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Bill
Clinton P:
Qual é a pior coisa que Bill Clinton pode ouvir durante o sexo? R:
Querido, cheguei. P:
Porque é que Bill Clinton não pede a Mónica para irem jantar fora? R:
Porque há muito para comer no escritório P:
Qual o resultado de uma sondagem feita nos EUA onde se perguntou às mulheres se
dormiriam com o presidente Bill Clinton? R:
99% das mulheres respondeu OUTRA VEZ NÃO. P:
Qual é a definição de sexo seguro para Bill Clinton? R:
Quando Hillary está fora da cidade. P:
Qual é a única mulher na Casa Branca que nunca teve relações com Bill
Clinton? R:
Hillary. P:
Qual é a posição de Hillary na equipa de sexo de Bill Clinton? R:
Não convocada. P:
Como se sente Hillary no meio da confusão do caso Mónica? R: Ela é a primeira dama, mas concerteza também não é a última.
Cúmulos Acto
Sexual Bater
com o pénis na cabeça da mulher para lhe lixar o juizo Altura Um
tipo tão alto, tão alto que precisa subir uma escada para apertar o nó da
gravata Arrepio Escorregar
nú por um corrimão revestido de laminas e cair numa banheira de álcool Aventura Praticar
sexo oral com uma canibal Azar Um
tipo cair de costas e partir o pénis Barulho Dois
esqueletos fazerem amor em cima de uma chapa de zinco Basquete Jogar
a bola na cesta e ela cair no sábado Beleza Uma
gaja pôr pestanas postiças no c* Confiança Dois
canibais a fazerem um 69 Ciúme Brigar
com a mulher porque só um dos gémeos se parece com o pai Dificuldade Tirar
macacos do nariz com luvas de boxe Distração Um
tipo comer o guardanapo e limpar a cara ao bife Economia Limpar
o c* a confetis Educação Um
maricas diz para o amante: "Desculpa-me por te virar as costas" Egoismo Não
te digo Elasticidade É
um sujeito pôr um pé na ponte D. Luis, outro na Ponte da Arrábida e lavar os
tomates no rio Douro Escuridão Um
preto sentado num monte de carvão, a cantar o black is black, vendendo
azeitonas pretas no mercado negro numa noite escura Esperança Dois
maricas comprarem um berço Estupidez 1
Um sujeito andar a correr à volta da mesa a ver se mete o pénis no c*. 2
Assistir a uma corrida de caracois em camara lenta. Exagero Um
homem tinha uma boca tão grande, tão grande... que para dizer 100 tinha que
fechar metade da boca, senão dizia 200. Felicidade Um
homem fazer um minet* até ficar com claras em castelo Fome Ganhar
ferrugem nos dentes e teias de aranha no c* Força 1
Dobrar uma esquina 2
Um tipo bufar ao c* de um boi até lhe endireitar os cornos. Frigidez Depois
de coisar, perguntares para à amante: "Gostaste?" e ela responder:
"De quê?" Gentileza O
meu pénis levantar para você se sentar Habilidade Atar
um embrulho com um fio de azeite Hábito Um
tipo fazer amor com uma mulher e dar-lhe 10 contos no fim Homossexualidade Um
gajo que é tão maricas, tão maricas, que até é lésbico Indústria 1
Comer serradura e cagar tábuas plainadas 2
Comer palha de aço e cagar arame farpado Inocência Uma
menina de 12 anos espremer os mamilos a pensar que é uma borbulha. Ironia 1
Encontrares o teu maior inimigo na sauna gay 2
O senhor Salgado só poder comer coisas insoças Lentidão Fazer
uma corrida sozinho e chegar em segundo Magreza 1
Andar à chuva e não se molhar 2
Uma mulher comer uma ervilha e pensar que está grávida Memória Um
tipo lembrar-se de ter andado a saltar de colhã* em colhã*, tentando não sair
filho da put*. Matemática Um
tipo ir num comboio rápido e contar as travessas da linha Miopia Pôr
uma lente no c* e cagar fora do penico Nojeira Chupar
o nariz de um mendigo morto até esvaziar a cabeça Obesidade 1
Um tipo tão gordo, tão gordo que precisa dar dois passos em frente para
apertar o cinto. 2
Uma mulher tão gorda, tão gorda que ao pesar-se uma luzinha acendeu-se e
disse: Organização Comer
sopinha de letras e cagá-las por ordem alfabética Paciência 1
Limpar o c* a um elefante com cotonetes 2
Catar piolhos com luvas de boxe 3
Colocar um cagalhão numa gaiola e esperar que ele cante Paixão
musical Colocar
o ouvido na fechadura, quando uma miúda canta no chuveiro Pequenês Um
tipo subir um escadote para passar debaixo da porta Pontaria Comer
uma mulher grávida e acertar no c* da criança Azar 1
A criança seres tu. 2
Num estádio de futebol com 120000 espectadores, 22 jogadores, 10 suplentes, 1
árbitro, 2 fiscais de linha, uma data de polícias, e a gaivota cagar em cima
da tua cabeça. Preconceito Um
tipo não fazer amor com a esposa por ser da familia Preguiça 1
Casar com uma mulher grávida de outro 2
Um homem tão preguiçoso, tão preguiçoso, que se levantava às cinco da manha
para estar mais tempo sem fazer nada Racismo Beber whisky "Black & White" em copos
separados Rapidez 1
Fechar uma gaveta à chave e colocar a chave lá dentro 2
Cagar da janela do 25º andar de um edifício, descer a correr pelas escadas e
ao chegar à rua olhar para cima e ver o c* a fechar 3
Ir ao enterro de um parente e encontrá-lo vivo 4
Correr à volta de uma mesa e enr****-se a si próprio 5
“És virgem não eras???” Rebeldia Morar
sozinho e fugir de casa Resistência Calças
cozidas com linha de comboio Sacanagem Colocar
um preto numa sala redonda e pedir-lhe para mijar num canto Sadismo Um
tipo matar os pais e ir ao baile do orfanato Seca 1
Bater uma punh*** no deserto do Saara e sair leite em pó... 2
Uma vaca dar leite em pó Taradismo
sexual Ter
pés número 41 e calçar 35 só para os fod**. Traição Suicidar-se
com uma punhalada nas costas Vadiagem É
a morte bater à porta e o sujeito nâo estar em casa Vaidade 1
Engolir um baton para passar na boca do estômago 2
Comer uma rosa para enfeitar os vasos sanguíneos Vegetarianismo Levar
a Cindy Crawford para o mato e comer o mato Dos
Cúmulos 1
Até Cristo foi ao calvário 2 Entrar na Internet para ler estas merd**
Loiras P:
Quais são as três invenções atribuídas a loiras que nunca alcançaram
sucesso? R:
Uma esponja à prova de água, um flash a energia solar e um submarino com
janela de abrir. P:
Deus fez as loiras antes das morenas, porquê? R:
Qualquer designer faz um rascunho antes da prova final. P:
Qual é a diferença entre uma loira inteligente e o abominável homem das
neves? R:
O abominável homem das neves já foi visto umas duas ou três vezes. P:
De que sofre o neurónio de uma loira? R:
Solidão. P:
Porque é que Deus deu mais 2% de cérebro às loiras que aos cavalos? R:
Para elas não cagarem as ruas durante os desfiles. P:
Porque é que as loiras têm o dobro do cérebro das vacas? R:
Para que quando lhe apertares as tetas elas não dizerem: "Moooooooo" P:
Como é que as loiras gostam que lhes cocem o umbigo? R:
Por dentro. P: O
que é que as loiras têm ao pé dos ombros? R:
Os joelhos. P:
O que deves fazer para uma loira casar contigo? R:
Diz-lhe que ela está grávida. P:
O que é que ela vai perguntar? R:
Tens a certeza que é meu? P:
O que é que um joelho da loira diz para o outro? R:
Não diz nada, não se conhecem. P:
Quais são as duas coisas no ar que podem fazer uma loira engravidar? R:
Os pés dela! P:
Como é que uma loira mata um peixe ? R:
Afoga-o. P:
Como é que uma loira mata um passarinho? R:
Atira-o de um penhasco. P:
Qual o único emprego que uma loira consegue arranjar? R:
Verificação ortográfica de uma fábrica de M&M’s. P:
E porque é que foi despedida? R:
Porque só conseguia encontrar W's. P:
O que diz uma loira quando vê uma casca de banana à sua frente? R:
Lá vou eu ter de cair outra vez. P:
Porque razão estava uma loira a arrancar árvores? R:
O professor de matemática pediu-lhe para encontrar a raiz quadrada. P:
Como fazer cair uma loira que está segura a uma árvore só com um braço? R:
Basta acenar-lhe. P:
Qual a diferença entre uma loira e uma Harley Davidson? R:
Não é qualquer car**** que monta uma harley. P:
Porque é que dói o umbigo das loiras? R:
Porque os namorados também são loiros. P:
Porque é que as loiras tomam banho com o chuveiros desligado? R:
Porque o champô diz "para cabelos secos". P:
O que deves fazer para que os olhos de uma loira se iluminem? R:
Acende uma lanterna nos seus ouvidos. P:
Como se pode entreter uma loira durante horas? R:
Escreve “Vire, por favor'”nos dois lados de uma folha de papel e dá-lho. P:
O que fazes para confundir uma loira? R:
Coloca-a numa sala redonda e manda-a mijar num canto. R:
Nada. É impossivel. Elas já nasceram assim. P:
Porque é que as loiras não trabalham em elevadores? R:
Não sabem o caminho. P:
Qual a semelhança entre uma tartaruga e uma loira? R:
Assim que ficam deitadas de barriga para cima estão fod****. P:
Qual é a diferença entre uma loira e uma tábua de engomar? R:
É difícil abrir as pernas a uma tábua de engomar. P:
Qual é a diferença entre uma loira e um armário pequeno? R:
Somente um homem pode entrar no armário ao mesmo tempo. P:
Qual é a diferença entre uma loira e um telefone? R:
É necessária uma ficha para usar o telefone. P:
Qual é a diferença entre uma loira e um trampolim? R:
Tu tiras os sapatos antes de usar um trampolim. P:
Qual é a diferença entre a loira mãe e a loira filha? R:
500$. P:
Qual é a diferença entre um terrorista e uma loira menstruada? R:
Pode-se negociar com o terrorista. P:
Qual é a diferença entre uma loira e uma sanita? R:
A sanita não vai andar atrás de ti, depois de usá-la. P:
Qual é a diferença entre uma loira e uma limusine? R:
Nao é facil ter uma limusine. P:
Qual é a diferença entre uma loira e uma cabine telefónica? R:
É preciso uma moeda para usar a cabine. P:
Qual é a diferença entre uma bola de booling e uma loira? R:
Na bola só se podem enfiar três dedos. R:
Não existe diferença. Ambas têm 3 buracos para colocar algo dentro. P:
Porque é que é tão dificil a uma loira tirar a carta? R:
Porque mal entra no carro vai logo para o assento de trás. P:
O que é que uma loira diz durante o acto sexual? R:
Bege... Acho que vou pintar o tecto de bege. P:
Como é que uma loira acende a luz depois de fazer sexo? R:
Abre a porta do carro. P:
Porque é que uma grande quantidade de loiras está a emigrar para a India? R:
Porque lá as vacas são sagradas. P:
Então porque é que a maior parte acaba por regressar? R:
Porque lá não comem vacas. P:
Porque é que convidaram uma loira para fazer publicidade ao Citroen Xsara? R:
Porque se fosse uma morena travava. P:
Qual a semelhança entre uma loira e um pacote de leite? R:
Abertura fácil. P:
Onde é que as loiras têm mais pelos? R:
Na boca. P:
Qual a diferença entre uma loira e uma tesoura? R:
A tesoura tem um limite de abertura. P:
Qual é a diferença entre uma loira e um puzzle? R:O
puzzle é dificil de montar. P:
O que fazer para uma loira mudar de ideia? R:
Sopra-lhe dentro da orelha. R:
Paga-lhe outra cerveja. P:
Como sabes que a loira atingiu o orgasmo? R1:
Ela diz: "O Próximo!" R2:
O proximo da fila dá um tapinha no teu ombro. P:
Como se afoga uma loira ? R:
Colocando um espelho no fundo de uma piscina. P:
Qual é a semelhança entre uma loira e uma frigideira? R:
Tem de se aquecer bem antes de pôr a carne. P:
Como se faz para uma loira aparecer sorridente segunda-feira de manhã? R:
Conta-se-lhe uma anedota na sexta à noite. P:
Num bar, como se sabe qual das loiras é a empregada? R:
É a loira com um OB na orelha imaginando onde será que colocou a caneta. P:
Como sabes que uma loira usou um computador? R:
Há líquido corrector espalhado no ecrã. P:
E como sabes que outra loira usou o computador? R:
Tem algo escrito em cima do liquido corrector. P:
Qual é a diferenca entre uma loira e um computador? R:
No computador só é necessario colocar a informação uma vez. P:
O que é que a loira achou do novo computador? R:
Não gostou. Não apanha a SIC. P:
Por que é que uma loira tem uma cruz no telhado? R:
Para ver a TVI. P:
Porque é que uma loira faz o totoloto no cemitério? R:
Porque só é preciso escrever o nome, as cruzes já lá estão. P:
Como sabes que uma loira mexeu no teu frigorífico? R:
Pelas marcas de baton nos pepinos. P:
Como sabes que uma loira trabalha num escritório? R:
Porque o escritório tem um quartinho com uma cama e um sorriso enorme na cara
de todos os chefes. P:
Como sabes que um FAX foi enviado por uma loira? R:
Traz sêlo. P:
Qual é a diferenca entre uma loira e um rapaz? R:
A loira tem uma maior quantidade de esperma no corpo. P:
Qual é a diferença entre uma loira e uma escova de dentes? R:
Os teus amigos não usam a tua escova de dentes. P:
Porque é que as loiras não gostam de piadas de loiras? R:
Porque não conseguem entendê-las. P:
Porque é que as loiras gostam de relâmpagos? R:
Porque acham que alguém lhes está a tirar uma fotografia. P:
Porque é que as loiras gostam de BMW? R:
Porque conseguem soletrar. P:
Porque é que as loiras tomam pilula? R:
Para saberem que dia é. P:
Porque é que as loiras têm orgasmos? R:
Para saberem quando parar. P:
Porque é que as loiras usam baton verde? R:
Porque vermelho significa “Parar”. P:
Então porque é que elas usam baton vermelho? R:
Porque o vermelho significa: "Pare, buraco errado!" P:
Porque é que uma loira fica tão feliz quando termina de montar um puzzle em
apenas 6 meses? R:
Porque na caixa dizia: "De 2 a 4 anos". P:
Porque é que as loiras não duplicam a receita quando estão a cozinhar? R:
Porque o forno delas não vai até 700 graus. P:
Porque é que as loiras não comem bananas? R:
Porque não conseguem achar o ziper. P:
Porque é que as loiras não usam vibrador? R:
Porque machuca os dentes. P:
Porque é que as loiras não fazem gelatina ? R:
Porque não conseguem imaginar como colocar duas chávenas de água dentro
daqueles pacotinhos. P:
Porque é que as loiras não comem Pickles? R:
Porque não conseguem enfiar a cabeça no pote. P:
Porque é que um saco de pancada é melhor que uma loira? R:
Porque tu podes descarregar as tuas tensões no saco que ele não vai andar atrás
de ti. P:
Porque foi que Deus criou as loiras? R:
Porque os cães não conseguem ir buscar uma cerveja ao frigorífico. P:
Mas, então, porque foi que deus criou as morenas? R:
Porque as loiras também não conseguem ir buscar a cerveja. P:
Porque é que as loiras usam calcinhas? R:
Para aquecer os tornozelos. P:
Como se chama uma morena entre duas loiras? R:
Uma interprete. P:
Como se chama uma loira entre duas morenas? R:
Um bloqueio mental. P:
Porque é que uma loira subiu à vedação de arame? R:
Para ver o que estava do outro lado. P:
Porque é que as loiras deixaram de usar a pilula? R:
Porque estava sempre a cair. P:
Qual é a semelhança entre uma loira e uma garrafa de cerveja? R:
Estão ambas vazias do pescoço para cima. P:
Porque é que uma loira é como uma maçaneta? R:
Todo mundo dá uma volta. P:
O que é que uma loira diz quando sopramos no ouvido dela? R:
"Obrigada pela recarga!" P:
O que acontece quando uma loira sopra no ouvido de outra? R:
Transferência de dados. P:
Porque é que não existem morenas burras? R:
Há muita água oxigenada. P:
O que acontece quando uma loira fica com a doença de Alzeimer? R:
O QI dela aumenta! P:
Qual é a diferença entre uma loira e um Porshe? R:
Tu não emprestas o Porshe ao teu amigo. P:
O que é uma loira-burra? R:
Um pleonasmo. P:
Qual é a primeira coisa que uma loira faz pela manhã? R:
Apresenta-se ao tipo do lado. R:
Volta para casa. P:
Quantas loiras são necessárias para trocar uma lampada? R:
Duas. Uma para segurar a “Diet Coke” e outra para gritar :"Papá!". P:
Uma loira e uma morena atiram-se dum prédio abaixo. Qual chega primeiro ao chão?
