ao meio se faz favor. -
Vai ser dificil, o senhor só tem 4 fios de cabelo. -
Então ponha dois para um lado e dois para o outro. -
Ok..........ai desculpe caiu um. -
Então ponha um para um lado e dois para outro. -
Ai desculpe caiu outro. -
Então ponha um para um lado outro para outro. -
Ai desculpe caiu outro. -
Então ponha para trás. -
Ai peço imensa desculpa .......o seu cabelo está muito fraco e caiu o último. -
Deixe estar, não faz mal, vai assim todo despenteado. Numa
Igreja do Bairro Alto, o pároco interroga as crianças da catequese: -
Para onde é que vão as meninas que se portam bem? -
Para o Céu, senhor Prior. -
Muito bem! E as que se portam mal? -
Vão para o cais, senhor Prior, esperar os marinheiros... A
Joaninha faz a sua reza ao deitar: -
Senhor, abençoa o meu pai, a minha mãe, os meus irmãos e toda a gente que
conheço, menos o professor, que me puxou as orelhas, a mulher que vende as nabiças
e o homem que inventou o sabão... amén ! Em
França, um guarda noturno depara com um indivíduo que sai de um bar
cambaleando e cantarolando coisas que ninguem entende. Aproxima-se dele e
diz-lhe amigavelmente: -
O senhor não devia embriagar-se assim... Não lhe fica bem e, além disso faz
mal à saúde. Todos os anos morrem milhares de franceses por causa do álcool. -
Ah ! Não importa: eu sou português!!! Num
autocarro, uma passageira estava a ler um artigo acerca das estatísticas sobre
a esperança de vida. Voltou-se para o homem que viajava ao seu lado e
perguntou-lhe: -
Sabia que cada vez que eu respiro morre alguem? -
Muito curioso - disse o homem - e já experimentou lavar os dentes? Exclama
o Carlinhos: -
Mãe, o televisor faz riscas!! Responde
a mãe: -
Deixa estar, meu filho. Não vês que assim até condiz com as cortinas?! A
dona Irene, já cinquentona mas ainda gaiteira, diz a uma amiga : -
Gostaria de saber quem é aquele senhor que à mais de uma hora não deixa de
olhar para mim. -
É um antiquário. Um
tipo liga para casa depois de duas semanas fora, em negócios, e ouve uma voz
estranha do outro
lado: -
Quem esta a falar?? O
rapaz humilde responde: -
Eu sou o motorista... -
Que motorista, eu não tenho motorista! Eu sou o dono dessa casa! -
Ah, é que eu sou empregado ainda nem à uma semana! -
Ah, bom. A minha mulher está? -
Bem... ela está na cama com um homem... -
Um homem!!!??? Não é possivel!! Tem a certeza do que está a dizer? -
Tenho sim, senhor! Está na cama com um homem... -
Oh, meu Deus! O que eu fiz de errado?... Faça-me um favor... Quer ganhar dez
vezes o seu salario? O
homem não pensa duas vezes: -
Quero sim, senhor! -
Então vá à cozinha, pegue numa faca e mate aqueles dois! Sem
pestanejar, o homem vai, pega um facão e: -
AAARRRRRGGGGGGGGHHHHHHH!!!!!! -
UUUUUUUUUGGGGGGGGHHHHHHHHHH!!!!!! -
Pronto, e agora? -
Agora pegue os dois corpos e enterre no quintal ao lado da piscina. -
Piscina?? Esta casa não tem piscina!!! -
Então não é do 551678? -
Não... -
Ah, desculpe, foi engano... Na
sala de aula, o Zezinho chama panel**** a um colega. A
professora repreende-o: Isso
não se diz, é feio e não se esqueça Zezinho, que Deus está em todo o lado. Zezinho,
confuso pergunta: Deus
está mesmo em todo o lado senhora, professora? -
Está sim Zezinho. Deus esta em todo o lado. -
Mas, Deus também está no meu quarto? -
Sim, Deus esta no teu quarto. -
Deus está na minha sala? -
Sim, Deus está na tua sala. -
Deus está na casa da minha prima? -
Sim, Deus está na casa da tua prima. -
E na casa da minha avó? Deus tambem lá está? -
Sim Zezinho, Deus está em todo o lado. -
E no jardim da minha avó? Deus tambem está lá? -
Claro Zezinho, Deus está em todo o lado. -
Ó professora, vá à merd* que a minha avó não tem jardim! -
Bom, vamos com calma. Porque é que o senhor quer o divócio? -
A minha mulher é uma preguiçosa e é uma pessima dona de casa, e eu estou
farto de chegar a casa e de ver a nossa cama cheia de parasitas… -
Bom, não me parece ser motivo suficiente para o divorcio. E o que me diz a
senhora? -
Sr. Dr. Juiz, o meu marido é um ordinário. Não ouviu o que ele chamou aos
meus amigos? Um
bebado entra num autocarro e senta-se ao lado duma senhora. Diz ele: -
Bolas, você é muito feia ! -
E você está bebado ! -
Tá bem, mas isto amanhã passa-me ! Uma
senhora solteira que vivia perto de um quartel, escreve uma carta ao comandante
do mesmo, nestes termos: -
Solicito a companhia do capitão Fernandes para um jantar em minha casa. Resposta
do capitão: -
Com excepção de dois soldados que estão de licença e um que baixou ao
hospital, a companhia do capitão Fernandes terá todo o prazer em comparecer. Perto
de Jerusalem, um homem chorava. Jesus perguntou: -
Porque choras, bom homem? -
Sou cego, Jesus. -
Cego, vê! - disse Jesus - E o cego viu! Outro
homem chorava. Jesus perguntou: -
Porque choras, bom homem? -
Sou coxo, Jesus. -
Se és coxo, anda! - disse Jesus - E o homem andou! Outro
homem chorava. Jesus perguntou: -
Porque choras, bom homem? -
Sou alentejano, Jesus. Jesus
sentou-se ao lado dele e tambem chorou muito. Duas
cabras pastavam nas traseiras de um estudio de cinema. Encontraram
uma lata de filmes, que uma delas devorou: -
Que tal? - perguntou a companheira. -
Bom, mas gostei mais do livro. Na
escola, o professor pergunta ao Vitor: -
De onde vem a electricidade? -
Do jardim Zoologico. -
Do Jardim Zoologico? -
Sim. Sempre que falta a luz lá em casa o meu pai diz sempre: "aqueles
camelos...." Na
escola, a professora pergunta ao Vitor: -
O que é o vento? -
É o ar quando está com muita pressa, senhora professora. A
professora para o Afonso: -
Se "Fui bonita”, é passado, “sou bonita", o que é? -
É mentira - respondeu o Afonso -
Ouve lá... aquela mota é inglesa, não é? -
É... claro que é. -
Então porque é que não tem o volante a direita?... -
Ia a 130 km, tenho de a multar. -
Ó sr. guarda, não seja severo. É a primeira vez que guio e nem sequer tenho
carta de conducão. -
Os Srs. perdoem-me, mas devem-me 3 meses de renda. -
Tá bem, está perdoado. Um
individuo vai com o seu cão ao cinema. O sujeito da cadeira ao lado, começa a
ficar espantado ao ver que o cão ria e batia palmas, como se tivesse realmente
a compreender o filme. Diz
o sujeito para o dono do cão: -
Estou admirado, o seu cão percebe o filme todo. -
Ai está admirado?! Mais admirado estou eu! -
Então... mas porque? -
É que o meu cão... leu o livro e não gostou !... Entre