R:
A morena. A loira tem de parar para perguntar a direcção. P:
O Pai Natal, o Batman, uma loira inteligente e uma loira burra caminham pela rua
e encontram uma nota de 5000$00 Qual deles a apanha? R:
A loira burra, claro. Os outros são personagens de ficção. P:
O que é que dizes a uma loira sem braços e sem pernas? R:
"Que peitão!" P:
O que é que dizes a uma loira que responde "Não!"? R:
"OK, vai buscar outra cerveja". P:
O que diz uma loira quando lhe perguntas se o pisca-pisca funciona? R:
Funciona, não funciona ... funciona, não funciona.... P:
O que é que faz VROOM, SCREECH, VROOM, SCREECH, VROOM, SCREECH? R:
Uma loira quando vê um sinal vermelho intermitente. P:
O que diz uma loira quando acaba de fazer sexo? R:
"Obrigado rapazes!" R:
"Vocês jogam todos na seleção?" P:
O que obtens quando ofereces a uma loira um centavo pelos pensamentos dela? R:
Troco. P:
O que fazes quando uma loira te atira uma granada? R:
Tira a cavilha e devolve-a. P:
Que nome se dá a um esqueleto com cabelos loiros dentro de um armario numa
cave? R:
Vencedora do campeonato de esconde-esconde de 93. P:
O que se chama a 5 loiras boiando numa piscina? R:
Bolhas de ar. P:
Qual a parte mais irritante de coisar com uma loira? R:
São os outros gajos à espera da sua vez. P:
Como se conseguem sentar 4 loiras num banco? R:
Virando o banco ao contrário. P:
Como se chama a duas loiras, lado a lado, com as orelhas encostadas ? R:
Túnel de vento. P:
Como chamas a uma loira com 2 células cerebrais? R:
Grávida. R:
Superdotada! P:
Como se chama uma loira numa instituição de cientistas? R:
Visitante. P:
Como chamas a uma loira com metade do cerebro? R:
Abençoada. P:
O que se chama a uma loira com o cabelo pintado de preto ? R:
Inteligencia artificial. P:
Porque é que as piadas de loiras são tão curtas? R:
Para as morenas poderem decorar. P:
Porque é que as loiras não usam Walkman? R:
Porque o som não se propaga no vácuo. P:
Para uma loira o que é que é longo e duro? R:
A 4ª classe. P:
O que disse uma loira quando um empregado lhe perguntou se queria a pizza
cortada em 6 ou 12 fatias? R:
“6 por favor. Não consigo comer 12”. P:
Qual o conceito de sexo seguro para uma loira? R:
Trancar a porta do carro. P:
O que é que tem 2 Km e um QI igual a 40? R:
Um desfile de loiras. P:
Qual a diferença entre uma loira e um mosquito? R:
O mosquito sabe quando parar de chupar. P:
Porque é que uma loira ficou a olhar para uma garrafa de laranjada durante
horas? R:
Na garrafa estava escrito “concentrada”. P:
Uma loira vai para Londres de avião. Como é que lhe roubas o lugar à janela? R:
Dizes-lhe que os lugares que vão para Londres são os do meio. P:
Porque é que uma loira não consegue escrever 11? R:
Porque não sabe qual o um que vem primeiro. P:
Qual vai ser a farda das loiras na EXPO 98? R:
Babete e joelheiras. P:
Porque é que as loiras não falam durante o sexo? R:
Porque as mães lhes disseram para não falarem com estranhos. R:
Porque não se deve falar com a boca cheia. P:
Quantas vezes é que uma loira ri de uma piada??? R:
3 vezes. 1
- Quando a contas 2
- Quando a explicas 3
- Quando ela a entende. Duas
loiras estavam no cinema a assistir a um filme. Às tantas uma diz para a outra: -
Este tipo aqui ao lado está a bater uma punh***. -
Vê mas é o filme e deixa o tipo em paz, responde a outra. -
Mas é que ele está a usar a minha mão... Entram
2 morenas e 1 loira no elevador e vêem algo branco no chão: 1ª
Morena: -
Olha, parece meita! 2ª
Morena: -
Olha, cheira a meita! Loira: -
Olha, sabe a meita. Mas não é de ninguém cá do prédio. Duas
loiras andavam a passear na rua. Às tantas uma diz: -
Oh, olha ali, um passarinho morto ! A
outra olha para o céu e pergunta: -
Aonde ???
Elefantes
P: Como chamas a um elefante com uma arma? R: Senhor! P: Porque é que um elefante não pratica boxe? R: Tem medo que lhe partam a tromba. P: Porque é que um elefante não anda de bicicleta? R: Não tem polegar para tocar a campainha. P: Como fazes para um elefante não passar pelo buraco da
fechadura? R: Dá-lhe um nó no rabo. P: Como fazes para um elefante passar por baixo da porta? R: Coloca-o dentro de um envelope. P: E se mesmo assim não passar? R: Tira o sêlo. P: Como é que tiras um elefante do mar vermelho? R: Molhado. P: Como fazes para pôr um elefante a secar? R: Começas a chateá-lo, a chateá-lo.. quando ele for
aos arames prende-o com as molas da roupa. P: Como é que um elefante passa despercebido na baixa de
Lisboa? R: Com óculos escuros? P: Já alguma vez viste algum elefante na baixa de Lisboa?
R: Não? Parece que funciona!!! P: Como é que um elefante atravessa o rio? R: Saltando suavemente de nenúfar em nenúfar. P: Como é que chamas um elefante de auscultadores,
ouvindo música dos Doors? R: O que quiseres, ele não te consegue ouvir. P: O que é que é cinzento e não está lá? R: Nenhum elefante. P: Como é que se mata um elefante azul? R: Com uma espingarda azul, claro! P: Como é que se mata um elefante vermelho? R: Não, não é com uma espingarda vermelha! Apertas-lhes
o pescoço até ele ficar azul e depois máta-lo com uma espingarda azul! P: Como é que se mata um elefante amarelo? R: Ora essa! Já alguma vez viste um elefante amarelo? P: Como é que um elefante se disfarça no meio da selva? R: Pinta os colh*** de vermelho e sobe para cima de uma
cerejeira! P: Porque é que os elefantes pintam os colh*** de
vermelho? R: Para poderam passar despercebidos em cima das
cerejeiras! P: Alguma vez viste um elefante numa cerejeira? R: Não? ... pelos vistos resulta!!! P: Qual é o o som mais estridente da selva? R: O de um nativo comendo cerejas! P: Como morreu o Tarzan? R: Ao apanhar cerejas. P: Qual é a coisa mais rápida da selva? R: Um macaco carregando um ramo de cerejas. P: Como colocas um elefante em cima de uma cerejeira? R: Deita uma semente à terra, coloca o elefante em cima e
espera que ela cresça. P: Como é que o elefante desce da cerejeira? R: Senta-se em cima de uma folha e espera pelo outono. P: Porque é que o elefante cai da árvore? R: Porque está morto. P: Porque é que um segundo elefante cai da árvore? R: Porque está agarrado ao primeiro. P: Porque é que um terceiro elefante cai da árvore? R: Pensa que é um jogo. P: E porque é que a árvore cai? R: Pensa que é um elefante. P: Quantas pernas tem um elefante? R: Quatro. Duas à frente e duas atrás. P: Porque é que as galinhas atravessam a estrada? R: Para irem para o outro lado. P: Porque é que os elefantes atravessam a estrada? R: Porque é dia de folga das galinhas. P: Como é que colocas um elefante dentro de um VW? R: Abres a porta do carro, colocas o elefante lá dentro e
fechas a porta. P: Como colocas um elefante dentro de um frigorífico? R: Abres a porta do VW, tiras o elefante, fechas a porta
do VW, abres a porta do frigorifico, colocas o elefante lá dentro, fechas a
porta do frigorífico. P: Como colocas 4 elefantes dentro de um VW? R: Dois à frente e dois atrás. P: Como sabes que está um elefante no frigorífico? R: Pelas pegadas na manteiga. P: Como sabes que estão dois elefantes no frigorífico? R: Há dois conjuntos de pegadas na manteiga. P: Como sabes que estão 3 elefantes no frigorífico? R: Não consegues manter a porta do frigorífico fechada. P: Como sabes que estão 4 elefantes dentro do frigorífico?
R: Está um VW estacionado à porta. P: Como colocas 8 elefantes dentro de um frigorífico? R: Coloca 4 dentro de um VW, 4 dentro de outro VW. Coloca
os dois VW's dentro do frigorífico. Um frigorifico com espaço para acomodar
dois elefantes também pode acomodar 2 VW! P: Como colocas o Tarzan dentro de um frigorifico? R: Abre a porta, tira os VW's lá de dentro, coloca lá o
Tarzan, fecha a porta. P: Como sabes se o Tarzan está dentro do frigorífico? R: Podes ouvir o Tarzan a gritar
OIOIOIOIOIOIOIOOOOOOOOOOOOOOOOOOO. P: Como colocas 2 Tarzans dentro de um frigorífico? R: Não podes, ó idiota! Só há um Tarzan! P: Porque é que há tantos elefantes às voltas pela
selva? R: O frigorífico não é suficientemente grande para os
acomodar a todos. P: O Leão mandou reunir todos os elefantes da selva.
Todos apareceram menos os elefantes. Porquê? R: Estavam fechados dentro do VW. P: Quantas girafas consegues meter dentro de um VW? R: Nenhuma. Os elefantes estão lá dentro. P: Como chamas a um elefante montado numa bicicleta? R: Optimista! P: Como sabes que um elefante se encontra num bar? R: A bicicleta dele está estacionada à porta. P: Como sabes que estão 2 elefantes num bar? R: Há uma amolgadela na viga de entrada. P: Como sabes se estão 3 elefantes dentro de um bar? R: Contorna as bicicletas e espreita pela janela. P: Quantos elefantes são necessários para substituir uma
lâmpada? R: Não sejas estúpido! Os elefantes não substituem lâmpadas. P: O que obténs se cruzares um elefante com um
rinoceronte? R: Um elephino. P: O que obténs quando cruzas um elefante com uma
formiga? R: Uma formiga morta. P: Qual é a diferença entre um elefante e uma andorinha?
R: Ambos voam, excepto o elefante. P: O que disse o Tarzan quando viu 1000 elefantes a subir
a colina? R: Olha! Vêem 1000 elefantes a subir a colina! P: O que disse o Tarzan quando viu 1000 elefantes com óculos
escuros a subir a colina? R: Nada. Não os reconheceu. P: Porque é que não podes entrar na selva às 5 horas da
tarde? R: Os elefantes estão a praticar para-quedismo. P: Porque é que os crocodilos são achatados? R: Entraram na selva a essa hora. P: Porque é que os pigmeus são tão pequenos? R: Não sabem ver as horas. P: Porque é que os elefantes pintam a planta dos pés de
amarelo? R: Para se poderem disfarçar, de cabeça para baixo, nas
taças de leite creme. P: Alguma vez encontraste um elefante no leite-creme? R. Não? Bem, parece que resulta. P: O que pensas quando vês 3 elefantes descendo a rua
vestindo t-shirts cor de rosa? R: São todos da mesma equipa. P: O que é que os elefantes usam como tampões? R: Ovelhas. P: O que é que os elefantes usam como preservativos? R. Cobras. P: O que é que os elefantes usam como vibradores? R: Pigmeus epiléticos. P: Qual é o orgão sexual dos elefantes? R: A pata.... se t'a coloca em cima estás fod***. P: O que diz a fêmea elefante durante o acto sexual? R: Posso ficar por cima desta vez? P: O que é que é mais difícil do que colocar um
elefante no banco traseiro de teu altomóvel? R: Colocar lá 2 elefantes. P: O que é que é mais difícil do que colocar 2
elefantes no banco traseiro do teu automóvel? R: Colocar lá uma elefante grávida. P: O que acontece quando um elefante se senta à tua
frente no cinema? R: Perdes a maior parte do filme. P: Porque é que os pinguins usam enormes preservativos
enfiados na cabeça? R: Porque se os elefantes os pisam estão fodidos. P: O que é que um amendoim diz a um elefante? R: Nada. Os amendoins não falam. P: Quantos elefantes consegues meter dentro de um Mercedes?
R: Cinco. Dois à frente, dois atrás e um no porta luvas. P: Porque é que desapareceram todos os sabonetes dos
supermercados de Lisboa? R: Porque os elefantes já estavam a cheirar mal.
Alentejanos P:
Porque é que os alentejanos andam sempre com a breguilha aberta? R:
No caso de quererem contar até 11.... P:
Porque é que tiveram de alterar o número 112 no alentejo? R:
Os näo conseguiam encontrar o nº 11 no telefone. P:
Porque é que um alentejano é operado com um porco debaixo da mesa de
operaçöes? R:
Para se ir buscar peças directamente à origem! P:
Quantos alentejanos säo precisos para pregar um prego? R:
Säo precisos 4!!! Um segura no martelo, o outro bate e os outros 2 empurram a
parede do lado de lá. P:
Quantos alentejanos são precisos para conduzir uma ambulancia? R:
3. Um para a conduzir, um para gritar NIIII NOOOO NIII NOOO e outro que roda a
cabeça e grita: AZZULLLIIII......VERMEEELHOOOOO....AZZULLLIIII.....VERMEEELHOOOO....
P:
O que faz um alentejano quando acaba de trabalhar? R:
Tira as mäos dos bolsos!!! P: Quantos alentejanos são precisos para trocar uma lâmpada em casa? R: 101. Um segura a lâmpada e os outros cem andam com a casa à roda. P:
Quantos alentejanos são precisos para trocar uma lâmpada? R:
5. Um em cima da mesa a segurar a lâmpada, e quatro a pegar em cada um dos pés
da mesa e andar com ela à volta. P: Sabes porque é que os alentejanos cavam a terra de joelhos? R: Porque deitados não lhes dá jeito nenhum. P: Sabes porque é que os alentejanos quando andam de mota usam pijama? R: Para darem as curvas deitados. R:
Actualmente preferem levar um penico. É que já fazem as curvas a cagar. P:
Porque é que quando andam de mota, os alentejanos levam sempre um serrote? R:
Para cortar as curvas. P:
Porque é que os alentejanos se deitam sempre com uma serra à cabeceira? R:
Porque os ares da serra fazem bem à saúde. P:
Porque é que mandaram 10 mil alentejanos para o Golfo quando houve conflitos? R:
Para acalmar a situação.
R: Para quando se levantarem da cama descansarem na cadeira.
R: Porque o Brasil escolheu primeiro.
R: Porque têm uma semana de trabalho à porta. P:
Porque é que os alentejanos costumam tomar a bica na casa de banho? R:
Para tomarem a bica com cheirinho. P:
O que é que os alentejanos chamam aos caracóis? R:
Animais irrequietos. P:
Como é que um alentejano falsifica uma nota de 500$00? R:
Apaga um zero a uma nota de 5 contos. P:
Como é que os alentejanos fazem abortos? R:
Atiram pedras às cegonhas! P:
Porque é que os alentejanos nunca bebem leite fresco? R:
Porque não conseguem meter a vaca no frígorifico! P:
Porque é que as calças dos alentejanos têm os bolsos forrados a plástico? R:Para
receberem o salário líquido. P:
Qual é o cúmulo da secura no Alentejo? R:
Uma vaca dar leite em pó. P:
Porque é que os alentejanos vivem em casas redondas? R:
Para os filhos não mijarem nos cantos. P:
O que é que está escrito nos letreiros que estão no fundo das piscinas
alentejanas? R:
Proibido Fumar. P:
O que é que faz um alentejano a ler o jornal à esquina? R:
Espera que o vento vire a folha. P:
O que fazem 17 alentejanos à porta de um cinema? R:
Esperam que chegue mais um, porque o filme é para maiores de 18. P:
Qual a diferença entre um cancro e um alentejano? R:
O primeiro evolui, o outro não. P:
Quantos alentejanos são precisos para fazer um filho? R:
Seis. Um alentejano e uma alentejana, os outros quatro abanam a cama. P:
Porque é que os alentejanos nunca vêm a TV à quarta à noite? R:
Porque está a "Lotação Esgotada". P:
Qual a melhor universidade do país? R:
A universidade de Évora, entram lá alentejanos e saem de lá doutores. P:
Porque é que os alentejanos quando se vão deitar põem a pistola em cima da
mesa de cabeceira? R:
É para matar a sede. P:
Porque é que os alentejanos não comem iogurtes? R:
Porque quando chega ao estomago, já passou o prazo de validade. P:
Porque é que os alentejanos treinam futebol numa piscina? R:
Para aperfeiçoarem os passes em profundidade. P:
Porque é que os alentejanos costumam plantar alhos à beira da estrada? R:
Porque faz bem à circulação. P:
Como é que se chama um alentejano com uma metralhadora num campo de cereais? R:
Cereal Killer. P:
O que é que faz um alentejano em cima de um saco de arroz? R:
Arroz malandro. P:
Como é que se reconhece se num pelotão de ciclistas vai algum alentejano? R:
É o unico que se esqueceu de tirar o cadeado R:
É o único que vai naquele sentido. R:
É o único que só pedala nas descidas. P:
Qual é a peça da mota que os alentejanos mais gostam? R:
O descanço. P:
Como é que se reconhece um alentejano num aeroporto? R:
É o único que está a dar milho aos aviões. P:
Porque é que os alentejanos costumam dormir com o relógio debaixo da cama? R:
Para acordarem em cima da hora. P:
Porque é que sempre que viajam de barco, os alentejanos levam uma porta de
carro? R:
Para poderem abrir a janela se estiver muito calor. P:
E porque é que às vezes levam duas portas? R:
Se houver muita corrente de ar, fecham uma das janelas. P:
Como é que um alentejano faz toucinho do céu? R:
Atira um porco ao ar. P:
Qual a diferença entre um ovo e um alentejano? R:
O ovo sempre tem alguma coisa lá dentro. P:
O que é que as garrafas alentejanas têm escrito no fundo? R:
Não abrir por aqui P:
Porque é que os alentejanos usam preservativo no nariz? R:
Porque: “Olfacto l'amore con control”. P:
Que nome se dá a um alentejano com cartão jovem? R:
Leitão. P:
Como é que os alentejanos arranjam dinheiro para comprar um vídeo? R:
Vendem a televisão. P:
Porque é que os alentejanos casam com mulheres com filhos? R:
Para não terem o trabalho de os fazer. P:
Quantos alentejanos são precisos para pintar uma casa? R:
Mil e um. Um segura o pincel, os outros mil levantam a casa para cima e para
baixo. P:
Qual é a diferença entre um prego e um alentejano? R:
Um prego tem cabeça, o alentejano não. P:
Qual é o local mais seguro para guardar dinheiro no Alentejo? R:
Na arrecadação das ferramentas. P:
Porque é que foi proibida no Alentejo a venda de carros com limpa pára-brisas
traseiro? R:
Porque já foi apanhado um alentejano a conduzir ao contrário. P:
Porque é que no Alentejo as casas de banho não têm portas? R:
Para não poderem espreitar pelo buraco da fechadura. P:
O que é que faz um alentejano calçado com galochas, no Estádio da Luz? R:
Está à espera da ENCHENTE!!!!! P:
Qual é o cúmulo da vergonha? R:
Um alentejano nunca ter ganho o prémio Nobel da paz. P:
Porque é que o alentejo é plano? R:
Porque os calhaus foram todos para o norte. P:
Porque é que os alentejanos dançam e cantam com as mãos perto das partes
baixas e os do norte com as mãos no ar? R:
Porque cada um afia aquilo que tem. P:
Porque é que os alentejanos numa noite de trevoada ficam a janela? R:
Para ficar na fotografia. P:
O que é que um alentejano diz para um lisboeta? R:
Mais vale ser alentejano do que só dar uma por ano. P:
Porque é que o Alentejo é um deserto? R:
Para os camelos dos Llsboetas fazerem a travessia para o Algarve.
P:
Porque é que os alentejanos dormem com o despertador debaixo da almofada? R:
Para acordarem em cima das horas. P:
Como é que os alentejanos andam de bicicleta? R:
Mãos na guiadera, pés na pidalera, c* na sentadera e cornos na azinhera P:
Porque é que o papel
higiénico no alentejo tem mais de 1 metro? R:
Por causa das instruções . P:
Porque é que as alentejanas põem sempre a fotografia do marido atrás da
porta? R:
É que um corno atrás da porta dá sorte. P:
Como é que se distingue um pirata alentejano no meio de vários piratas? R:
O pirata alentejano é o que tem pala nos dois olhos. P:
Quem é o campeão do "Atira o Martelo"??? R:
É o Alentejano!!! - Compadri, feirramenta quantu mais longi melhori!!!<aa> P:
Como é que um casal de Alentejanos faz um filho? R:
Depois de estarem na posição padrão, diz o homem para a mulher: - “Tosse
Maria, tosse”.<aa> P:
Estavam cinco personagens sentadas em volta duma mesa, na qual se encontrava um
queijo. As personagens eram: Super Homem, Homem Aranha, Alentejano Burro, Bart
Simpson e Alentejano Esperto. Apagaram-se as luzes e quando se acenderam o
queijo tinha desaparecido. Quem foi que o comeu? R:
O alentejano burro! Os outros säo todos personagens ficticias !!!!! Um
alentejano para a mulher: -
Maria, hoje vamos comer fora. Mete a mesa no quintal! Estão
dois alentejanos sentados num degrau, quando entretanto passa um carro
descapotável e -
Compadre já viu...se o vento muda ganhamos o dia!!! Dois
alentejanos acabam de assaltar um banco com sucesso. Param o carro uns
quilometros à frente: -
Atão vamos contar o dinhero??? -
Nem pense nisso. Esperemos po noticiario, cumpadre... Estavam
dois agricultores, um americano e um alentejano: -
Qual é o tamanho da sua quinta? - pergunta o americano. -
Para os padrões portugueses, a minha quinta tem um tamanho razoável, vinte
alqueires, e a sua? - retruca o alentejano. -
Olhe, eu saio de casa de manhã, ligo o meu jeep e ao meio dia ainda não
percorri metade da minha propriedade - responde o americano. -
Pois é - responde o alentejano – eu já tive um carro desses. São uma merd*... Dois
alentejanos, zangados à muito tempo, passam um pelo outro num caminho. Um deles
leva uma vaca à frente. Diz o outro: -
Atão, vai passear o boi? O
outro, muito admirado: -
Mas… a gente nã se falava à tanto tempo! Isto nã é um boi. É uma
vaquinha. O compadre enganou-se. Resposta
do primeiro: -
Ê cá na falê consigo. Foi com a vaca. Dizia
um caçador lisboeta numa tasca alentejana depois de um dia de caça: -
Hoje cacei 100 coelhos, 200 perdizes e 300 tordos. Diz-lhe
um alentejano: -
Atão voce é tal e qual coma mim. -
Ah! Então o senhor tambem é cacador? -
Na senhori, sou munta mentiroso! Um
alentejano vem a Lisboa passar uns dias a casa de um primo e vai ver um filme de
cowboys. No dia seguinte diz ao primo: -
Eu gostei tanto daquele filme que ia vê-lo hoje outra vez. -
Está bem, vamos hoje vê-lo os dois. Estavam
a ver o filme e diz o alentejano para o primo: -
Eu aposto que ele vai tirar os cigarros da algibeira da camisa. -
Eu não aposto contigo, tu viste o filme ontem. Mais
adiante: -
Eu aposto que ele vai puxar das pistolas agora. -
Eu não aposto contigo, tu viste o filme ontem. Mais
adiante um cowboy desmonta o cavalo e dirige-se para o saloon. -
Eu aposto que ele não vai entrar no saloon. -
Eu não aposto contigo, tu viste o filme ontem. O
cowboy entra no saloon e leva um grande enxerto de porrada. -
Então viste o filme ontem e não sabias que ele entrava no saloon?? -
Com a porrada toda que ele levou ontem, julguei que hoje não entrasse. Vai
um alentejano num comboio cantando uma canção alentejana: -
Ó rama ó que linda rama, ó rama da oliveira... Nisto
entra um passageiro: -
Ó compadre, em vez de estar praí a cantar, tire mas é a mala do caminho que o
comboio não é só seu. Ora o compadre continua como se não fosse nada com
ele: -
Ó rama ó que linda rama, ó rama da oliveira... -
Oiça lá! Estou a falar consigo! Está armado em parvo ou quê!!! Mas
o compadre continua com aquela calma olímpica tipica dos alentejanos: -
Ó rama ó que linda rama, ó rama da oliveira... -
Ai é assim ??!! Então se não tirar daqui a mala já, pego na porcaria da mala
e atiro-a pela janela!! Dito
e feito. Lá foi a mala.. entretanto o nosso compadre continua na sua: -
Ó rama ó que linda rama, ó rama da oliveirinha, agora é que te fod*****, que
a mala não era minha... Um
alentejano foi a um concurso na TV e o apresentador pergunta-lhe: -
De certeza que você sabe esta! Como se chamam os habitantes de Évora? Após
alguns minutos de reflexão, o alentejano responde: -
Todos todos nã sei... O
alentejano em Mertola decide comprar um rádio mas, não percebendo muito bem o
funcionamento do seu novo aparelho, vai consultar o padeiro da vila de Mertola
que tinha a reputação de ser bastante inteligente. O padeiro, após
inspecionar o radio diz ao seu compadre: -
Tás a ver estes dois botões (apontando para os botões de AM e FM). O
alentejano responde com um aceno de cabeça: -
O botão AM quer dizer “Antes de Mertola” e o FM quer dizer “Fora de
Mertola”, portanto este radio não trabalha em Mertola!!! Um
homem entra no hospital e diz ao médico: -
Eu quero ser preto, podem-me fazer uma operaçäo dessas? -
Homem, mas para que é... -
Podem ou näo? -
Podemos, mas é arriscado, vamos ter que lhe retirar metade do cérebro, além
de lhe pormos mais pigmento na pele. -
Metade do cérebro? -
Sim, para ser preto temos que lhe tirar metade, mas é muito delicado, porque se
tiramos mais de metade, damos-lhe cabo da vida... -