duas amigas: -
Pois eu, quando tomo café não consigo dormir... -
Olha, comigo acontece precisamente o contrario: quando durmo não consigo tomar
café!... -
Olá vizinho, que manhã mais fresca! -
Claro, é de hoje. Um
general que passava revista as tropas, ouviu um altissimo espirro. Irritado,
perguntou: -
Quem espirrou? Nenhuma
resposta. Morto de ódio, ordenou: -
Sargento, mande fuzilar 5. E foram fuzilados. Então o general repetiu: -
Quem espirrou? Apavorado
um dos soldados, disse gaguejando de medo: -
Fui eu, meu general! Do
alto das suas medalhas, o ditador dá um sorriso e diz suavemente: -
Santinho, meu filho. Uma
velhota de 92 anos formou um trio vocal. Ela
cantava, as outras duas... amparavam-na. Um
homem andava com lombrigas e resolveu ir ao médico. O médico receitou-lhe uns
comprimidos para tomar à noite. Um lombrigo, que ouviu a conversa toda, vira-se
para a lombriga e diz-lhe: -
Maria, faz as malas, temos que apanhar o cagalhão das 5 horas. Diz
o Nelito para o homem da padaria: -
Ó senhor Joaquim, as migalhas... pagam-se? -
Não! Mas que disparate!... Claro que não! -
Então... esmigalhe-me ai meia duzia de bolos. -
O que é que vais pedir para o Natal? -
Vou pedir uma bicicleta! E tu? -
Eu vou pedir um tampax. -
Um tampax?! O que é isso? -
Não sei, mas deve ser bestial porque podes nadar, montar a cavalo, esquiar,
jogar tenis... Duas
moscas conversavam em cima de um escremento: -
Queres ouvir uma anedota? -
Sim, mas não contes daquelas porcas, porque agora estou a comer. -
Paizinho, como é que os visons fazem para ter filhotes? -
Olha, meu filho, fazem o mesmo que as mulheres para terem visons. Razões
pelas quais o leite materno é melhor que o leite de vaca: -
É mais rápido. -
É mais limpo. -
É mais seguro, fora do alcance do gato. -
É mais facil lidar com ele em quando em viagem. -
É apresentado em embalagem mais atraente. Diz
um masoquista para um sádico: -
Eh pá! Bate-me! Bate-me! -
Não bato!... Não bato!... Não bato!... Um
homem bom e pobre estava a passar por momentos dificeis. Uma noite quando rezava
implorou a Deus que o deixasse ganhar a lotaria. No dia seguinte estava
optimista, mas como nada aconteceu mais uma vez pediu a Deus o mesmo. Deus
continuou em silencio. Passados uns tempos o homem mais uma vez de joelhos,
queixou-se: -
Oh Deus, porque é que não me dás ao menos uma chance? Subitamente,
ouve-se uma voz do todo poderoso: -
Porque não me dás tu uma chance... e compras ao menos uma cautela? O
carregador perdeu-se do safari. Era um homem daqueles pretos retintos do filme
do Tarzan. Estava morrendo de sede no deserto, quando encontrou uma velha
botija. Abriu-a sofregamente na esperança de encontrar água, mas em vez disso,
libertou um genio que ali fora aprisionado milhares de anos antes. -
Quero água, muita água! E
quais são os outros 2 desejos? -
Quero ficar branco e ser procurado pelas mulheres!... Imediatamente,
o génio transformou-o em bidé de motel. -
Meus meninos, a quem é que devemos o Pinhal de Leiria? -
Ó senhora professora, então a gente ainda não pagou essa merda? -
Ó Nelita! Que gostarias que o Pai Natal te desse? -
Um contraceptivo, mamã. -
Que disparate, menina! Para que quer a menina uma coisa dessas? -
É que já tenho 5 bonecas e não quero ter mais nenhuma! Entre
amigos: -
O baton que a minha mulher usa, parece ter um gosto diferente do das outras
mulheres. -
É verdade... tem um sabor a laranja, não é? Quatro
enfermeiras falam das partidas que fizeram ao novo médico: -
Pus-lhe um algodão no estetoscopio! - diz a primeira. -
Eu troquei-lhe as fichas dos doentes. - diz a segunda. -
Encontrei preservativos numa das suas gavetas e furei-os. Foi
então que a quarta desmaiou... O
Nelito e a Susaninha estavam a brincar. Nisto o Nelito começa a fazer xixi. Diz
a Susaninha: -
Olha! Fazes xixi por um tubinho! -
Faço! E tu, fazes por onde? -
Faço por um buraquinho! A
minha empregada que é mais grande que tu, faz xixi por uma escova! Uma
senhora seguia pelo passeio, com duas filhas pela mão, uma de cinco e outra de
três. De repente, a mais velha chama a irma e diz-lhe: -
Olha, mana! Um perservativo ali na sargeta! -
Ó mana, o que é uma sargeta? A
mãe babosa, elogiava o seu bebé, acabado de nascer: -
É linda, não é? Os olhos são os do pai, mas a cara é tal e qual a do meu
marido! Conversa
um indio com o grande chefe "Calhau comprido": -
Ó grande chefe... porque é que nós indios, temos nomes tão esquisitos? -
Sabes, nós por tradição temos os nossos nomes conforme o lugar onde fomos
feitos. Por exemplo: O "Rio Cintilante" foi feito na margem dum
ribeiro; o teu irmão, o "Cavalo Terrivel", foi feito em cima de um
cavalo, eu próprio fui feito em cima de um calhau!...
Percebes, ó "Camisa Rota"? Diz
o médico ao paciente: -
O diagnóstico da sua doença está muito dificil. Mas tenho a certeza que tudo
ficará mais claro com a autópsia. O
electricista entra na sala do hospital, onde estão os doentes submetidos aos
aparelhos de pulmão artificial e anuncia: -
E agora pessoal, vamos a dar uma respiradela bem fundo, que eu preciso de cortar
a luz por uns 5 minutos. Num
bar de vampiros: Entra
o primeiro vampiro e pede: -
Um copo de sangue fresco. Entra
o segundo vampiro e pede: -
Um batido de sangue. Entra
o terceiro vampiro e pede: -
Um copo de água quente. (O
silencio instala-se no bar, e todas as atencões se concentram no terceiro
vampiro.) Descontraidamente,
o terceiro vampiro saca do bolso um penso higienico já usado, e ao mesmo tempo
que o mete no copo, pergunta: -
Há azar ó chungosos? Já não se pode beber um chazinho? "Querido
diário: Hoje o meu namorado convidou-me pela primeira vez para jantar. Diz
nutrir por mim um amor platónico. Como não sei o que é, pelo sim, pelo não,
tomei banho." Certo
sábado durante uma cerimónia religiosa, um judeu adormeceu e não deu conta
quanto terminou o ritual. Quando acordou já a pesada porta tinha sido fechada.
Só, na escuridão do templo e sabendo que a porta só seria aberta no sábado
seguinte, ele tratou de pesquisar o ambiente... Tacteando na escuridão,
descobriu onde o rabino guardava o material usado no ritual. Encontrou um frasco
com vinho, de onde ele bebia um pouco cada dia, resolvendo assim o problema da
sede. Numa urna o "dorminhoco" descobriu passas de uva que dividiu em
7 montículos para serem comidos durante os sete dias de "cativeiro".
No sábado, quando o rabino abre a porta da Sinagoga, deparou com o judeu e foi
logo perguntando como é que ele havia penetrado na Sinagoga. Esclarecido o caso
do sono, o rabino quis saber como é que ele não tinha passado fome nem sede,
tendo permanecido fechado durante uma semana: -
Ah, é que cada dia eu tomava um sétimo do vinho e também comia um sétimo das
passas de uva que descobri numa urna. -
Passas? Onde as encontrou? Quando
o judeu mostra a urna de onde havia retirado o alimento, o rabino, exclama
desolado: -
Meu Deus, meu Deus! Lá se foram quase 2 séculos de circuncisão!!!!<aa> São
Pedro recebe no céu uma pessoa e pergunta: -
Do que morreu meu filho? -
São Pedro, eu morri de tuberculose. -
Pode provar que morreu realmente de tuberculose? - pergunta São Pedro. -
Claro - O tuberculoso tosse e escarra uma mancha verde para o chão. Logo
a seguir chega um outro defunto fresco. São Pedro pergunta: -
Do que morreu meu filho? -
De lepra, São Pedro. -
Pode provar? - Claro - O leproso toca na orelha e ela cai no chão. O
dia estava movimentado no céu e então chega mais um... -
Do que morreu meu filho? -
Morri de fome. -
Pode provar? - pergunta São Pedro desconfiado. Claro
- O faminto pega a orelha do leproso passa no escarro do tuberculoso e come.<aa> Ia
um padre para a sua aldeia calmamente de bicicleta, quando passa uma mulher num
carro desportivo. - Ela pára e pergunta ao padre: -
Para onde é que vai? -
Vou para a minha aldeia que fica a 20 Km daqui. -
E não quer que eu lhe dê uma boleia? - pergunta a mulher. -
Eu querer queria, mas e a minha bicicleta? -
Então amarramos uma corda à sua bicicleta, e quando eu for muito depressa, o
sr. faz sinal para eu abrandar... E
lá foram... Quando estavam a passar numa outra aldeia que ficava em caminho, em
frente à barbearia, o barbeiro vira-se para o cliente e diz: -
Eh pá, você não sabe o que é que eu vi... -
O que é que foi? -
Passou aqui um carro a cerca de 150 Km/h. -
E o que é que isso tem de extraordinário? - pergunta o cliente. -
É que atrás desse carro ia um padre de bicicleta a fazer sinal de
ultrapassagem.<aa> Uma
fábrica de pregos certo dia lançou uma campanha publicitária cujo cartaz
apresentava Jesus Cristo preso na cruz e um slogan que dizia: "Com pregos
José Garcia, Dois mil anos de garantia." O Vaticano, indignado, pediu
imediatamente ao patrão da fábrica que mudasse imediatamente o anúncio
publicitário, visto que aquilo era um insulto à igreja e todos os seus
seguidores. O patrão da fábrica aceitou, e dias depois aparece outro reclame,
que apresentava Jesus preso na cruz só com um braço e com o outro solto. O
slogan dizia: "Com pregos José Garcia, isto nunca acontecia." O Papa,
ao ver tal coisa, resolveu escrever novamente ao patrão da fábrica a dizer
que, se voltasse a colocar Jesus Cristo num tal reclame, iria haver represálias
por parte da Igreja. Dias depois aparece mais um reclame com a cruz, desta vez
vazia, e como seguinte slogan: "Com pregos José Garcia, este tipo não
fugia!"<aa> Estes
versos são para ser cantados: Jack and Jill went up the hill to have a little
fun, But stupid Jill forgot the pill and now they have a son.<aa> Doente
para o doutor: -
Sr. Doutor, a minha filha é cega. -
Não se preocupe... a minha é Nintendo!!<aa> O
paciente que sofre de perda de memória vai ao médico, mas nunca fica bom pois
esquece-se sempre de comprar os remédios! -
Doutor, eu não me consigo lembrar das coisas... -
Que coisas? -
Que coisas o quê Sr.Doutor?<aa> Vira-se
a mulher para o marido: -
Paulinho, tenho um grande segredo para te dizer: eu não sou sueca, sou
cabo-verdiana! -
Ó filha, eu também te tenho de contar um grande segredo: sou daltónico!<aa> O
enfermeiro para um indivíduo sentado na sala de espera do Hospital: -
O senhor é o DADOR de sangue? -
Não, sou o DA DOR de estômago.<aa> O
pai para o filho depois dos exames -
Deixa-me ver a tua caderneta escolar O
Filho: -
Não posso, emprestei-a a um amigo que quer assustar o pai dele.
-
O senhor desculpe, mas não pode entrar num autocarro com uma cabra. Diz
o passageiro: -
Mas olhe que isto não e uma cabra, e um cão. Insiste
o condutor: -
Mas se é um cão porque é que ele tem cornos? O
passageiro em tom mal humorado: -
O senhor faça o favor de não se meter na vida particular do meu cão... Diz
a mulher para o marido: -
Vá, diz ao nosso filho que não pense em casar com aquela estupida. -
Quero lá saber! Que se arranje, que eu tambem não tive ninguem que me avisasse
-
O que é estar bêbado? -
É em vez de ver aquelas duas cadeiras ali, ver quatro. -
Mas pai, só esta ali uma cadeira!
-
Senhor, eu não vos peço nada para mim mas sim para a minha mãe: Por favor
senhor, arranjai-lhe um genro" -
Pai, por que há hoje mais automoveis que peões? -
Porque os sapatos pagam-se a pronto e os automoveis a prestações. Um
homem para o assaltante -
Onde arranjaste esse relogio tão bonito? -
Eu? Ganhei-o numa corrida... -
Que corrida? -
Uma corrida com um policia e o dono.
-
Qual é o seu lema? - pergunta o comadnante a um soldado que se preparava para
partir para a guerra. -
O meu lema é mato ou morro, meu comadante! -
Matar ou morrer, quer voce dizer! -
Não, meu comandante, é mato ou morro. -
Explique-se melhor. -
Simples, meu comandante, se as balas forem para o mato eu fujo para o morro, se
as balas forem para o morro eu fujo para o mato.
Um
cunhado tinha que pagar uma divida de 100 contos ao outro no dia seguinte e não
tinha dinheiro. Olha,
diz-lhe que não tens o dinheiro, e daqui para a frente quem se vai preocupar é
ele e não tu.
-
Já era tempo Maria! E quantas gramas pesa agora? Numa
tourada estava tudo pronto para comecar, quando de cima da praça grita um
bebado: -
Eu... Eu cago na cabeça do toureiro! Dai
a um bocado: -
Porra, cago mesmo na cabeça do touro! -
Cala-te bebado! - Diz a multidão. -
Porra, cago na cabeça de todos os que estão aqui ... menos na daquele gajo de
branco ali na ponta! - diz o bebado. Todos
olham para o gajo de branco, que está morto de vergonha. -
Chamem a policia! - Diz a plateia. -
Eu cago na cabeçaa do touro, do toureiro, de vocês todos, e ainda cago na cabeça
da policia... só não cago na cabeça do gajo de branco ali no canto! O
pobre cidadão irrita-se, levanta-se e grita: -
Ó seu filho da put*, porque é que não me cagas na cabeça hein ?? Porque?
Fala burro !!!" E
o bebado: -
Porra, se cagar em ti depois de toda a gente, onde é que eu vou limpar o c*
depois ??? O
Melhor Hipnotizador do Mundo veio fazer uma demonstração ao Maracana. O
estadio encheu! Então ele chama o seu assistente, hipnotiza-o e começa: -
Isto é um cigarro ! - e toca com o dedo no braço do assistente. -
Ai! - diz o assistente -
Agora está muito frio! -
Brr - diz o assistente, tremendo -
Agora está muito calor! -
Ufa... - diz o assistente, suando por todos os lados. O
publico comeca a ficar impaciente e comeca a vaia-lo. Então ele irrita-se e
diz: -
Ai é ? Agora vou hipnotiza-los a todos ! -
Ooh!! E
começa com a lenga-lenga: -
Imaginem que estão nas nuvens... Está tudo muito calmo... Estão a relaxar...
Agora fechem os olhos... Toda gente a dormir... E
ele hipnotiza toda gente! -
Agora, estão todos com frio! E
toda gente comeca a tremer! -
Agora, estão todos com calor! E
tudo comeca a suar! -
Agora - e ele tropeça no fio - merd*! Levaram
duas semanas para limpar o estádio. Estão
duas vacas a pastar. Vaca
1: -
HHUMMMMMMM Vaca
2: -
Tiraste-me as palavras da boca. Estão
dois dinossauros num cruzamento a comer semafros. Diz
um para o outro: Não
comas esse, está verde!!!!!!! Diz
o Monstro para a Monstra: -
Vamos fazer Monstrinhos? -
Não. Estou monstruada!! Diz
a peixa para o peixe: -
Vamos fazer peixinhos? -
Não. Doi-me a peixota!!
-
AGUARDENTE.
Então
meu, tudo fixe? O
outro fica a pensar. Fixe? Mas fixe é peixe em inglês. Peixe? O peixe anda na
água. Água? A água é azul. Azul? Azul é o céu. O céu? O céu tem nuvens.
As nuvens? Entao as nuvens são brancas. Brancas?
Deixa cá ver, branco é o leite. Leite? O leite vem da vaca. Vaca? A vaca tem
cornos. Mas tu queres ver, aquele estúpido chamou-me corno!! Velho
ditado árabe: Todos
dias quando chegares a casa, bate na tua mulher. Se tu não souberes porque a
estás a bater, ela sabe! Uma
mulher pára numa estação de serviço, abre o capot e verifica o nível do óleo.