Näo interessa, eu quero ser preto! Durante
a operaçäo há um problema com uma máquina e retiram 90% do cérebro do
paciente... -
Você viu o que fez??? - Pergunta o médico. -
Eu sei, mas doutor, a máquina... -
A máquina nada! Você deu cabo do homem! -
Mas doutor, ele ainda está vivo! -
AINDA ESTÁ VIVO??? Impossível! Mas nem tem metade do cérebro! -
Mas é verdade doutor! Olhe, ele está a acordar. -
É um milagre! Homem, você está bem? - Pergunta o médico ao paciente. -
Atäo nä óvera de estári?... Um
alentejano vem a Lisboa e mete-se num taxi mercedes. A estrela a meio do capô
chama-lhe a atenção e pergunta ao taxista aquilo para que serve. Perante tal
pergunta o taxista resolve gozar com ele e diz-lhe que é um ponto de mira. -
Um ponto de mira para quê? -
Está vendo aquela Sra. ali? Pois olhe. E aponta o taxi para o transeunte, mas
claro que no último momento desvia o taxi. Para
seu espanto, ouve um estrondo e vê a Sra. pelo ar. -
Um ponto de mira, mas se eu não abria a porta não acertava na mulher!!! - diz
o alentejano. Um
alentejano vai ao médico e este receita-lhe uns supositórios que o alentejano
compra numa farmácia. Algum tempo depois encontram-se e o médico pergunta: -
Entäo, que tal se tem dado? -
Olhi, dôtôri, ê custa-mi munto é a ingulir aquélas côzas! -
Mas você toma-os pela boca??? -
Queria quê os metêssi no c*, näo? Um
alentejano casou com uma granda sueca e cinco anos depois quando estavam a
comemorar o aniversário de casamento o alentejano resolve confessar uma coisa
à sua mulher: -
Sabes, querida, eu nunca te tinha dito isto antes porque näo sabia qual é que
seria a tua reaçäo, mas, …, acho
que tenho mesmo que te confessar: É que eu sou daltónico... -
Pois é, amor, eu tambêm tenho uma coisa para te confessar. Eu näo sou sueca,
sou preta! Estavam
um francês, um preto e um alentejano numa ilha deserta. O navio onde seguiam
tinha-se afundado e já se encontravam na ilha à algum tempo. Certo dia uma
lâmpada dá à costa... Todos eles acreditavam nas velhas lendas e decidem
esfregar a lâmpada para ver o que acontecia. E eis que aparece um génio, que
como prova do seu agradecimento decide dar-lhes três desejos, um a cada um. O
Francês näo hesita e diz: -
Génio... eu gostaria de voltar para Paris onde as mulheres säo belas e o vinho
fantástico. E
Pufff... o francês desaparece.. O preto diz: -
O que ê gostar mesmo era voltar p’ra América.. podê beber um cerveja no
bare do bairro.. podê encontrar os meus amiges.. enfim, voltar ô civilizão!! E
Puff... Lá vai o preto para a América! Finalmente é a vez do alentejano: -
Ehhhh... ficar aqui sózinho é muito chato para mim... eu quero que os meus
companheiros voltem para cá! Um
lisboeta vai de carro e vê um alentejano empoleirado numa árvore como se fosse
numa mota . Anda mais um bocado e vê outro, e outro e outro. Finalmente vê um
sentado numa árvore a ler um livro. -
Amigo, o que é que aqueles tipos estäo todos a fazer em cima das árvores ali
atrás? Parece que estäo a andar de mota... -
Ai eles já aí vem? - diz ele fechando o livro e agarrando-se ao tronco -
Dêxa-me cá mas é abalari! Vrum,
Vrum !!!! Um
alentejano recebe uma herança e resolve ir fazer um cruzeiro. Uma das
animações a bordo era levada a cabo por um ilusionista. O alentejano assistia
estupefacto aos seu numeros, nunca tinha visto nada parecido. A uma dada altura
o barco choca com algo e sacode violentamente, o alentejano apanha com algo na
cabeça e desmaia. Quando acorda, o barco que tinha aberto um rombo tinha ido ao
fundo, e ele estava num escaler juntamente com o ilusionista. Diz o alentejano: -
Oiça lá, não acha que isto também já é de mais. Faça mas é lá aparecer
o barco. Um
alentejano tinha os pais nas Américas, e constantemente pediam ao seu filho
para os ir visitar. Um dia lá resolveu ir, comprou a passagem, fez as suas
malas e despediu-se da mulher. Chega ao aeroporto, era um voo da PANAIR, olhou
para o avião, deu meia volta e foi embora para casa. A mulher muito admirado ao
vê-lo de volta: -
Então homem, o que é que te deu?? -
Não me deu nada. Estava lá escrito no avião em letras bem grandes que era
"PA NA IR" e eu "NA" fui. Dois
alentejanos querem assaltar uma quinta só que ela tem um guarda. Então andaram
a investigar a ver quando lá não estava o guarda. Quando chegou o dia certo
lá foram os dois. Vira-se um para o outro: -
Compadre vou saltar o muro e vocemecê fica aqui de vigia. Só
que nesse dia o guarda não tinha saído. Vê o homem saltar o muro, esconde-se
com um varapau e quando o intruso estava perto rebenta-lhe com a queixada. O
compadre foge e salta o muro para o lado de fora, mas não querendo dar parte de
fraco, de cara tapada diz para o companheiro: -
Ei compadre, salte ali dentro que vai se fartar de rir. E
o compadre lá foi. Ao vê-lo o guarda aplica-lhe o mesmo tratamento. Com a boca
a sangrar, aquele foge para o lado de fora do muro, e tambem não querendo dar
parte de fraco diz: -
Compadre, por si não sei, mas por mim eu ia-me embora senão morremos os dois
aqui a rir. No
Alentejo era costume colocar-se um par de cornos em cima do capô dos automoveis.
Um compadre queria enfeitar assim o seu carrito, e lembrou-se lá do seu
compadre que criava vaquinhas, e foi-lhe fazer uma visita. -
Compadre, eu queria uns cornos para enfeitar o meu carro, vocemecê não me
arranja uns? -
Está bem compadre, quando eu matar uma vaquinha arranjo-lhe isso. Duas
semanas depois, estava o primeiro a passear na sua bicicleta, e passa à porta
do compadre e este chamo-o. -
Compadre, já tenho a encomenda que me pediu. -
Que maçada, agora estou com a bicicleta, como vou levar isso? Não faz mal. Vou
a pé e levo a bicicleta numa mão e os cornos na outra. E
lá foi, pelo caminho passa por outro compadre e este diz-lhe: -
É compadre!!!! Não me diga que teve um acidente. Estava
uma brigada de limpeza de ruas cuidando de uma estrada em pleno alentejo,
juntando folhas, limpando as bermas, etc. Chega a hora do almoço e o maioral,
alentejano de gema, manda estender a toalha no meio da estrada para almoçarem. -
Mas no meio da estrada? E se vem um carro. Pomos mas é a toalha debaixo daquela
arvore ali na berma. - Protesta um. -
Não, estendam lá a toalha no meio da estrada. Contrariados
lá estenderam a toalha. Estavam já a comer, aparece um carro a alta
velocidade, vê os homens no meio da estrada, tenta travar não consegue,
desvia-se e bate na arvore. Vira-se o maioral: -
Já viram se tinhamos posto a toalha debaixo da árvore? Um
casal de extra-terrestres aterraram a sua nave no alentejo, para experimentar
ter uma relação sexual com terrestres. Vendo uma casa ali perto decidiram ir
lá. Encontraram um casal de alentejanos que lá viviam, disseram-lhes que eram
extra-terrestres e que gostaria de ter uma experiência sexual com terrestres, e
para isso teriam que trocar de parceiros. O casal de Alentejanos, também
curiosos, aceitam a proposta, era só uma noite. E assim foi...... Pela
manhã, já depois dos extra-terrestres terem partido o casal encontrou-se e o
marido perguntou à mulher como tinha sido a sua experiência. Mulher
do alentejano: -
Ó homem, foi o melhor sexo que já tive na minha vida, olha quando o
Extra-terrestre se despiu até que fiquei decepcionada, aquilo era tão pequeno
que nem tinha por onde se lhe pegar, mas ele disse-me que se lhe torcesse as
orelhas aquilo crescia. Ó homem, e assim foi, eu torci as orelhas e aquilo
cresceu, mas estava muito fininho. Então ele disse-me que se lhe apertasse o
nariz aquilo engrossava. Ai Jesus, quando eu lhe apertei o nariz até me
assustei. E depois foi sempre a dar-lhe duro, ó homem mas que experiência. E
tu, diz-me lá como foi a tua experiência com a mulher extra-terrestre. O
alentejano respondeu: -
Aquela maluca passou a noite toda a torcer-me as orelhas e a apertar-me o
nariz… Estavam
dois cientistas alemães no alentejo, cuja função era descobrir a frente de
uma árvore muito antiga. Passados dois dias, os homens estavam exaustos de
tantos cálculos de matemática e experiências. Quase a desiistirem, mandaram
vir da Alemanha um equipamento mais sofistificado. Mesmo assim após cálculos e
métodos não conseguiam chegar a conclusões. Passa então um alentejano e
pergunta o que é que se passava. Após a explicação dos alemães o alentejano
dá uma volta à árvore e afirma: -
A frente é aqui! -
Como sabe? - pergunta um cientista. -
É fácil, responde o alentejano - Então você nã viu um poio de merda ali
atrás? -
Sim vimos - responderam os alemães. Comenta
o alentejano: -
Então é fácil, porque o português caga sempre atrás de uma árvore, e assim
sendo a parte da frente é esta. Estava
um alentejano sentado à beira de um chaparro e com um burro à sua frente.
Passaram dois lisboetas que perguntaram ao alentejano: -
Ó compradre que horas são? O
alentejano pega no cajado e com ele levanta os tomates do burro, respondendo: -
São 4 horas e 3 minutos. Os
lisboetas ficaram intrigados com a situação, realmente eram 4 horas e 3
minutos! Passado algum tempo voltaram de novo a perguntar as horas ao alentejano: -
Ó compadre, que horas são? Da
mesma feita o compadre com o cajado levanta os tomates ao burro e responde: -
São 4 horas e 32 minutos. -
Bolas! - resmungaram os lisboetas - Como é que o parvo sabe as horas??? Daqui a
pouco voltamos a perguntar. E
assim foi... -
Compadre, pode dizer as horas? O
alentejano da mesma feita levanta os tomates ao burro e responde: -
Faltam 5 minutos para as cinco horas. Foi
o caus! Intrigados, perguntaram os lisboetas: -
Ó compadre, como é que sabe as horas levantando os tomates ao burro? Pausadamente
o alentejano responde: -
Então vocemcê nã vê que se levantar os tomates ao animali vejo as horas na
torre daquela igreja??? -
Ó compadri, que tipo de sexo preferes, oral ou anal? -
Não sei, e tu? -
Oral, claro? -
Atão porquê? -
Ó compadri, está-se mesmo a ver. Sexo oral é de hora a hora, o anal é de ano
a ano. Já
sabes do alentejano que estudou 5 dias para um teste de urina? E
depois há aquela história do alentejano que vivia com um problema existencial.
O pobre do homem vivia sem conseguir distinguir os 2 cavalos perfeitamente
iguais que tinha no quintal. Felizmente, um dia descobriu que o cavalo branco
era dois palmos mais alto que o preto. Pergunta
o Ti Manel à Ti Maria enquanto tratam do assunto: -
Ó Maria o que é que eu posso fazer para te dar mais prazer ? -
Ó Manel, apaga a luz e chupa. -
Ai, está quente... Um
grupo de amigos está a contar anedotas. Um deles anuncia: -
Pessoal, tenho umas anedotas fresquinhas sobre alentejanos! Responde
uma das pessoas do grupo: -
Antes de continuares, aviso-te que eu sou alentejano! Ao
que o outro responde: -
OK, está bem, eu conto-as devagar... Duas
estrangeiras vão de férias ao Alentejo e encontram 2 alentejanos: -
Vocês os dois querem ir para a cama? -
Sim, atã na avêmos de quereri! -
Mas vão ter de pôr estes preservativos, para nós não termos filhos! -
Na tênn problemma! Duas
semanas depois, vira-se o Maneli para o Jaquim: -
Atã Jaquim, importas-te muito que as estrangeiras tenham filhos? -
E cá na me importo muito... -
Atã vamos tirar estes preservativos, que eu já na mijo há 15 dias!!<aa>! Dois
compadres alentejanos a mijarem para um chaparro: -
Compadré, o quê é isso que têm aí enfiado na gaita? -
Atã na vêi? É um pesrevativo. -
Isso serve para quêi? -
Tão na sab compadre? Isto é para me portegere da SIDA. Ando sempre com ele
enfiado. -
Sempre? Todo o dia? -
De manhã à noite. Só o tiro para mijare e quando vou às put**.<aa> Um
alentejano muita mongo apanha uma formiga e quando a tem na palma das mãos
pergunta-lhe: -
Formiguinha, queres ser minha amiga? -
Sim??? Viva!!! <Clap><Clap><Clap><aa> Vai
um alentejano com uma galinha debaixo do braço quando lhe diz um amigo: -
Atã compadri... Vai comer a galinha? -
Ah, nã, já a comi. Agora vou pô-la no poleiro.<aa> Um
alentejano veio para Lisboa, deixando a sua Maria em Beja. Passado um mês, ele
manda um pequeno embulho para a Maria, com uma carta dizendo: "Maria,
vai aí essa caixinha, com esses pauzinhos, chamados de fósforos. Quando se
riscam os palitinhos do lado da caixinha, sai fogo por magia. É realmente
fantástico!" A
Maria tentou, tentou, tentou, mas os fósforos não se acendiam. Então ela
escreveu para o marido, queixando-se que deveria ser de algum defeito da caixa.