Passado um bocado pergunta: -
Não, minha menina, porquê? -
É que este não chega ao óleo... Zé:
Tenho um problema Tó:
O que é que foi? Zé:
Mulheres. Não as compreendo. Tó:
Compreendes a tua televisão? Zé:
Não... Tó:
Então qual é o problema? Ia
um barco completamente cheio de io-io’s, veio uma granda tempestade, o barco
afundou-se vinte vezes. Três
médicos iam a caminho de uma convenção quando o carro furou um pneu. Sairam e
examinaram o pneu. O primeiro médico disse: -
Parece-me que está furado. O
segundo medico examinou-o mais de perto e disse: -
Parece-me realmente que está furado. O
terceiro medico apalpou o pneu e disse: -
Pelo toque, parece que está furado. Todos
os três acenaram com a cabeça em acordo. -
É melhor fazermos uns testes. Um
médico faz o diagnóstico de cancro a uma senhora, mas explica ao marido que
pode salvar a mulher se ele durante três meses abdicar do coito com a mulher e
passarem a praticar o sexo anal. Disse-lhe que ele teria de explicar à esposa e
que ela teria de compreender e consentir. A senhora compreendeu, consentiu, e
passados os três meses voltaram ao consultório. Só que o médico reparou que
a senhora vinha muito triste: -
Então como é que a senhora se sente hoje? -
Sr. Dr. Eu sinto-me bem, acho até que estou curada ... -
Então e a senhora está assim tão triste porquê? -
É que o Sr. Dr. deixou o meu pai morrer há seis meses com a mesma doença que
eu tinha! Um
cachopo para a mãe: -
Oh mãe, mãe , aquele embrulho azul é para mim ? -
Não filho, o embrulhinho azul é para o papá! -
Então o embrulho verde é que é para mim ! -
Não, o embrulho verde é para a mamã! -
Então mamã, é o embrulho vermelho que é para mim, não é ? -
Não, o embrulho vermelho é para a mana ! -
Oh mãezita, então este ano pelo Natal eu não tenho presente ? -
Então mas olha lá, tu estás com um tumor na cabeça ainda te convences que
chegas ao Natal? -
Já viste este penso higiénico novo? Tem sabor a baunilha. -
Deixa-me provar. SABE A MERD*. -
Ah, é desta ponta.
Chifres Ateu: Aquele que leva chifre e não acredita Atrevido: Aquele que se mete na conversa da mulher com o
amante Bravo: Aquele que quando chamado de corno quer lutar
Brincalhão: Aquele que leva chifre o ano inteiro e no
carnaval mascara-se de amante Carteiro: Aquele que ainda leva bilhete da mulher para o
amante Churrasco: Aquele que mete a mão no fogo pela mulher
Crente: Aquele que sempre crê que sua mulher é honesta Camarada: Aquele que ainda empresta dinheiro para o amante
da mulher Desconfiado: Aquele que quando chega em casa procura o
amante até por baixo da alcatifa Descarado: Aquele que leva chifre e ainda sai desfilando
com a mulher Detetive: Aquele que segue as mulher dos outros cornos e
esquece a dele Educado: Aquele que aprendeu com o pai em nunca deixar de
cumprimentar o amante Familiar: Aquele que leva chifre de parente Famoso: Aquele que por onde passa é reconhecido como tal Masoquista: Aquele que leva chifre e não larga a mulher
Manso: Aquele que evita qualquer confusão Orgulhoso: Aquele que leva chifre e sai contando para todo
mundo Pai Natal: Aquele que leva chifres, vai embora e volta por
causa das crianças Teimoso: Aquele que leva chifre da mulher e da amante Vingativo: Aquele que descobre que é corno e vai para a
rua dar cornos
Mulheres P:
Porque é que as mulheres só têm quatro neurónios? R:
Porque geralmente os fogões só têm quatro bicos. P:
Sabem como se baralha uma mulher? R:
Põe-se mais um bico no fogão. P:
Qual é a semelhança entre uma mota, uma mulher e um isqueiro? R:
Nunca pegam à primeira tentativa. P:
Porque é que as mulheres têm os pés mais pequenos que os homens? R:
Para ficarem mais perto da banca da loiça.
R:
Porque da cozinha para o quarto não chove. P:
Porque é as mulheres estão a desistir do futebol e a dedicar-se ao sexo? R:
Porque as bolas pesam menos e não é preciso equipamento especial.
R:
Ao fim de cinco anos o emprego ainda nos f***. P:
Porque é que as mulheres têm pernas? R:
Para não deixarem rasto como os caracóis. P:
Porque é que as mulheres são como um forno? R:
É preciso aquecê-las antes de se meter a carne. P:
Como se chama a uma mulher que perdeu a cabeça? R:
Viúva. P:
Porque é que as mulheres têm mamas? R:
Para os homens falarem com elas. P:
Porque é que uma mulher é melhor que uma ovelha? R:
As ovelhas não sabem cozinhar. P:
Porque é que as mulheres têm mais um neurónio do que as vacas? R:
Para não se cagarem enquanto lavam a loiça. P:
Porque é que o espanhol trocou a mulher por uma casa de banho? R:
O buraco era mais pequeno e o cheiro melhor. P:
Qual é a definição da mulher perfeita? R:
Tem um metro de altura, um buraco redondo no sítio da boca e a cabeça é plana
para se poder poisar o copo. R:
O modelo desportivo tem orelhas de puxar para trás e dentes que encolhem. R:
O modelo económico f*** toda a noite e à uma da manhã transforma-se numa
bifana e numa lata de cerveja. P:
Porque é que as mulheres têm dois buracos tão próximos? R:
Para o caso de se falhar... R:
Para se poderem levar para casa como as grades de cerveja. Cursos
Intensivos de Desenvolvimento para Mulheres 01.
Aceite o seu destino! (Você nasceu mulher) 02.
Como superar a dependência das suas amigas? (teoria e prática) 03.
Analise sistemática do habito de urinar juntas 04.
Educação moral e cívica I (Aceitação do futebol aos domingos) 05.
Educação moral e cívica II (Aceitação das conversas de futebol entre
os homens) 06.
Etiqueta de boas maneiras (Nunca participar das conversas de futebol dos
homens) 07.
Aprenda a organizar o seu bolso 08.
O carro (Este grande desconhecido) 09.
O que ocorre ao entrar num carro? (Técnica básica de estacionamento) 10.
Porque pentear o seu marido? (Traumas infantis e suas consequências) 11.
Inconvenientes dos saltos altos (Você nunca está à altura de um homem) 12.
Caixa de ferramentas (Este mundo desconhecido!) 13.
Sobrevivência I (Onde esta o estepe?) 14.
Sobrevivência II (Como trocar o pneu?) 15.
Sobrevivência avançada (Verifique você mesma o óleo do carro) 16.
O porque da sonolência dos homens após o sexo 17.
O que ocorre com seus peitos? (Você e a lei da gravidade) 18.
O telefone: quando desligar? (Quatro aulas praticas por aparelho) 19.
Conheça seu habitat natural (A cozinha) 20.
Não obrigue seu marido a mentir (Evite perguntar "como ficou?"
ou "estou bonita?") 21.
Aprenda a ser sincera: você também solta pum (Aulas pratica em
elevadores) 22.
Compras I (Cartão de crédito e a palavra magica "limite") 23.
Compras II (Dividir volumes: você também pode levar pacotes) 24.
Aceite-se a você mesma (O espelho nunca mente) 25. Mulher, conquiste o seu espaço: saia da cozinha (Ainda existem outras divisões para serem limpas)
Homens P: Porque é que Deus fez primeiro o Homem e depois a Mulher? R: Porque para se fazer uma obra-prima necessita-se sempre de um rascunho.
R: Ambos estão em extinção.
R: Porque os espermatozóides são masculinos e se negam a perguntar o caminho.
R: Só presta um em cada milhão.
R. Pelo menos tem um lado positivo.
R: Porque nunca usaram. P: Qual a semelhança entre os dias de aniversários de casamento e o ponto "G"? R: Os homens nunca acertam neles.
R: Inteligência artificial.
R: A densidade da estupidez.
R: Porque um homem sem chifre é um animal muito indefeso.
R: Ambos se arrastam, tem chifres, são gosmentos e acreditam que a casa é deles.
R: A matricula.
R: Porque seria mulher.
R: Fica com mais inteligência no estômago do que no cérebro.
R: Porque quando se precisa fazer uma regressão à infância os homens já lá estão. As medidas perfeitas de um homem são: 80-03-80 80 anos de idade 03 infartes 80
milhões no banco
Frango O frango atravessa a estrada... Por que motivo é que o
frango atravessou a estrada? PROFESSOR DA PRIMÁRIA Porque queria ir para o outro lado. PLATÃO Porque ia em busca do bem. ARISTÓTELES Está na natureza dos frangos atravessar a estrada. MARX Era uma inevitabilidade histórica. MOISÉS E Deus desceu dos céus e disse ao frango: "Atravessa
a estrada". E o frango atravessou a estrada, e todos se regozijaram, e
louvaram o Senhor. SADDAM HUSSEIN O acção do frango constituiu a infame Mãe e Pai de
todas as acções de espionagem! Mas o povo iraquiano ergueu-se em justa
auto-defesa e esmagou a força inimiga atingindo gloriosamente o frango com 50
toneladas de gás tóxico! RONALD REAGAN Porque... qual era a pergunta? Ah!, pois, o frango. Bem,
porque, euh, bem, esqueci-me... CAPITÃO KIRK Para chegar ousadamente onde o frango algum jamais havia
chegado. HIPÓCRATES Devido a um excesso de humores no pancreas. ANDERSEN CONSULTING A desregulação do lado da estrada onde se encontrava o
frango estava a ameaçar a sua posição dominante no mercado. O frango
enfrentava importantes obstáculos para criar e desenvolver as competências
necessárias para encarar a competitividade do mercado. A Andersen Consulting,
numa relação de sócio e cliente, colaborou com o frango desenhando a sua
estratégia de distribuição física e respectivos processos de implantação.
Empregando o Método de Integração Avícola (MIA), a Andersen Consulting
ajudou o frango a utilizar as suas habilidades, metodologia, conhecimento,
capital e experiências para adequar o pessoal ao processo e tecnologia do
frango no apoio de sua estratégia global dentro de um marco de trabalho de Gestão
de Programas. Para este projecto, a Andersen Consulting convocou uma equipa
multidisciplinar de analistas de estradas e melhores frangos que, junto com
outros consultores da Andersen com profundas habilidades na indústria do
transporte, promoveram durante dois dias uma série de reuniões com o objetivo
de aproveitar o seu capital pessoal de conhecimento, tanto explícito como implícito,
e de lhes permitir obter sinergias entre si para conseguir as metas implícitas
da entrega e modelo óptimo e implementando um marco de valores de empresa através
da continuidade de processos avícolas. As reuniões foram realizadas num
ambiente que reproduzia um parque, possibilitando e criando um modelo de alto
impacto que estava estrategicamente situado, centrado na indústria e elaborando
uma mensagem consistente, clara e única frente ao mercado, alienado com a missão,
visão e valores principais do frango. Isto conduziu à criação de uma solução
integradora de negócio total. A Andersen Consulting ajudou a que a mudança do
frango ocorresse com o maior sucesso. O frango conseguiu a certificação de
AENOR, cumprindo a norma ISO 9000. (O frango veio mais tarde a morrer atropelado
devido à demora em atravessar a estrada). MARTIN LUTHER KING Vejo um mundo no qual todos os frangos serão livres de
atravessar a estrada sem que sejam questionados os seus motivos. MAQUIAVEL A questão é que o frango atravessou a estrada. A quem
importa porquê? O fim de atravessar a estrada justifica qualquer motivo. FREUD A preocupação com o motivo que levou o frango a
atravessar a estrada revela um recalcamento da líbido ao nível do
subconsciente, possivelmente associado a insegurança sexual originada pelo
receio de tendências homossexuais latentes. BILL GATES A Microsoft acaba de lançar o Microsoft Frango 2000, que
não só atravessa estradas, como tambem põe ovos, arquiva documentos
importantes e faz contas. DARWIN Ao longo da evolução, a acção da selecção natural sobre os frangos favoreceu os mais aptos a atravessar a estrada, de forma que só esses sobreviveram. EINSTEIN Se o frango atravessou a estrada ou a se estrada se
deslocou sob o frango depende do ponto de vista do observador. BUDA A pergunta é uma negação da própria natureza do
frango. HEMINGWAY
Conselhos para a boa utilização de disquetes CONSELHO 1: As disquetes devem ser limpas e lavadas pelo menos uma vez
por semana. As partículas microscópicas de metal que se vão acumulando na sua
superfície podem ser removidas passando um potente íman pela superfície da
mesma - mas sem lhe tocar. Quaisquer restos mais teimosos destas partículas
podem ser removidas com sabão, pedra-pomes e água corrente. Quando enxaguar as
disquetes certifique-se de que os ficheiros estão lisos. Isso permitirá que a
disquete gire mais rapidamente, resultando em melhores tempos de acesso. CONSELHO 2: As disquetes, ao contrário do que muitos utilizadores
pensam, não podem ser copiadas numa fotocopiadora. Se precisa de salvaguardar
os seus dados, simplesmente insira duas (2) disquetes na ranhura do
"drive". Assim, sempre que gravar um documento para a disquete, os
dados ficarão gravados em ambas. CONSELHO 3: Nunca deixe as disquetes no "drive" quando
terminar o seu dia de trabalho, pois os dados podem escorrer para fora da mesma
e corromper os mecanismos internos do "drive". As disquetes devem ser
rebobinadas e guardadas num ambiente frio (aconselha-se a compra de uma arca
congeladora para o efeito). CONSELHO 4: Nunca insira uma disquete no "drive", virada
para baixo. Os dados podem cair da superfície da mesma e encravar os intricados
mecanismos do "drive". CONSELHO 5: Não dobre as disquetes, a não ser que elas não caibam
no "drive". As disquetes maiores podem ser dobradas e metidas em
"drives" mais pequenos. Mas nunca as dobre em três, pois isso
resultaria na criação de disquetes de tripla densidade... e toda a gente sabe
que os "drives" de tripla densidade estão obsoletos... CONSELHO 6: Periodicamente deve pulverizar as disquetes com
"spray" insecticida para prevenir o aparecimento de "bug's"
e vírus, embora para estes últimos se aconselhe uma solução de água, duas
aspirinas e açúcar, deixando as disquetes mergulhadas neste banho pelo menos
24 horas (em alternativa pode utilizar "Aspegic", dispensando o açúcar
neste caso). CONSELHO 7: Se a sua disquete estiver cheia e precisar de mais espaço para guardar os seus dados, remova a disquete do "drive" e sacuda-a vigorosamente durante aproximadamente 3 minutos. Quando acabar, agite-a durante mais 2 minutos. Este procedimento irá compactar os dados (data compression) permitindo mais espaço para novos documentos. (Não se esqueça de tapar todos os orifícios da disquete com fita adesiva para prevenir qualquer perda de dados).