Ele respondeu: "Mas
como Maria, se eu testei todos antes de mandar???"<aa> Dizo
compadre Maneli para o compadre Jaquim: -
Ai compadri, tou com um grandi problema... -
Entã conte lá amigo... -
Ai compadré, é que eu vou-me casare amanhã e na quero que a minha Maria
descubra que eu nã uso cuecas. -
Entã.. e porqué que nã compra umas hoje? -
Hoje é Domingo, compadri Jaquim, as lojas tã fechadas! -
Entã vamos fazer assim: eu vou ali atrás dos arbustos, tiro as minhas e
empresto-lhas, compadre Maneli... Passado
bastante tempo o compadre Jaquim lá conseguiu tirar as cuecas e emprestou-as
então ao Maneli. O Maneli admira as cuecas durante muito tempo e pergunta: -
Mas ó compadri Jaquim, como é que é isto se veste? -
Isso nã há que enganar compadri. O lado amarelo é prá frenti e o lado
castanho é para trás. <aa> Numa
taberna alentejana, entra um grupo de estrangeiros e um deles diz: -
Alluy naba riqum chali Coca-Cola.<aa> E
pergunta o alentejano: -
Querem uma latinha bem fresquinha de quê? Certo
dia um lisboeta, ao passar por uma aldeia no alentejo pensou em ir gozar um
bocado com os alentejanos. Resolveu então entrar numa loja e pedir ao
alentejano uma dúzia de fod**... O alentejano muito atrapalhado, pensou, pensou
e perguntou-lhe: -
Atão, mas o mê amigo tem saco para as levar? É que se nã tem, vai ter as
levar no c*!!!<aa> Um
alentejano sofria de um mal singular. Sempre que tomava um cafézinho sentia uma
forte pontada no olho. Um dia diz-lhe um amigo: -
Ó, Manuel, porque não tiras a colher da chávena antes de tomares o café?<aa> Numa
conversa de família de alentejanos, dizia o pai: -
Aiiiiiiiii! Dizia
a mãe: -
Aiiiiiiiii... Dizia
a filha: -
Aiiiiiiiiiiiiiii... Diz
o filho: -
Uiiiiiiiiiiiii… E
pimba! Uma grande estalada que o pai lhe deu: -
Nã tentes desviar a conversa!!! <aa> Um
pastor alentejano deixou morrer metade das ovelhas. Quando o patrão pergunta o
que aconteceu, responde: -
Olhe patrão, foi o comboio que passou e matou metade delas. E ainda foi sorte
ter vindo de frente, que se viesse de lado matava-as todas...<aa> Dois
alentejanos no Museu de Ciências Naturais: -
Eh, compadre! Diz aqui que o oxigénio foi descoberto há 200 anos! -
Mas então, e dantes como é que as pessoas respiravam??<aa> Uma
noite, numa casa alentejana, a mulher acorda com barulho na cozinha. Abana o
marido e diz: -
Acorda, Maneli! Está um ladrão na nossa cozinha a comeri o estufado que sobrou
do jantare! -
Trata mas é de dormir, mulher! - respondeu o marido - Eu trato de o enterrar
amanhã de manhã. <aa> Tão
dois tipos e um alentejano a discutir qual a coisa mais rápida do mundo. Diz um
tipo: -
A coisa mais rápida que há é o pensamento, pois basta uma pessoa pensar e já
está! É instantaneo! -
Não é nada! A coisa mais rápida do mundo é a electricidade, porque basta
carregar no interruptor e a luz acende-se logo! Diz
o alentejano: -
Nã senhor, vocemsês estão os dois enganados! A coisa mais rápida do mundo é
a caganeira! -
A caganeira?? -
Pois, a caganeira! Esta noite deu-me vontade de cagar, porra, não tive tempo
nem de pensar nem de acender a luz. Gaita. Borrei-me todo!! <aa> O
compadre Manel estava a trabalhar no campo, quando corta o dedo grande do pé
direito com a enxada. Levam-no ao hospital, e pergunta o médico: -
Então e o dedo? -
O dedo ficou lá no campo! -
Bem, sem o dedo, não posso fazer nada... mas espere aí! Você tem um nariz
enorme, por isso proponho-lhe uma coisa. Corto-lhe um bocado do nariz, faço-lhe
um nariz pequeno e com o resto faço-lhe um dedo! -
Tá bêm! O
médico lá faz a operação e, no fim, diz-lhe: -
Já está! Agora passe por cá daqui a um mês. Passado
um mês, o homem apareceu lá. Pergunta o médico: -
Então, que tal? -
Ena senhor doutor, uma maravilha! Agora com este nariz as miúdas todas já
olham pra mim! -
Parabéns, mas não há nada de anormal? -
Bem... haver até há! É que quando estou constipado, de cada vez que espirro,
salta-me o sapato para fora do pé! <aa> Jovem
alentejana a preencher o questionário de uma entrevista para arranjar emprego: Nome:
Ana Maria Idade:
20 Anos Nacionalidade:
Portuguesa Sexo:
Uma vez no mini do Carlos <aa> É
natal e dois amigos alentejanos saem para a floresta, machado na mão para
procurar uma bela árvore de natal. Mas não têm muita sorte, pois nenhuma
árvore lhes parece adequada. Ao entardecer e já fartos de procurar, o mais
impaciente diz para o outro: -
Estou farto, porra! O proximo pinheirinho que virmos, levamo-lo, quer tenha ou
não luzinhas e enfeites! Lembram-se daquele caso da mulher que estava à dez anos em coma e misteriosamente apareceu grávida, ninguém sabe como? Descobriram que foi um enfermeiro alentejano. Ele parou na frente da doente, leu o seu prontuário médico. Estava escrito: "COMA". E ele comeu.
Carta
Alentejana
Carta
de uma mãe alentejana para um filho que está na Bósnia. Mê
Querido Filho Escrêvo-te
algumas linhas apenas pra saberes que tou viva. Estou-te a escrever devagar,
pois sei que nã sabes ler depressa. Nã
vais reconhecer a nossa casa quando voltares, pois nós mudámo-nos. Temos uma
máquina de lavar rópa, mas nã trabalha muito bem, a semana passada pus lá 14
camisas, puxei a corrente e nunca mais as vi. Acerca
do tê pai, ele arranjou um bom emprego, tem 1500 homens abaixo dele, pois agora
está cortando a relva no cemitério. A
magana da tua irmã Maria teve bebé esta semana, mas sabes, ê nã consegui
saber sé memino sé menina, portanto nã sei sés tio ó tia. O
tê ti patrício afogó-se a semana passada num depósito de vinho, lá na adega
cuprativa, alguns compádris tentaram salvá-lo mas sabes, ele lutou bravamente
contra eles. O corpo foi cremado mas levou 3 dias pra apagar o incêndio. Na
5 Fêra fui ao médico e o tê pai foi comigo. O médico pôs-me um pequeno tubo
na boca e disse-me pra nã falari durante 10 minutos. Atô nã sabes que o tê
pai ofereceu-se logo pra comprar o tubo ao médico. Esta
semana só choveu duas vezes, na 1 vez choveu durante 3 dias, na 2 durante 4
dias. Na 2 fêra teve tanto vento que umas das galinha pôs o mesmo ovo 4 vezes. Recebemos
uma carta do cangalheiro que irformava que se o último pagamento do enterro da
tua avó nã fôr fêto no prazo de 7 dias, devolvem-na. Olha
mê filho, cuida-ti. Nã te esqueças de beber o lête todas as nôtes, antes de
enterrares os cornos na fronha.
Um bêjo
Joaquinha do Chaparro P.S. Era pra te mandar cinco contos, mas já tinha fechado o envelope, nã tos mandei. Olha fica prá próxima, porra!
Anedotas
Desportivas
Comentador: Gabiel Alves (RTP) "Remate cruzado
para o primeiro poste." " Eeee...
Silvino a levar a mão às bolas..." " ... é um
jogador polivalente na defesa, que tanto joga a central como a central de marcação."
"E Paulinho
Santos não deixa Sá Pinto penetrar!!!" "O Benfica a não
praticar um futebol chuveirinho." "Trabalhando muito bem debaixo das pernas do adversário" "A jogar num 3x4x3x3" "...rompeu, Helder, mas na altura devia ter
aberto" "Um passe para uma zona de ninguém onde realmente não
estava ninguém" "Lá vai o rapidissimo Lentini" "OOOOOhhhh,
toda a escola italiana a mostrar-se na técnica individual do jogador ...". "Os adeptos mexicanos a funcionarem como um autentico
13 jogador" (Chelsea-Sheff.Wed): "O Chelsea possui em Le Saux o único jogador inglês do 11, tem nigerianos, noruegueses, italianos, franceses, uruguaios, etc... Enfim, é aquilo a que se pode chamar uma equipa europeizada e não só" A realização do
mesmo jogo focava 2 adeptos com gorros na cabeça...."Excelente esta
imagem"..(depois um silêncio) e volta a carga...como que a aproveitar a
excelente deixa...."Eeeeee de facto o Pai Natal é do Chelsea, já que o
Aston Villa está a perder ao intervalo!" Gabriel Alves nos comentários da P.League: - Primeiro em vez de Le Tissier (southampton) soletra Li
Taisser. - Depois, o realizador foca o Collymore a cuspir e
comenta: "Eeeee, Collymore a prometer uma grande exibição" - Por fim no Manchester Utd - Liverpool: "Michael
Thomas, médio possante, um fã de Robert de Niro" Outra vez Gabriel Alves num comentário de um jogo da
P.League, quando Owen tem uma entrada feia no Collymore, bola dividida, e o último
tem um comportamento menos correcto sobre Owen: - Ele (Collymore) é
um jogador experiente, sabe que não pode fazer isto...Quer dizer, ele está
autenticamente a tirar de esforço ao miudo. "Este jogador é uma jovem
esperança do futebol português que se não se vislumbrar nem embandeirar em
arco se poderá concretizar numa certeza." Durante um jogo, Gabriel Alves fez o seguinte comentário
em relação ao Jean Pierre Papin: "Jean Pierre Papin, um jogador extremamente rápido,
nada lento antes pelo contrário." Jogo de hoquei. Um jogador recebeu a bola e passou-a a
outro jogador: "...[Fulano]
passou de uma função receptora para uma função emissora..." Num jogo do Sporting: "Juskowiak, a vantagem de ter duas pernas!" A descrever
um estádio de futebol: "É um estádio
bonito, moderno, AREJADO..." No fim dum jogo da selecção nacional: "A selecção não jogou nem bem, nem mal, bem pelo
contrário." Ouve-se no estádio uma parte do publico a gritar:
"O' Pinto da Costa, vai pro' ca...": "O público entusiasmado, a apoiar as duas
equipas!..." Durante a Final da
Taça UEFA, Bayern - Bordeus: "Reparem como os jogadores do Bayern se movimentam em
figuras geometricas... O futebol é uma arte PLÁSTICA." Comentário num jogo do mundial dos EUA (94): "Humidade
relativa muito superior a 100%." Campeonato do mundo dos EUA (94), no jogo Suécia - Roménia,
comentário a uma jogada de ataque dos romenos: "George Hagi, estratega da equipa... ... Raducioiu...
... Já perdeu tempo de remate..., golo!" Jogo da Supertaça 95 (Sporting - Porto) em Paris: "Superavit tecnicista dos centro-campistas do
Sporting em relação aos do Porto." Europeu 96 em Inglaterra, Alemanha - Republica Checa (que
acabariamambos por chegar à final): "No campeonato germanico, jogam muitos jogadores alemães." Intervalo
de um jogo. Um fedelho qualquer está agarrado às redes que separam as bancadas
do relvado. Comentario de Gabriel com um sorriso nos labios: "Os
putos vao à bola... e gostam..." Brilhante comentario técnico, acerca do golo, inválidado
no jogo Euro96, Romenia-Bulgaria(?), onde a bola bateu na trave e tocou no
interior da baliza, junto à linha de golo: "De facto foi golo, com a bola a bater A MAIS DE 2
METROS para lá da linha de golo" Durante o Euro96
afirmou vezes sem conta, em TODOS os jogos onde participaram jogadores
estrangeiros, que jogam em Italia, que estes são....e passo a citar,
"possuidores de toda a escola italiana de futebol". Durante o aparatado encontro entre SL.Benfica(0) e
FC.Porto(5), ouve-se a certo momento, Gabriel Alves, a tecer o seguinte comentário: "Jardel.... um jogador com um tempo de salto de 70
centimetros..." O Grande Gabriel, no
Suecia-Romenia do Mundial 94, após o golo do empate dos suecos: "Kenneth Anderson, 1 metro e 93 de golo..." Num jogo do Benfica, Gabriel Alves... atento ao desenrolar
do jogo... "O Benfica está a jogar num futebol de passe
curto...(pausa)...e passe longo, consoante as ocasioes..." Grabriel Alves, Mundial de Espanha, cerimonia de abertura: " ...e agora
entram as dancas sevilhanas da catalunha..." Na mesma cerimonia, instantes depois: " ...e agora entra o Rei Juan Carlos e a PRINCESA
Sofia..." No jogo de abertura do Mundial de Espanha, Gabriel Alves,
comenta: " ...Maradona 26 anos joga com a bola nos pés..." Gabriel Alves, no seu melhor estilo, no decorrer de um
jogo do Brasil, no Mundial dos EUA: " Romário... jogador baixo .. possante.. possuidor.. de um GRANDE...perdão!... de um BAIXO centro de gravidade pelo que RODA muito bem sobre si mesmo, e tem GRANDE estabilidade nas curvas..." Descrição rebuscada de um jogador Russo, que participava do Euro92... "...É um
jogador rápido, veloz, lesto, nada lento... muito pelo contrário!" Referindo-se a Beckenbauer... "Brilhante
libero... Um senhor futebol que fez parte da fabulosa selecção que foi campeã
MUNDIAL da EUROPA em 1974...." No estadio José Gomes, do Estrela da Amadora (Reboleira), a "mitica" dupla, Francisco Figueiredo/Gabriel Alves trava o seguinte diálogo: GA: - ...relvado em muito mas condições para a pratica do futebol. Não é assim Francisco Figueiredo, conforme podes constatar ai em baixo no relvado... FF: - Confirmo, pessimas condições. E eu que vim para o
campo de SAPATINHOS FINOS... Comentadores: Francisco Figueiredo (RTP) Após o atribulado Benfica (1) - Sporting (0), Francisco
Figueiredo nas tradicionais entrevistas depois do jogo, recebe Octavio Machado
da seguinte forma: "Octavio... tá bom?"e despede-se da seguinte
maneira: "Obrigado... Boa tarde e Boa noite..." (convém dizer que eram cerca de 23h) No Benfica-Sporting da epóca de 96/97, Francisco
Figueiredo faz o seguinte comentário técnico, após uma boa jogada de Amaral: "...Eh! Amaral...a vantagem de ter um olho para cada
lado!..." Comentadores: José Nicolau de Melo (RTP) Durante o mundial de juniores disputado em Portugal,
pode-se ouvir o comentador desportivo da RTP, José Nicolau de Melo, vivamente
anunciar que o jogo COSTA DO Brasil - Marfim iria ser transmitido nessa noite
(ou tarde). No jogo
Portugal-Italia a contar para o apuramento do Mundial dos EUA, a determinada
altura, o dinamico comentador José Nicolau de Melo, profere o seguinte reparo técnico
: "...Estou em crer que os italianos estao a jogar na
vertical de trás para a frente e de frente para trás..." No jogo Ofi Creta-Boavista da Taça UEFA, José Nicolau de Melo a determinado momento assinala que: "...Neste
momento está a chover muitissimo, e agora chove muitissimo mais..." Comentando
aficionadamente, o golo de Portugal frente á Ucrania em 1996, num estado