Pensamentos ... Evite uma vida sedentária: Beba água! ... Herrar é umano ... A modéstia é uma das minhas inumeras virtudes... ... Quer um Chokito? Então ponha o dedo na tomadita! ... A esperança e a sogra são sempre as últimas a
morrer ... Um chato nunca perde seu tempo. Perde o dos outros ... Não deixes a escola interferir na tua educação! ... Há muitas coisas mais importantes que o dinheiro, mas
são tão caras! ... Se um desconhecido lhe oferecer flores. Cuidado, ele
é GAY! ... O homem nasce, cresce, apaixona-se, fica burro e casa ... TAP: Take Another Plane ... TWA: Try Walking Again ... HALOGENIO ......... Forma de cumprimentar os genios ... "To beer or not to beer" - ShakesBeer ... Vendu baratto. Virificadore ortografico IBM. Muito
boum ... Tudo na vida é passageiro, excepto o cobrador e o
motorista ... Na guerra dos sexos, ambos os lados dormem sempre com
o inimigo ... Se o Universo está em expansão ... porque é que eu
não encontro um lugar para estacionar?! ... A realidade é uma fantasia induzida pela falta de álcool
no sangue ... Egoista é quem pensa mais em si mesmo do que em
mim... ... A escola é de todos: estraga a tua parte ... Em cada 10 pessoas, 6 sabem contar. As outras 3 são
ignorantes ... I love animals, they taste delicious! ... Acho que penso, logo acho que existo... ... Ministério da Saúde Adverte: "Internet
vIRCia" ... Chernobyl usava o Windows para monitorar os reactores ... A informática chegou para resolver problemas, que
antes não existiam ... Teclado não instalado! Prima uma tecla para
continuar... ... Old musicians don't die... they just decompose ... This virus requires Microsoft Windows 3.11 ... Gemea suicida mata a irmã por engano ... Eiu cosnigho diigoitdar 400 carsctrered pro minuguto! ... O problema em ter duas mulheres é ... TER DUAS
SOGRAS! ... Format C: ...Yes ...Yes ...Naaaaaaoooo!!! ^C ^C ^C ^C
^C ... BREAKFAST.COM Halted... Cereal Port Not Responding ... Velho é multado por passar dos 80 ... Nunca bata num homem com oculos, use os punhos! ... Bife 007 - é frio, duro, com nervos de aço, e tem
licença para matar ... Mais vale um cabelo na cabeça que dois no pente ... Eu achava que era indeciso, mas agora não estou tão
certo... ... O governo Ingles é parlamentar. Já o Português, é
para lamentar ... Hoje é o amanhã que tanto nos preocupava ontem ... Dentista é o único profissional que quando trabalha
deixa todo mundo de boca aberta ... A diferença entre um credor e um devedor é que o
primeiro tem a memória melhor ... A semelhança entre um parteiro e um porteiro de
discoteca é que ambos trabalham onde o homem se diverte ... "DEL *.*" - Compressão de ficheiros a
100%
Filmes As seguintes frases relatam o que normalmente acontece nos
filmes, telenovelas, etc: 1. Se uma mulher está a fugir de alguém de certeza que
vai tropeçar e cair 2. O teu carro vai sempre pegar à primeira a não ser que
estejas a ser perseguido por um maníaco assassino ou um monstro de criação
genética 3. Maníacos malucos tem força sobre-humana 4. As pessoas doidas são sempre perigosas 5. Os bons da fita tem sempre melhor pontaria que os maus 6. Os bons da fita estão sempre em inferioridade numérica 7. Os bons da fita ganham sempre e ficam com a miúda 8. Pessoas feias são sempre os maus da fita 9. Os bons da fita são sempre bem parecidos 10. Sexo, morte e anarquia é uma maneira de viver 11. Os bons da fita são os únicos com sentido de humor 12. Os carros explodem em todos os acidentes 13. Se o herói salta dezenas de metros para a água, esta
terá sempre profundidade suficiente 14. O chefe dos maus da fita é sempre esperto e os que
trabalham para ele sempre estúpidos 15. Tartes com creme são para ser lançadas e nunca
comidas 16. As casas de banho só servem para sexo, assassinio e
drogas 17. Casas assombradas nunca estão fechadas à chave 18. As mulheres desmaiam nos momentos criticos 19. Os bons da fita são sempre baleadas no braço ou na
perna 20. Todos os chineses sabem Kung Fu 21. Os assassínos são sempre acompanhados de música
sinistra 22. Os teenagers são sempre mais espertos que os seus
pais 23. Teenagers que fazem sexo são destinados a uma morte
grotesca 24. Não há mulheres feias apenas homens feios 25. As trovoadas espontaneamente criam assassínios 26. Os computadores nunca "crasham" 27. Quando alguém está morto ou a morrer haverá um
rasto de sangue no canto da sua boca 28. A noite de Natal e a de Haloween duram três ou quatro
dias 29. A polícia nunca espera pelos reforços 30. Policias à paisana são demasiado bons para serem
vistos 31. Todos os jogos de baseball serão ganhos com um Home
Run no fim de 9th e 2 outs 32. Toda a gente ganha em Las Vegas 33. Os bons da fita não tomam drogas 34. Nenhum do vários actores e actrizes não têm tempo
para ver televisão
Analogia da vida sexual do Homem com os animais
10 a 15 anos
Macaco - Passa o tempo a descascar banana 16 a 20 anos
Girafa - Só come florzinhas 21 a 30 anos
Abutre - Come tudo o que aparece 31 a 40 anos
Águia - Escolhe o que vai comer 41 a 50 anos
Papagaio - Fala mais do que come 51 a 60 anos
Lobo - Persegue o capuchinho vermelho mas só come a avózinha 61 a 70 anos
Cigarra - Canta, canta, canta... mas não come 71 a 80 anos
Condor - Com dor aqui... com dor ali... 81 até morrer
Pombo - Só faz porcaria
Remédios
Agora
existe um novo remédio para matar pulgas. Pega-se
na pulga e aperta-se de modo a que esta abra a boca. De seguida deita-se um pó
para espirrar (à venda nas farmacias) na boca desta. Agora pousa-se a pulga e põem-se
sobre esta uma pedra (fornecida com o pó). Quando esta espirrar bate com a cabeça
na pedra e morre. Simples não? Para
matar Chatos: Sal Exactamente!
Na noite anterior a mais um dia de praia vistam os calções de banho e
polvilhem a "cabeleira" com bastante sal refinado. No dia seguinte e já
na praia sentem-se à borda da água e baixem levemente os calções! É "vê-los"
sequiosose a correr para dentro de água! Obviamente morte por afogamento... Para
matar Piolhos: Manteiga e Brita Antes
de ir para a cama esfregar o cabelo com 200g de manteiga e após esta operação
aperta-se uma boa quantidade de brita com uma rede para o cabelo. Resultado no
dia seguinte, os piolhos acordam e ainda meio a dormir vão obrigatóriamente
escorregar na manteiga batendo com a cabeça nas pedras. Resultado garantido!
Aos que ficarem apenas combalidos basta repetir a dose. Ainda
para as pulgas: Pimenta Já
não é necessário gastar milhares de escudos em pós para matar pulgas. Antes
de dormir polvilhar o corpo e os lençóis com quantidades generosas de pimenta
e cobrir o corpo rápidamente! Durante a noite as pulgas começam a espirrar mas
não saltam devido a estarem tapadas. Na manhã seguinte basta levantar os lençóis
rapidamente para que a força acumulada durante a noite seja suficiente para
elevar as pulgas até ao tecto, o que provocará o traumatismo craniano nos
ditos animais.
Poema
"O CUME" No
alto daquele cume Plantei
uma roseira O
vento no cume bate A
rosa no cume cheira
Salpicos
no cume caem Formigas
no cume entram Abelhas
do cume saem Quanto
cai a chuva grossa A
água do cume desce O
barro do cume escorre O
mato no cume cresce
No
cume volta a alegria Pois
torna a brilhar de novo O
sol que no cume ardia!
Dicionário de InglêsA HOT DAY: Arrotei APPLE PIE: É pró pai
ARE
YOU SICK?: Qual o seu cic? AN
ICE CREAM: Crime cometido com frieza A
HOT DAY: Dei um arroto BEACH:
Homem Afeminado. Ex: Ele é meio BEACH BECAUSE: Doença: Ele apanhou uma BECAUSE
BEFORE: Esteja fora BEGIN:
Buraquinho que todos tem na barriga. Ex: Meu BEGIN é pequeno BODY: Animal: O BODY mandou-me duas marradas BROUGHT:
Pessoa jovem. Ex: Ela é um BROUGHT BROKEN
HEART: Coração bronqueado BYTE: Agredir: ele BYTE sempre nela CAN: Pergunta feita por quem tem amnésia: CAN sou eu? CAN’T: Oposto
de frio: A sopa está CAN’T!! CREAM: Roubar; matar; violar: Ele cometeu um CREAM
CHEESE:
Antepenúltima letra do alfabeto. Ex: Exemplo escreve-se com CHEESE CLOCK:
Marca de panela. Ex: A panela de pressão lá de casa é CLOCK COFFEE:
Onomatopeia que representa tosse. Ex: COFFEE COFFEE CORN
FLAKES: Cornos e frescos DARK: Parte de um provérbio conhecido: "É melhor
DARK que receber!" DATE: Mandar alguém deitar: DATE aí, por favor DATE: Pretérito perfeito do verbo dar: Eu DATE um bolo DAY: Conceder algo: Ontem eu DAY uma coisa a ela DELETE:
Matéria-prima de laticinios. Ex: O queijo é feito DELETE DICK:
Inicio uma musica do Roberto Carlos: "DICK vale o céu azul e o sol sempre a
brilhar" ELEVEN: Mandar levantar, aumentar: ELEVEN o nível da
conversa EVERYBODY: Todos os bodes EYE: Gemido de dor: EYE! EYE! O meu pé! EDUCATION:
Parte do rosto. Ex: Este cravo eu tirei EDUCATION FAIL: Oposto de bonito: ele é FAIL FEW: Cordão; cordel; barbante: Dá-me esse FEW para
amarrar este pacote FRENCH: Dianteira: Saia da FRENCH, por favor! FRIED: Oposto de quente: Hoje está FRIED FEEL:
Barbante. Ex: Me dê este FEEL para amarrar o pacote FOUGHT:
Retracto. Ex: Vamos tirar uma FOUGHT? FREE
SHOP: Choppe de graça. FOURTEEN:
Pessoa forte. Ex: Ele é muito FOURTEEN GOOD:
Bolinha de vidro. Ex: Ele gosta de jogar bolinha de GOOD GO: Aliviar, descarregar: Aquele gajo ca-GO!
GO AHEAD: Golo de cabeça GOOD BALL: Bola de gude GO
HOME: Vá a Roma HEAD: Ser: Este homem não HEAD norte! HE MUST GO: Ele mastigou HER EYES: As dores dela HIGHLIGHTS: Olá luzes! HAIR:
Marcha de carro. Ex: Ele engatou a HAIR HAND:
Render. Ex: Você se HAND? HAT:
Antónimo de TURTLE. Ex: Ele não consegue traçar uma linha HAT. HELLO:
Esbarrar. Ex: Ele HELLO o braço na parede HE
IS MY SON: Ele é maçon HAPPY
NEW YEAR: Feliz ouvido novo (somente para caso de transplante) ICE: Expressão de desejo: Ex: ICE fosse minha ICE CREAM: Crime no gelo I'M ALONE: Sou uma lona ITALY: Estar: Ex: ITALY um burro! IT'S
SO LATE: É muito leite I
DON'T CARE: Eu não quero KNOW HOW: Saber latir LATE: Líquido das vacas: As vacas dão LATE LABEL:
Parte de fora da boca. Ex: Ela passou batom no LABEL LAY:
Norma a ser seguida. Ex: Roubar é contra a LAY LAYOUT:
Fora da lei MATTE TEA: Frase usada por assassinos. Ex: Bang! Bang!
MATTE TEA! MAY GO: Expressão de carinho. Ex: Ai, ele é tão MAY GO MICKEY: Afirmativo de queimadura. Ex: MICKEY may MISTER: Sanduíche. EX: Eu quero um MISTER can't MONDAY: Dar uma ordem. Ex: Ontem MONDAY aquele gajo à
merd* MORNING: Intermédio de frio e quente. Ex: O leite está
MORNING MUST
GO: Mastigar. Ex: Ele colocou a pastilha na boca e MUST GO NEVER:
Flocos de gelo que caem no inverno. Ex: É bom fazer bonecos de NEVER NEW:
Sem roupa. Ex: Ele saiu NEW de casa PART:
Lugar para onde mandamos as pessoas. Ex: Vá para o raio que o PART PAINT: Objecto. EX: Empresta-me o seu PAINT? PEOPLE: Alimento à base de milho. EX: Adoro comer
PEOPLE-ca. PET THIEF: Canalha, patife PIE: Chefe de família. EX: O PIE do João POSE: Partículas muito pequenas. Ex: Eu snifo POSE branco PUT A KILL PAR REAL: Put* que pariu! QUICK:
Instrumento musical. Ex: Gosto de tocar QUICK RIVER:
Pior que feio. Ex: Ele é o RIVER SAD: Quando se necessitam líquidos. Ex: Estou com SAD! SEA FOOD: Tramar-se: Hoje em dia quem não sabe inglês
SEA FOOD todo... SHE IS CUTE: Ela escuta SHE IS WONDERFUL: Queijo maravilhoso SICK: Estação de televisão. Ex: Estou a ver a SICK! SOMEWHERE: Nome próprio. Ex: O SOMEWHERE é o irmão do
Pedro SAY
YOU: Mama das mulheres. Ex: Os SAY YOU daquela mulher são grandes SHE
MUST GO: Ela mastigou SHOOT:
Outro tipo de agressão física. Ex: Dei um SHOOT nele SHOW:
Verbo que indica afirmação. Ex: Eu SHOW eu SOCCER:
Agressão física. Ex: Dei um SOCCER nele STOCK
CAR: Guardar materiais em estoque. Ex: Preciso STOCK car oleo THE BOY IS BEHIND THE DOOR: O boi está berrando the dor TO BE CHAMPION: Ser bi-campeão TO SEE: Infinito do verbo tossir. Ex: Ela estava sempre a
TO SEE TO SIR WITH LOVE: Tossir com amor TOO
MUCH: Fruto vermelho de fazer salada ou molho. Ex: Eu quero molho de TOO MUCH TRY: Forma de enganar. Ex: Ele TRY a sua esposa TEN:
Possuir. Ex: Ele não TEN casa própria TALK:
Pó branco para usar em crianças. Ex: O melhor TALK é Johnson THE
SMITHES: Mandar embora. Ex: O patrão THE SMITHES quem não trabalha TURTLE:
Antónimo de HAT. Ex: Bêbado só anda TURTLE US-MAIL:
Mail dos Estados Unidos VASE: Momento de jogada. Ex: Agora é a minha VASE VAIN:
Do verbo vir. Ex: Eles VAIN hoje? WELCOME: Coma bem, bom apetite WINDOW: Expressão usada em despedidas. Ex: Bem, eu vou
WINDOW
WITH NOISE: Connosco WEEK
AGO: Nos cagamos YEAR: Sair; partir. Ex: Ela teve de YEAR YELLOW: Na companhia dela. Ex: Saímos eu YELLOW YELLOW RIVER: Ela é horrível YOU: Expressão de curiosidade. Ex: YOU seu irmão, como
é que ele vai?