exaltado, saiu-lhe o seguinte..."Que GRANDE GOLO, o publico REJUBILA, o
publico CANTA... Que maravilhoso espectáculo... Podem-me acusar de ser um
PATRIOTEIRO barato, mas eu estou-me MARINBANDO!..." Comentadores: Luis Vasconcelos (RTP) O comentador Luis Vasconcelos num jogo da copa do mundo
Italia 90 no seguimento de uma jogada de muito perigo em que um jogador isola-se
com o guardaredes e remata por cima faz o seguinte comentário: "é perigoso, pode ser golo e o remate RASTEIRO por
CIMA da barra" Comentadores: Joaquim Meirim (RTP) No Euro96, e a titulo de improviso, quando a RTP não
conseguia estabelecer a ligação audio com, Gabriel Alves: "Desde que o jogo comeca, há sempre a hipotese de
acontecer um golo..." Comentadores: Rui Tovar (RTP) Rui Tovar(Atl.MAdrid-R.Sociedad.Taça Uefa): Um penalty
totalmente inexistente, escandaloso mesmo, que é assinalado pelo árbitro Vitor
Pereira, e vai o excelente comentário do Tovar: "E..MUITO BEM Vitor
Pereira! Não se deixando intimidar pelos jogadores da Real Sociedad" Rui Tovar: - Um golo substantivo que não pode ser adjectivado. Comentadores: Ribeiro Cristóvão (RTP) Ribeiro Cristovão: "É o delirio atrás da bancada" Comentadores: José Eduardo (RTP) José Eduardo (nos
+/- do Domingo Desportivo): Referindo-se ao jogo Porto-Benfica..."Sinal +
para Secretário, fez um grande jogo, apesar de ter sido cínico, hipócrita e
fazer batota, estas situações têm que acabar no futebol!" José Eduardo: "O futebol tem uma intensidade plastica fora do
vulgar" Comentadores: Orlando Dias Agudo (RTP) Orlando Dias Agudo num jogo de Hóquei em Patins: - E Vitor Hugo a cair sobre o relvado. Comentadores: Jorge Baptista (TVI) Jorge Baptista(Milan-Lazio):" É nítido...o Pancaro
dá uma lambada no beiço do Weah!" Comentador: David Borges (SIC) num jogo do
Barcelona: "Neste momento,
o Barcelona joga num estilo mais defensivo, tendo como elemento mais recuado o
brasileiro Abilardo... perdão, Abelardo..." Nos preludios do
jogo da Taça do Rei (Barcelona-Real Madrid), David Borges (SIC), profere o
seguinte reparo: "Em
perspectiva um grande espectáculo de futebol, com aqueles que são os dois
porta-aviões do futebol espanhol..." Comentadores: Desconhecidos e Outros Durante um jogo do
Benfica: - "Lá vai Paneira no seu estilo inconfundivel... mas
não, é Veloso!" Ouve-se Costinha,
com a bola na mão, dizer "Pro ca...!": - "Muito bem, Costinha a incentivar os companheiros,
a mandá-los para a frente!" Num jogo do Benfica, o Artur Jorge ia fazer uma substituição
na equipa, sendo mais provavel a hipotese do Helder entrar em campo: - "...Dos jogadores que estão a aquecer, Helder foi
o que já tirou os calções." Após vários erros consecutivos do arbitro: -
"...e o Arbitro foi agora atingido por um objecto estranho, provavelmente
atirado por um TELESPECTADOR..." Nos preludios de uma partida de futebol entre o Pacos de
Ferreira e o FC Porto, o comentador afirma: "Vamos concerteza assistir a um grande derbie
minhoto..." Em directo na RTP, após o jogo, que consagrava o FC
Porto, como campeão nacional, e no momento em que passava uma fanfarra de
Bombeiros, ouve-se o seguinte comentário: "Aqui um rancho folclorico a juntar-se as
festividades do FCP..." Comentário final, de um jogo transmitido em directo na RTP: "Tratou-se de
um jogo, incolor, insipido e inodoro..." Numa sintese de noticias no canal 1, após o polémico
Salgueiros-Benfica "...o resultado
final ficou em 4-3 a favor da equipa encarnada..." No desafio
Portugal-Croacia, a dado momento o jogador croata Asanovic remata à baliza
nacional. O guarda-redes Vitor Baia nao vé a bola sair (pela
"cobertura" de Oceano) e efectua uma defesa dificil...Fazendo notar
esse facto aos seus colegas de equipa, coloca o dedo por baixo do olho e
profere, zangado: "... NãO VI NADA, CA.....!..." Comentário do
perito da SIC: "...Vitor Baia muito atento!..." Num jogo da selecção nacional, após uma jogada sensacional, comentário esperto do locutor: "...E eis uma bela iniciativa individual da equipa de
Portugal!..." No decorrer de um qualquer jogo do Felgueiras, a dado
momento surge na imagem um "banner" da claque Felgueirense, com o
seguinte dizer: "NON STOP BOYS". Comentário rápido do locutor
desportivo em serviço: " Ai está, o público a pedir: Não parem
rapazes!" No campeonato inglês, durante o jogo,
Liverpool-Manchester United, surge o seguinte comentário à actuação do
jogador E.Cantona: "... ele é
assim mesmo.... tanto parece como desaparece num jogo de futebol..." Comentário tecnico ao jogador David James, guarda-redes
do Liverpool: "... humm é
bem dotado , pena é, que se desconcentre facilmente, no entanto tem se afirmado
muito bem no mundo da moda..." Num jogo do Real Madrid, Seedorf leva um aparatado estoiro
nas "partes baixas". Comentário rápido do locuto de servico da TVI: "...e agora a bola foi rematada com alguma violencia
nas partes PODENGAS do internacional holandes..." Durante o jogo Maia-Sporting, Domingues vê o primeiro
cartão amarelo. O comentador ATENTO, faz um reparo, e diz que Domingues agora só
pode engolir PARA DENTRO, algumas palavras que estaria com vontade de dizer ao
arbitro. RTP1, locutor de servico, no jogo Sporting-Mónaco: " Centro bem tirado por Didier Lang, a bola A SUBIR e
depois... a DESCER!.." Comentário, leve, agradável e... desnecessario do
locutor de servico da RTP após o termino de um jogo... " ...fica-nos
NA RETINA, um perfume do bom futebol..." A dado momento, o locutor (desconhecido) da TVI, no jogo
Atl.Madrid-Atl.Bilbau, quando um jogador da equipa do Bilbau, "afasta"
alguns adversarios do caminho, impondo a sua constituição fisica... " Este jogador é uma autentica retro-escavadora!..." 16 de Outubro de 1997, aprox. 20h, numa reportagem da TVI,
onde estava envolvido o presidente do Maritimo, ao qual se perguntava, qual o
resultado para o proximo jogo Maritimo-Sporting... "... O que interessa são os 3 pontos... seja 1-0,
3-0 ou MEIO zero, são os 3 pontos que interessam!..." Relato na TSF, do jogo, Vitoria de Guimarães-Benfica,
algum tempo depois do treinador do Benfica ter feito uma substituição... Carlos Daniel: - "...o que achas que o Benfica ganhou
com esta subtituição?..." Outro comentador: -
"penso que o Benfica GANHOU MENOS um recuperador de bola..." Comentário num jogo
do B.Dortmund para a liga alemã, uma grande tirada do comentador da SportTV
quando se via o jogador quase a rastejar pelo chão por já não aguentar o
cansaço..."Formidável...a capacidade de resistência do
Nerlinger,aguentaria certamente mais uns bons 200minutos. Narrador da Tvi(Lazio-Roma):
" Mancini podia ter rematado com o pé direito digo eu, digo eu que não
percebo nada disto"(risos) Na Rádio Renascença(comentário
do Sporting-U.Leiria): Diz um deles..."Este Krpan já mostrou que é
batalhador e também me parece que vai marcar muitos golos"...diz o
outro:"Oh Pedro...é um golaço de um rato atómico!" Narrador da Tvi, no mesmo jogo: "Venturin a fazer uma
placagem a Leonardo como se tivesse a agarrar uma perna de galinha" Durante um Jogo de futebol, um comentador da radio disse o
seguinte: - Fulaninho segue com a bola bem controlada,e.... Ai está!!
Um espetacular e INESPERADO remate à baliza contraria, um tanto ao quanto
DENUNCIADO... Um comentador
resumindo um jogo do FC Porto (quando o jogador Vinha alinhava pelo Porto): " .....Na 2a Parte, UMA Vinha que não PROMETIA, foi
substituida pelo Folha... " Um comentador da RTP (a propósito de J.Costa, suplente
num Jogo do FCP): "...E Jorge Costa já fez tantos exercícios de
aquecimento, que está a ferver!!" " Lamy
vai partir da 19a posição depois dos azares dos treinos de ontem. Vai ter que
fazer uma corrida de traz para a frente" Quando o didier Pironi teve o seu acidente grave um
comentador disse: "... e Didier Pironi partiu as duas pernas da
frente..." No domingo desportivo na escolha do golo da semana
perguntaram ao Carlos Lopes porque escolheu aquele golo: "...escolhi este golo porque achei muito interessante
o avancado passar a bola por baixo da rata do guarda-redes" No jogo Boavista 0 - 0 Benfica, o comentador, apos ter
sido lançada uma "bomba" de fumo para trás da baliza do boavista,
tem este inteligente comentário: - (...) o fumo vai-se EVAPORANDO. Comentador da RTP profere o seguinte comentário no jogo
Alemanha-México dos oitavos de final do Mundial de 98, após um remate bastante
ao lado da baliza mexicana efectuado pelo defesa alemão Heinrich: "Ai, ai Heinrich. Tem ali dois tijolos em vez de dois
pés". Um comentador da radiotelevisão caboverdiana num jogo da
copa d'África em que um jogador faz um entrada brusca e leva um cartão amarelo
e diz o comentador: "atenção o jogador é punido com um cartão amarelo
DIRECTO" O mesmo comentador caboverdiano num outro jogo da copa d'África
em que um jogador faz um remate a 25 metros da baliza e a bola sai perto da
bandeira de canto e diz o comentador: "a bola a arasar o poste" Jogadores: João Pinto (FCP) João Pinto (FC Porto). Esta frase saiu numa situação em
que o JP estava lesionado ou castigado e não podia jogar. Perguntaram-lhe se a
sua ausência não ia influênciar no rendimento da equipa (ou outra coisa do género): " Comigo ou SEM-MIGO, o Porto vai ser campeão!
" João Pinto (FCP) depois de um jogo na Madeira com o Marítimo:
Repórter - Então temos o Penafiel no topo da
classificativa da divisão de honra a par do Alverca F. C., o que é que disse
aos seus jogadores para esta jornada? Trein. do Penafiel - Temos de nos "ESVAIR" em
sangue INTERIORMENTE agora que apanhamos o CAMPEÃO! Estágio
da selecção e os jornalistas estavam a fazer uma reportagem sobre os tempos
livres dos jogadores. Chegou a vez do J.Pinto e quando lhe perguntaram o que ele
costumava fazer nos tempos livres do estágio, ele diz: -
Costumo fazer isto, aquilo, …, ver TV, ler... Pergunta-lhe
o jornalista: -
Então e o que é que costuma ler? Jornais? -
Sim. -
E livros, não lê? -
Sim, claro! Por acaso, ando a ler agora um, que até tenho em cima da mesinha de
cabeceira. - Qual
é título do livro? -
Hum... Hum... Não me lembro...(de todas as cores) Num
domingo, depois do jogo com o Boavista: -
[O Rui Filipe] ... era um jogador com "H" muito grande e um homem com
dois "HH" muito grandes. João Pinto foi receber um prémio qualquer e produziu o
seguinte discurso: "O meu coração só tem uma cor: azul e
branco." Repórter: - João Pinto, prognósticos para este
encontro? JP: - Prognósticos só no fim do jogo. Repórter: - João Pinto, felicidades para o jogo. JP: - Obrigado, igualmente. No fim de um jogo que o Porto ganhou: Repórter: - João Pinto, felizes com mais esta vitória? JP: - Sim, estamos
felizes porque estamos contentes. Neste jogo, JP tinha marcado um golo num remate de
primeira. Entrevistado no fim do jogo, teve a seguinte afirmação: "Não foi nada de especial, chutei com o pé que
estava mais a mão!" Outro fantástico comentário de J. Pinto: "O meu clube estava a beira do precipício, mas tomou
a decisão correcta: Deu um passo em frente...." Jornalista: "João Pinto, é supersticioso?" Resposta de J.Pinto: "Não, dá azar!" Após
uma derrrota do FC Porto frente ao Maritimo, no Funchal, isto à' entrada dos
balneários. Jornalista:
João Pinto, comentários acerca desta derrota? J.P:
Só falo quando chegar a PORTUGAL... Jogadores: Rui Barros (FCP) Rui Barros (FC
Porto). Repórter - "Então Rui, confiante para este jogo?" R.B: - "...Vou dar o meu melhor de mim." Jogadores: Jardel (FCP) Jornalista - "Jardel
… Plural de irmão?" Jardel: - "...Gémeos…" Minutos
antes do jogo: Reporter:
- “Jardel, como se sente no inicio deste grande jogo?” Jardel:
- “Nestes jogos, sobe-me a NAFTALINA!...” Outra
frase fenomenal, proferida por Jardel: " Clássico é clássico, e
VICE-VERSA..." Jogadores: Diamantino (SLB) Ao
intervalo, o Benfica ganhava por 1-0, e Diamantino afirma: -
"Estamos a jogar bem, conseguimos marcar o 1-0... Na segunda parte iremos
trabalhar para marcar o segundo 0..." Jogadores: Helder (SLB) Hélder foi convocado para a selecção e perguntaram-lhe se o jogo iria
ser muito importante: Jogadores: Veloso (SLB) Isto
passou-se em 95, quando os jogadores do Benfica entraram em "Blackout"
informativo. Veloso, como capitão, teve a honra de ler o comunicado e, pelos
vistos, nem isso soube fazer: Jogadores: Paulo Futre (Regiana) Paulo Futre (Regiana), algumas semanas depois de ter
abandonado o Atlético de Madrid, e na época já a jogar no campeonato
italiano: "A minha vida transformou-se completamente... Deu uma
volta de 360 graus!" Jogadores: Paulo Sousa (Juventus) Paulo Sousa no Europeu, ia jogar-se o jogo dos quartos de
final com a Rep. checa. P.S: - É um jogo muito importante, porque se ganharmos
temos SÉRIAS hipóteses de chegar as meias-finais. Jogadores: Jorge Cadete (Sporting) No jogo Portugal - Escócia em que a seleccção portuguesa venceu
brilhantemente por 5 - 0, Cadete foi substituido a poucos minutos do fim, devido
a uma lesão. Quando saiu das quatro linhas, foi prontamente entrevistado por um
reporter: -
Então Cadete, está magoado? -
Não, não. Estou muito feliz. Programa
Donos da Bola, na SIC, Sexta 13 de Marco de 1998, dois momentos altos, de uma
entrevista de David Borges a Jorge Cadete, que se encontrava em Espanha, jogando
para a equipa do Celta de Vigo: J.C:
- “bla bla bla isto... bla bla bla aquilo... porque há pessoas que querem
DEGRENIR, o futebol português..." Instantes
mais tarde, outra famosa passagem: J.C:
- “bla bla bla isto... bla bla bla aquilo... porque a INSEGURIDADE dos
jogadores..." Jogadores: Eusébio (SLB) Um
clássico. Na chegada de Eusebio a Portugal para ingressar no Benfica, foi lhe
colocada a seguinte pergunta: "Eusébio,
qual o seu marisco preferido?" Á
qual Eusebio vivamente responde: "Tremocos!!!"