Pretos P:
Quando é que um preto é bonito? R:
Quando chega atrasado ao trabalho e o chefe diz: “Bonito hein” P:
Porque é que os pretos do Brasil são melhores que os de Portugal? R:
Porque estão bem longe. P:
Quando é que um preto é gente? R:
Quando alguém entra no W.C., bate à porta e ele responde: “Tem gente" P:
Quando é que um preto voa? R:
Quando cai da construção. P:
Quem se parece mais com um macaco? R:
O branco, porque o preto é igual. P:
Qual a diferença entre o preto e o cancro? R:
O cancro evolui, o preto näo! P:
Sabe salvar um preto de morrer afogado? R:
Näo! ... Óptimo, menos um! P:
Porque é que os pretos têm as palmas das mäos e as solas dos pés brancas? R:
Porque quando foram pintados estavam apoiados na parede. P:
Quando é que um preto anda de carro? R:
Quando vai preso. P:
Quando é que os pretos comem carne? R:
Quando mordem a língua. P:
Porque é que os pretos só comem chocolate branco? R:
Para não morderem os dedos. P:
Porque é que os pretos näo gostam de chocolate preto? R:
Sempre que o comem mordem os dedos! P:
Quando é que os pretos sobem na vida? R:
Quando andam de elevador. P:
Porque é que os pretos gostam de ser crentes? R:
Para chamar o branco de irmäo. P:
Porque é que os pretos näo erram? R:
Porque errar é humano. P:
Quando é que os pretos väo à escola? R:
Quando estão a construí-la. P:
Quando é que os pretos tomam banho? R:
Quando chove. P:
Porque é que os pretos näo podem ficar parados nas esquinas? R:
Porque são suspeitos. P:
Porque é que os pretos näo podem correr? R:
Porque um preto quando corre é ladrão. P:
Qual é a diferença entre desgraça e catástrofe? R:
Desgraça é quando um navio de pretos se afunda, catástrofe é quando algum
preto se salva. P:
Qual é o maior amigo do preto? R:
É o cavalo, porque sem ele os brancos andavam montados nos pretos. P:
Como é que se sabe se uma preta está gravida? R:
Mete-se uma banana, se sair só a casca é porque está. P:
Porque é que os caixões dos pretos têm duas pegas? R:
Você já viu algum caixote do lixo com quatro? P:
Porque é que os caixões dos pretos têm buraquinhos? R:
Para os vermes poderem vomitar. P:
Porque é que os pretos têm de ter cuidado? R:
Porque a lei de libertaçäo dos pretos foi escrita a lápis de carvão. P:
O que é um preto com cabelo verde? R:
Um taxi. P:
Porque é que os pretos cheiram a catinga? R:
Porque os cegos também têm o direito de ser racistas. P:
O que Deus disse quando fez o 2º preto? R:
Ih!... Queimou de novo. P:
Como é que se chama um homem que cai de para-quedas? R:
Paraquedista. P:
E um preto? R:
Poluição atmosférica
Caso
Veridico
Em
resposta ao pedido de informação adicional, informo: No
quesito numero 3, da participação de sinistro, mencionei "Tentando fazer
o trabalho sozinho", como causa do meu acidente. Disseram na vossa carta
que deveria dar uma explicação mais pormenorizada, pelo que espero que os
detalhes abaixo sejam suficientes. Sou
assentador de tijolos. No dia do acidente estava a trabalhar sozinho no telhado
dum edificio novo de 6 (seis) andares. Quando acabei o meu trabalho verifiquei
que tinham sobrado 250 quilos de tijolos. Em vez de os levar à mão para baixo,
decidi colocá-los dentro dum barril com a ajuda de uma roldana, a qual
felizmente estava fixada num dos lados do edificio no 6º andar. Desci
e atei o barril com uma corda, fui para o telhado, puxei o barril para cima e
coloquei os tijolos dentro. Voltei para baixo, desatei a corda e segurei-a com
força de modo que os 250Kg de tijolos descessem devagar (notar que no quesito
numero 11 mencionei que o meu peso era Felizmente,
já tinha recuperado a minha presenca de espirito e consegui, apesar das dores,
agarrar a corda. Mais ou menos ao mesmo tempo o barril com os tijolos caiu no chão
e o fundo Como
podem imaginar, comecei a descer rapidamente. Proximo ao 3º andar, encontrei o
barril que vinha a subir. Isto justifica a natureza dos tornozelos partidos e
das lacerações das pernas bem como da parte Espero
ter dado a informação solicitada.
Outras Anedotas São Pedro decidiu ir até ao purgatório fazer uma visita ao Bill Gates que tinha morrido num acidente de viação. "Bem, Bill, como já estás aqui há uns tempos, chegou a hora de mudares de lugar. Vou dar-te a escolher entre o inferno e o céu. Mas para que não decidas sem fundamento, deixo que primeiro faças uma visita ao céu e outra ao inferno. Depois decides". Bill começou pelo inferno. Era lindo! Praias de areia fina e limpa, lindas mulheres bronzeadas, um tempo maravilhoso e muitas empregadas, favorecidas pela natureza, sempre gentis e prontas para satisfazer o mais pequeno desejo. Bill ficou por lá uma semana e depois foi ver o céu. Tinha muitas freiras a rezar e muitos tocadores de harpa, tudo numa paisagem irrepreensivelmente branca. Bill pensou: "Não há dúvida que o inferno é muito mais excitante". E escolheu ir para o inferno. Passados quinze dias, S. Pedro decidiu fazer-lhe uma visita. Estava ele aos gritos, pregado a uma trave de madeira e dois diabinhos a martirizá-lo. Ao ver S. Pedro disse: "Isto aqui é horrível. Não é nada parecido com o inferno que eu visitei há uns tempos atrás". "Era uma demo", respondeu S. Pedro.
As Loiras....... Manuel, alentejano, guiava na estrada quando viu uma loiraça pedindo boleia. - Para onde você está indo? - perguntou a gostosa. - Para Lisboa! - Óptimo. É para lá também que eu vou... Ela entrou no carro e logo começam a conversar. Tempos depois, ele venceu a timidez e deslizou a mão na perna dela. Ela olhou para ele com um sorriso sacana e disse: - Se quiser ir mais longe, eu não me importo! Ele foi até ao Porto!
O espanhol Viajavam no mesmo compartimento de um comboio, um português, um espanhol, uma loira espectacular e uma gorda enorme. Depois de uns minutos de viagem, o comboio passa por um túnel e ouve-se uma chapada. Ao saírem do túnel, o espanhol tinha um vermelhão na cara. A loira espectacular pensou: ... este filho da mãe do espanhol queria-me apalpar, enganou-se, apalpou a gorda e ela deu-lhe uma chapada. A gorda enorme pensou: ... o filho da mãe do espanhol apalpou a loira e ela mandou-lhe uma chapada. O espanhol pensou: ... este sacana do português apalpou a loira, ela enganou-se e mandou-me uma chapada. E o português pensou: ... oxalá venha outro túnel para poder mandar mais uma chapada ao cabrão do espanhol ...
Camponeses duma unidade agrícola vão visitar o Kremlin. Durante a visita um deles faz a Brejnev a seguinte pergunta: "Quem é que inventou o comunismo cientifico? Os comunistas ou os cientistas ?" - Bom... - respondeu Brejnev - foram os comunistas. - Estás a ver? - exclamou o camponês virando-se para o outro - Eu bem dizia! Se fossem os cientistas, primeiro teriam experimentado em animais.
O nosso MacGyver numa das suas missões é por erro colocado num deserto em vez do local onde deveria executar a sua missão. Com apenas uma laranja e um capacete em seu poder, MacGyver começa a olhar pra a laranja e pensa "Ora a laranja tem sumo" e então decide tirar o sumo da laranja. De seguida pensa "o sumo tem vitaminas" e tira as vitaminas do sumo... Logo depois separa minas da palavra vitaminas e fica com minas em seu poder. Depois usa as minas na areia e provoca um terramoto. Então tira a terra do terramoto, fica com a moto, põe o capacete e é vê-lo ir pelo deserto fora...
Diário de MARIA: P: Será que eu posso engravidar se me sentar no mesmo lugar do meu namorado ???? R: Depende! Se ele não se levantar...
Emissão da Rádio Arménia. Programa de perguntas e respostas: "Um ouvinte pede-nos a definição de "comunismo"; fomos ver ao nosso dicionário e podemos informá-lo de que "comunismo" é "o horizonte luminoso que nos espera". Se por acaso não souber o significado da palavra "horizonte", podemos esclarecê-lo que segundo o nosso dicionário, é uma linha imaginária que se afasta à medida que tentamos alcançá-la".
A melhor para o Fim !! Engano Fatal Um estudante ia a passar em frente a uma loja, e acabou por comprar um par de luvas para a sua namorada. Pediu à balconista para embrulhar e foi pagar, deixando o embrulho ao lado de outro igual, só que neste último, havia um tanga. No fim o embrulho foi trocado e o estudante enviou-o junto com uma carta que dizia assim: "Meu amor: Sei que hoje não é o teu aniversario, mas passei em frente a uma loja e resolvi comprar-te este presente, mesmo sabendo que não costumas usar, mas eram muito bonitas. Não sei se são do teu tamanho nem se gostas da cor, mas a balconista experimentou na minha frente e eu gostei muito. Ficaram um pouco largas na frente e dos lados mas assim as mãos entram mais facilmente além de deixar os dedos mais livres para se movimentarem, fazendo também com que fique mais fácil tirá-las. A balconista mandou lembrar que ponhas pó de talco quando as tirares a fim de evitar o mau cheiro. Meu amor, gostaria muito que as usasses, pois elas cobrirão o que te pedirei algum dia. Um grande beijo aonde vais usá-las." |