Jogadores: Nelson (SCP) Entrevista
na televisão após um jogo particular com o Celtic sobre o mau ambiente nos
balneários: -
O ambiente não é normal, mas não é mau (pausa) não há porrada nos balneários. Jogadores: Desconhecido do Vitória de Setubal Um
jogador não identificado do Vitoria de Setubal, aquando da suspensão de vários
jogadores por causa dos maus resultados, em entrevista na rádio: -
Não somos só nós que estamos a jogar mal. Querem fazer de nós bodes RESPIRATÓRIOS. Jogadores: Desconhecido do Rio Ave Durante
um dos noticiarios televisivos diários um jogador do Rio Ave profere o
seguinte, isto acerca da derrota da sua equipa em favor do FC.Porto: -
"...Tivemos muito azar porque atiramos bolas a BARRA e a TRAVE..." Presidentes: Pinto da Costa (FCP) No
Portugal - Suiça, jogado no estádio das Antas, a contar para a fase de
apuramento para o Mundial dos EUA, o omnipresente JP enviou a bola à trave da
própria baliza ao tentar fazer um corte. Comentário do presidente portista: -
Chutou à barra? Ah, foi para não ceder canto... Presidentes: Manuel Damásio (SLB) Jornalista:
- "O lateral-direito Kvarme (na época no Rosenborg) interessa ao Benfica???" M.D.:
- "OOohh! , tudo o que é bom jogador interessa ao Benfica!!!" Presidentes: Sousa Sintra (SCP) Momentos
antes do aparatoso jogo Sporting 3 - Benfica 6 S.C:
- "...Vai sair daqui um
resultado histórico!..." Quando
à alguns anos, os Dire Straits se encontravam em Portugal, para actuarem no
estadio de Alvalade, numa entrevista a Sousa Cintra, então presidente do
Sporting: Repórter:
- “O que acha do Mark Knoffler (vocalista dos Dire Straits)?” SC:
- “Não duvido que seja um BOM JOGADOR, mas o plantel já está cheio!” No
inicio uma época futebolistica, falava-se como é habitual, em grandes nomes
para reforcar o plantel do Sporting, então presidido pelo dignissimo Sousa
Cintra: Repórter:
- “Sousa Cintra, é verdade que vai contratar Romário?” SC:
- “Romário?!? Quem?!?... Nós iamos era contratar o Rosário do Torreense,
isso deve ser uma gralha...” Treinadores: Toni (SLB) Em entrevista ao programa televisivo "Domingo Desportivo", entre
outras variadas questões, o
profissional Miguel Barroso pergunta como está a situação de Amaral quanto à
sua permanência no clube da Luz, ao que Toni prontamente responde: - "...A situação do
jogador Amaral estará resolvida até 31 de JUNHO, mais não posso
adiantar..." Treinadores: Manuel José (Boavista) Manuel
José, enquanto treinador do Boavista: -
"Hoje o Boavista tem de marcar muitos golos para vencer... Não, não.
Primeiro ganhamos, depois marcamos os golos!!!" Treinadores: Manuel José (Vitória de Guimarães) Na
primeira mão da eliminatória da taça UEFA que opunha o Parma ao Vitória de
Guimarães, Jaime Pacheco é indagado pertinentemente pelos jornalistas, sobre a
tactica a usar durante o jogo. Jaime Pacheco responde e consegue confundir tudo
e todos: J.P:
- "...Vamos jogar ao ataque, fechadinhos lá atrás..." Num
avião viajavam Pinto da Costa, José Roquete e Vale e Azevedo. O avião
despenhou-se, estes 3 safaram-se mas foram apanhados por uma tribo feroz. O
chefe da tribo chega-se ao pé deles e diz que os vai submeteu a uma tortura que
envolvia 100 ou mais chicotadas nas costas para serem libertados, no entanto
podiam escolher como se queriam proteger. O
primeiro (Pinto da Costa) escolheu levar 100 chicotadas com uma almofada nas
costas, mas ao chegar às 50 já a almofada estava desfeita e teve de suportar
as outras 50. O
segundo (José Roquete) escolheu levar 2 almofadas nas costas. Aguentou bem as
100 chicotadas. Chegou
a vez do terciro escolher como queria levar as chicotadas. Diz então Vale e
Azevedo: -
Quero levar 500 chicotadas com o Pinto da Costa nas costas. Mário
Wilson foi perguntar ao Bobby Robson qual era o segredo do sucesso dele. O
Robson diz-lhe que o segredo é ter jogadores inteligentes e para o provar chama
o Domingos e pergunta-lhe: -
Ó Domingos, quem é o filho da tua mãe que não é teu irmão?? O Domingos
respondeu: -
Sou eu... O
Wilson decidiu então experimentar nos jogadores do Benfica. Chama o João Pinto
e pergunta: -
Qual é o filho da tua mãe que não é teu irmão?? O
João Pinto fez-se de todas as cores mas não respondeu.
Decide então experimentar com o Valdo que sempre é mais viajado e o
Valdo vira-se para ele: -
Ó CARA! NÃO AMOLA TÁ??? Chateados
com tudo isto os jogadores foram para o balneário e perguntaram ao PREUDHOMME
se o Wilson já lhe tinha feito a mesma questão. Ele respondeu que sim.
Pergunta o João: -
E o que é que respondeste?? Preudhomme: -
Respondi que era eu. Vão
os jogadores a correr para o Wilson a dizer: -
JÁ SABEMOS MISTER!!! O
Wilson pergunta: -
Então quem é? -
É o Preudhomme! Responde
o Wilson: -
Não é nada... é o Domingos... Jardel
foi ao médico do Porto reclamar uma dor generalizada! -
O que se passa Jardel? -
Doutor, o meu corpo todo dói. Onde eu ponho o dedo dói. Se boto o dedo no
&%$, dói. Se boto o dedo na perna, dói. Se ponho o dedo na barriga, dói.
O senhor sabe o que eu tenho? -
Deixa-me ver a tua mão! Mas que coisa Jardel, você apenas quebrou o dedo! P:
Qual é a diferença entre o Sporting e o salário mínimo? R:
É que o salário mínimo você ganha, ganha e não compra nada e o Sporting
compra, compra e não GANHA nada!!! P:
Porque é que o Mário Wilson vai para o Sporting? R:
Porque os médicos pediram para ele se afastar do futebol. P:
Sabem o que é um autocarro com o Pinto da Costa e 40 arbitros? R:
O Ali Baba e os 40 ladrões. P:
Porque é que não deixam as galinhas porem ovos na praia? R:
Não querem mais Pintos da Costa. P:
O que é que a Maria Elisa chama aos tomates do Pinto da Costa??? R:
DragonBalls. P:
Sabiam que o Maradona vai para o Sporting? R:
Para snifar o pó das taças! O
aluno chega à aula todo esmurrado. A professora pergunta: -
Rapaz, o que é que te aconteceu? -
Foi o meu pai que me bateu. -
E bateu-te porquê? -
É que o Sporting perdeu o campeonato e sempre que o Sporting perde o
campeonato, o meu pai bate-me. -
Não sei sr. professora, só tenho 12 anos!
Sr.
Pilas Se ainda não encontrou um candidato, vote no Sr. Pilas.
Ele é a sua unica esperança: -
É o unico
que aumenta a população; -
É duro; -
Respeita as
regras; -
Não gosta de
chatos; -
A sua
preocupação é ficar por dentro; -
Conta com o
apoio das mulheres mais belas do mundo; -
As suas
realizações aparecem nove meses depois; -
É modesto,
está sempre escondido; -
Na rua anda
de cabeça para baixo; -
Trabalha a
qualquer hora do dia ou da noite; -
Não é
preguiçoso, levanta apenas com o pensamento; -
Não gosta de
publicidade, a sua fotografia não sai nos jornais; -
É pobre,
vive pendurado; -
Chora de
prazer quando trabalha; -
É
honestissimo, é o unico que entra cheio e sai vazio; -
Éstá sempre
à esquerda embora não seja comunista; -
É
desportista, joga com duas bolas; -
Faz golo de
cabeça e cospe na cara do guarda-redes; -
Só fica
preguiçoso após o trabalho; -
É pobre e
simples, por isso dorme em cima do saco; -
É educado,
quando vê mulher levanta-se para ela se sentar; -
Não gosta
que lhe puxem o saco; - Não é traiçoeiro, mas às vezes ataca por trás;
“A
Filosofia do Peid*”
Muitos estudos têm sido feitos acerca do peid*. A sua
definição mais comum é a de “fluxo de um fluído aeriforme proveniente do
anus de forma ruidosa”. Definição das pessoas através do Peid*: -
O altruísta - Reivindica a autoria dos peid*s dos outros -
O analista - Guarda os peid*s num frasco -
O artista - Dá peid*s impressionistas -
O assassino - Aquele que aperta as bordas do c* para enforcar o peid* - O assustadiço - Peida-se e assusta-se com o ruído do
próprio peid* -
O atencioso - Preocupa-se com os peid*s dos amigos -
O ateu - Dá peid*s sem fé -
O atleta - Peid*-se e sai a correr -
O avarento - Não se peid*, porque acha um desperdício -
O aviador - Levanta voo quando se peid* -
O azarento - Quer peid*r-se baixo e sai alto -
O brincalhão - Peid*-se debaixo de água para fazer bolhinhas -
O budista - Peid*-se ao atingir o Nirvana -
O cagão - Faz do peid* uma profissão -
O capitalista - Peid*-se em dólares -
O cara de pau - Peid*, sente o cheiro e ainda reclama -
O caridoso - Dá peid*s àqueles que não podem -
O carteiro - Dá sempre peid*s com selo -
O cauteloso - Aquele que peid* aos poucos para evitar cagar -
O cavalheiro - Aquele que assume o peid* da namorada -
O chantagista - Exige dinheiro para não denunciar os peid*s dos outros -
O cientista - Peid*-se e analisa o cheiro -
O cínico - Aquele que peid* e ainda ri -
O cobarde - Peid*-se e foge do mau cheiro -
O coleccionador - Cataloga e classifica todos os seus peid*s -
O comerciante - Põe etiquetas nos seus peid*s -
O comodista - Peid* sem se mexer -
O convencido - Peid* e diz que seu peido é o mais bonito -
O corajoso - Avisa que vai peid*r -
O cowboy - Peid*-se mais rápido que a sua própria sombra -
O curioso - Pergunta sempre pelos peid*s dos outros -
O de boa fé - Peid*-se e diz "que cheiro esquisito" -
O desastrado - Peid*-se e caga-se todo ao mesmo tempo -
O descarado - Peid*-se e põe as culpas nos outros -
O desconfiado - Peid* dentro do autocarro e fica a olhar de esguelha -
O determinista - Peid* e diz: “Foi o destino...” -
O diplomata - Avisa toda a gente antes de dar um peid* -
O discreto - Peid*-se sem fazer barulho -
O distraído - Peid*-se e pergunta quem foi -
O ditador - Oprime os seus peid*s -
O drogado - Snifa todos os peid*s -
O ecologista - Peid*-se ao ar livre para curtir a natureza -
O economista - Descobre uma maneira de rentabilizar os peid*s -
O económico - Peid*-se e guarda-o no frigorífico -
O egoísta - Peid*-se debaixo dos cobertores para cheirar sozinho -
O entusiasta - Peid* até não poder mais -
O electricista - O seu peid* é chocante -
O escritor - Publica os seus peid*s -
O exibicionista - Só se peid* junto de outras pessoas -
O fanático - Geme, geme mas nunca peid* -
O fingido – Peid* e fica sério -
O fiscal - Cheira o c* de toda a gente -
O frustrado - Não consegue dar um peid* sem se cagar -
O frustrado 2 - Peid* e não se sente satisfeito -
O filosofo - Peid*, logo existo -
O fotografo - Peid*-se em flash -
O galanteador - O que se responsabiliza pelos peid*s das senhoras -
O gangster - Dá até 10 peid*s de rajada -
O gentil - Oferece-se para ajudar os outros a peidar*m -
O gozão - Peid*-se junto dos outros e começa a rir -
O herói - Peid*-se mesmo quando está de caganeira -
O hipocondríaco - Peid* e telefona ao médico -
O hipócrita - Promete não se peid*r, mas peid*-se logo de seguida -
O hippy - Peid*-se e curte o som e o cheiro -
O homossexual - Não peid* porque acha que com o c* não se brinca -
O ídolo - Aquele que é invejado pelos seus peid*s -
O ilusionista - Tira peid*s de dentro da cartola -
O improvisador - Aquele que dá o peid* certo na altura certa -
O informático - Peid*-se em código máquina -
O incendiário - Acende um fósforo antes de peid*r -
O indignado - Peid* e não se conforma -
O infantil - Peid* na agua para fazer bolinhas -
O infeliz - Peid*-se e caga-se todo -
O ingénuo - Peid*-se sem saber -
O inovador - Inventa novas maneiras de se peid*r -
O intelectual - Peid* e diz que "expeliu gazes" -
O insensível - Caga nas calças e pensa que peid*u -
O interesseiro - Só procura os amigos por causa dos seus peid*s -
O intriguista - Espalha para todos que fulano peid*u-se -
O irresponsável - Está com diarreia e arrisca um peid* -
O leproso - Peid*-se e vai buscar o c* à esquina -
O liberal - Peid* na frente dos outros -
O malvado - Peid* e põe a culpa nas criancinhas -
O maratonista - Peid*-se todo para chegar à meta -
O mártir - Aguenta os peid*s dos outros sem se queixar -
O mecânico - Peid*-se e diz que afinou o turbo -
O medroso - Peid*-se com medo do barulho -
O mentiroso - Nega a autoria dos seus peid*s -
O meticuloso - Aponta o dia e hora de cada peid* -
O motoqueiro - Finge que está a acelerar a mota enquanto se peid* -
O motorista - Peid*-se em ponto morto -
O músico - Peida-s* em vários tons -
O nacionalista - Peid*-se para o país -
O negligente - Dá peid*s sem qualquer preparação -
O oportunista - Aproveita os maus cheiros para se peid*r -
O orgulhoso - Peid* e confessa que peidou -
O padeiro - Dá peid*s fermentados -
O patriota - Levanta-se para peid*r -
A peixeira - Olha o peid*! Olha o peidinh* fresco! -
O peneirento - Gaba-se dos seus peid*s -
O perfeccionista - Ensaia antes de peid*r -
O pintor - Peid*-se e pinta-o de amarelo -
O político - Peid*-se e promete mais -
O porcalhão - Caga-se primeiro e peid*-se depois -
O poupado - Peid*-se para dentro de garrafinhas para depois utilizar no carnaval -
O precavido - Peid*-se aos poucos para aguentar a merd* -
O principiante - Dá peid*s minúsculos -
O professor - Peid*-se e corrige o conteúdo -
O profeta - Prevê os peid*s com antecedência - O sensível - Peid*-se e tem a sensação de se ter
cagado nas calças - O tímido - Aquele que tem medo de se peid*r - O surdo - Peid*-se e diz que foi uma bufa
Sexo P:
Porque é que o Marco Paulo não gosta de ir cantar aos Açores? R:
Porque não gosta dos homens de Ponta Delgada! P:
Sabem porque é que a lã é virgem? R:
Porque a ovelha corre mais que o pastor! P:
O que é um espermatzoide de malas nas mãos??? R: Um
emigrante do car****! P:
Porque é que o Pinto da Costa nasceu de cezariana? R:
Porque não interessa nem à con* da mãe dele! P:
Sabes o que é que é mais perigoso que um Doberman com SIDA ? R:
A pessoa que lhe passou a doença... P:
Como é o esperma de um leproso? R:
Iogurte com pedaços. P:
Quando uma con* morre, o que é que se faz? R:
Um minet* de silêncio. Qual
é a velocidade limite do sexo? 68. Aos 69 fazes um pião!<aa> E
a propósito de sexo: sabiam que em termos de masturbação as mulheres estão
muito mais avançadas do que os homens? É que enquanto os homens fazem à mão,
as mulheres utilizam processo digital.<aa> Era
uma miuda tão ingenua, tão ingenua que julgava que desabrochar... era tirá-lo
da boca. Golf
de Quarto: O
comité olímpico internacional acaba de reconhecer a modalidade desportiva Golf
de Quarto. Regras
do jogo: 1
- Cada jogador deve ter o seu próprio equipamento, normalmente um pau e duas
bolas 2
- Para jogar é preciso autorização da proprietária do campo 3
- Ao contrário do golf normal, nesta modalidade o objectivo e introduzir o pau
no buraco e manter as bolas de fora 4
- Para que o jogo seja mais proveitoso, o pau deverá ter uma estrutura rígida.
A proprietária do campo está autorizada a verificar a firmeza do dito antes do
jogo começar 5
- A proprietária do campo reserva-se o direito de restringir o tamanho dos paus
para evitar a degradação do buraco 6
- O objectivo do jogo é dar tantas pancadas quantas seja necessário para que a
proprietária do campo se declare satisfeita e declare o fim do jogo. Se não se
conseguir a sua satisfação corre-se o risco de não autorizar um novo jogo no
mesmo campo 7
- Começar o jogo de imediato após a chegada ao campo. É considerado uma
descortesia um jogador experimentado demora o seu tempo a admirar o campo
completo 8
- Avisam-se os jogadores que não deverão falar de outros campos em que tenham
jogado antes ou aonde costumam jogar ao mesmo tempo. Conhecem-se algumas
proprietárias de campos que por despeito causaram graves estragos no
equipamento dos jogadores 9
- Para sua protecção, os jogadores deverão usar o seu próprio equipamento
para a chuva 10
- Os jogadores devem verificar que chegam ao campo na hora do seu jogo,
especialmente quando se joga num terreno pela primeira vez. Existem jogadores
que se chateiam quando descobrem outros jogadores no seu campo privado. 11
- Os jogadores devem saber que existe ocasiões nas quais não se pode jogar num
campo. Eles podem chatear-se se descobrem que o campo está temporariamente em
obras. Os jogadores devem ser extremamente delicados nestas alturas 12
- Os jogadores mais experientes descobrirão maneiras alternativas de jogar
quando for este o caso 13
- A proprietária do campo é responsável por manter a limpeza do green para
que exista uma melhor visão do buraco no momento da aproximação 14
- Aconselha-se o jogo lento, mas os jogadores devem estar preparados para
acelerar, se necessário, e a pedido da proprietária do campo 15
- Um jogador capaz de jogar no mesmo buraco várias vezes seguidas é
considerado um campeão Dois
surdos mudos casaram-se. Durante a 1º semana de casamento descobriram que eram
incapazes de comunicar na cama quando a luz estivesse apagada. Depois de várias
noites pensando numa solução, a esposa disse: -
Querido - gesticula ela - Porque não fazemos alguns sinais simples? Por exemplo
à noite se quiseres fazer sexo comigo, apalpas o meu seio esquerdo uma vez. Se
não quiseres fazer sexo, apalpas o meu seio direito uma vez. O
marido acha uma grande ideia e gesticula de volta com a esposa: -
Grande ideia. E tu, se quiseres fazer sexo comigo, balanças o meu pénis uma
vez. Se não quiseres fazer sexo, balanças o meu pénis 50 vezes. O Júlio Machado Vaz estava a dar uma palestra : - Como V. Exas. sabem, há 32 maneiras diferentes de um
homem e uma mulher praticarem o acto sexual ... Quando na sala alguém interrompe: - Desculpe, mas são 33! O cientista aborrecido: - Só aceitarei comentários ou observações no fim da
conferência! Como dizia eu antes de ser interrompido pelo cavalheiro, existem
32 maneiras de praticar o sexo, a primeira das quais a clássica: a mulher
deitada de costas e o homem coloca-se por cima dela, com as ... Diz então o mesmo assistente : - Sendo assim já são 34 que essa eu não conhecia!!! Um
homem entra numa farmácia, ofegante, e pede: -
Dê-me uma camisa de Vénus! -
Cuidado com a língua - diz o farmacêutico, perante a atitude dos restantes
clientes. -
Então dê-me duas! - retorquiu o homem, triunfante. Dois
pénis encontram-se à porta da faculdade e diz um para o outro: -
Então pá? Como é que vai isso? Estás com um ar tão murcho. -
Eh pá ! Está calado, saí agora duma oral!!! Na
noite de núpcias o marido diz a mulher: -
Olha que eu avisei-te! Se não és virgem, levas uma tareia! A
mulher atormentada, resolve ir telefonar à mãe que lhe explicou como fazer,
dizendo ainda que tinha funcionado perfeitamente quando da altura do seu
casamento com o pai daquela. Mais tarde, logo após o acto, o marido acende a
luz e, ao inspeccionar os lençóis, repara numa considerável mancha de sangue
: -
Sim senhora, estás safa. - disse à mulher. E adormece. A mulher corre para o
telefone para contar à mãe. -
Estou??? Mãe??? Correu tudo bem, mas como é que eu tiro as lâminas agora?? No
circo rufam os tambores e o domador de crocodilos vai fazer o seu número mais
perigoso. Despe as calças, abre a boca ao crocodilo e coloca lá o seu sexo, ao
mesmo tempo que vai dando murros na cabeça do animal. O publico levanta-se a
aplaudir a premiar a coragem do bravo domador, ao que o próprio replica: -
Alguêm do estimado publico quer vir aqui comprovar a sua coragem efectuando o
mesmo exercicio? Faz-se silencio na sala, até que surge uma velhinha que diz: -
Eu não me importo... só não quero que me deem murros na cabeca!!! O
filho para a mãe : -
Oh mãe! A luz come-se? -
Claro que não. Porque perguntas? -
É que noutro dia passei pelo quarto da empregada e ouvi o pai a dizer: -
Ó Maria, apaga a luz e mete-a na boca !! Depois
de muita hesitação, os dois amigos da provincia resolvem experimentar a tal
troca de casais. Falam com as respectivas mulheres que estranham a novidade, mas
que acabam por aceitar. Na noite combinada, os quatro jantam juntos e pelas 10
horas, os casais trocados sobem para os quartos. Alta madrugada, uma das
mulheres suspira: -
Olha que para nós até foi bom! Mas eu gostaria de saber como se estão
portando os rapazes!!! "Querida
mãe. A lua de mel é mesmo uma coisa fantastica, fabulosa. O meu marido anda tão
apaixonado que aproveita qualquer oportunidade para fazer amor. Não tenho paz,
no quarto, na sala e na cozinha, mas estou a divertir-me muito. Beijos
a todos. P.S
- desculpe a letra ir tremida." Havia
um barco cuja a tripulação era composta apenas por homens que tinham um cão
como mascote. Para as necessidades fisiológicas havia a bordo um barril com um
pequeno buraco. Certo dia o barco naufragou e todos morreram. Os destroços
foram ter a uma praia na qual existia um convento de freiras. Duas irmãs que
passeavam pela praia viram o barril, abriram-no e uma disse: -
Olha, cera. Vamos leva-la para fazer velas. Passados
cerca de dez meses a Madre Superiora resolve reunir todas as freiras e disse: -
Irmãs, é inadmissível!! No ultimo mês apareceram dez de vós que tiveram um
menino! E
diz uma lá de trás: -
Ah! Isso não é nada! E eu que tive um cão!!!!! As
freiras de um convento ficaram todas grávidas e a madre superiora, abismada com
a epidemia, quis saber de qualquer jeito o que tinha acontecido: -
Diga irmã, o que foi que aconteceu? -
Não sei, madre... -
Como não sabe? Não aconteceu nada por aqui? -
Bem... alguns meses atrás apareceu um vidrinho cheio de uma massa branca, lá
na praia... -
Sim, e o que é que vocês fizeram com essa massa? -
Nós fizemos velas!<aa> Dois
homens e uma mulher após naufragarem, vão ter a uma ilha deserta. Um mês após
a chegada à ilha, a mulher devido à vida que levava, suicidou-se. Dois meses
após a chegada à ilha, os homens enterraram a mulher devido à vida que
levavam. Três meses após a chegada à ilha, os homens decidiram desenterrar a
mulher devido à vida que levavam. Quando
uma rapariga se despia em frente à companheira de apartamento, esta reparou: -
Mas, tu tens aí um "A"?! O que é isso? -
Bem... sabes, é que ontem eu fiz amor com o meu namorado, o António, que tem
um "A" tatuado no peito. A cena foi tão intensa e libertamos tanto
calor que passou para o meu peito. Passados
alguns dias, a outra moça aparece com um "M" no peito que a outra
pergunta: -
Então, estiveste com o Manuel? - Não!... Foi com o Walter Três
mulheres morrem e chegam juntas às portas do ceu islâmico. São recebidas por
Alah, que pergunta à primeira: -
Para que é que você usou a bichana quando estava viva? -
Usei 90% para sexo e 10% para mijar. -
Pode passar. E voce? -
Usei 50% para sexo e 50% para mijar. -
Pode passar. E você? - perguntou para a última. -
10% para sexo e 90% para mijar - respondeu orgulhosamente. -
Sinto muito, mas não posso deixar você entrar. -
Oh não! Como é possivel? Porquê? -
Minha filha, isto aqui é o paraiso, não é casa de banho. -
Ó senhor Doutor, o que hei-de fazer para não engravidar tantas vezes? -
Minha senhora, beba um copo de agua! -
Mas... antes de... ou... depois de... -
Minha senhora... em vez de... -
Está a ser feito um inquerito a uma senhora: -
Minha senhora, quando faz amor, costuma falar com o seu marido? -
É muito raro. Só quando ele telefona. Na
noite de nupcias, ele está nervoso e pergunta: -
Querida... posso pedir-te para seres franca comigo? -
Claro! Diz lá!... -
Sou o primeiro homem que dorme contigo? -
Bom...se chegares a dormir, és. A
professora manda os meninos fazerem uma redacão sobre: RELIGIÃO,
MONARQUIA E SEXO. O
menino Carlinhos é o primeiro a acabar, escassos minutos depois. A professora
surpreendida, pede-lhe para ele ler a redacão: -
OH, MEU DEUS, DISSE A PRINCESA. QUE BOM!!! -
Ai sr. Dr.! Estou com tanto medo. Diga-me com franqueza: Custa muito a ter uma
criança? -
Não... minha senhora! Olhe: Custa tanto como a faze-la... pouco mais ou menos. -
Ai, sr. Dr.! Não me diga que tenho de me por outra vez no FIAT 600 com um pé
no volante e outro na janela! Andava
Pedrinho na escola, na primeira classe, e a professora para pôr os miudos à
prova, perguntou: Todos: -
Pois é, a outra patinha era só para enganar. Depois,
no outro dia, tornou a perguntar: -
Qual é a coisa qual é ela que tem cinco patas e faz au,au? Todos: -
Muito bem. A outra patinha era só para enganar. E
o Pedrinho: Ó
senhora professora, qual é a coisa, qual é ela, que tem uma cabecinha
vermelha, tem duas bolinhas, e anda de cima para baixo? -
Ah, meu malcriado!!! -
Ah! Então não sabe?! É o baton. As duas bolinhas eram só para enganar... Num
inquerito, perguntaram a um marinheiro qual a primeira coisa que ele fazia
quando chegava a casa: Bem,
a primeira coisa é fazer amor com a minha mulher! Então
e a seguir? Bem...
a seguir, ponho as malas no chão! Um
homem chega-se ao pé do patrão e pergunta inquieto: -
Podia-me dar o resto do dia livre... é que a minha mulher vai ter um filho... -
Ó homem, se é por causa disso, pode ir. No
dia seguinte, o patrão pergunta ao empregado: -
Então, seu felizardo, é menino ou menina? -
Não sei! Vamos ter que esperar nove meses para saber. Uma
mulher, farta dos pontapés e das estaladas que o marido lhe dava quando estavam
na cama, decide separar-se e pôr um anuncio no jornal à procura dum homem que
não desse pontapes, nem estaladas, mas que fosse bom na cama. Certo dia a
campainha toca e ela abre: era um homem sem braços e sem pernas, numa cadeira
de rodas. -
O que é que o senhor deseja? -
Venho por causa do anuncio, como vê, não lhe posso dar pontapes, nem
estaladas. -
Mas o senhor não deve ter lido o anuncio todo, eu pedia tambem um homem bom na
cama. -
Oiça lá! E como é que julga que eu toquei à campainha??? Uma
freira foi às compras e foi violada no caminho. De regresso ao convento conta
à Madre Superior: -
Madre, o que hei-de fazer para me redimir? -
Só há uma solucão. Vai lá abaixo à cozinha e come um limão bem verde, para
te tirar esse ar de satisfação! Numa
escola católica, uma freira pergunta a uma mocinha: -
O que queres ser quando fores grande? -
Prostituta! A
irmãzinha desmaiou com a chocante resposta da rapariga. Minutos depois, ao
acordar, voltou a perguntar à mocinha: -
O que é que disseste que querias ser quando fosses grande? -
Quero ser prostituta! A
irmazinha respirou aliviada: -
Ai que susto que me pregaste! Pensei ter ouvido protestante! Depois
de morto, um pobre homem vai para o inferno, onde o diabo lhe explica as regras: -
Não é possivel saires daqui, mas podes escolher o tipo de tortura. Passeando
pelo inferno, o homem descobre num cantinho o presidente Pinochet a fazer amor
com a Sofia
Loren. -
É esta a tortura que eu quero! Diz
o Diabo: -
Tu é que sabes! - e virando-se para os seus servos diz - Para este senhor, a
mesma tortura da Sofia Loren. Diario
de uma actriz de cinema: "Era
de noite. Eu estava completamente nua, estava com a mão naquele objecto
maravilhoso, ainda duro e seco. Acariciei-o, fazendo-o deslizar em meus seios.
Ah, como é bom e sensivel! Naquele instante tive uma sensacão do outro mundo.
E ele continuava a descer em direcção à minha barriga, e cada vez mais para
baixo. Até que senti um arrepio por todo o corpo. Nessa altura coloquei-o com
geito e senti que escorregava na minha mão, todo molhado. Suspirei e lancei
outro olhar, para aquele objecto maravilhoso. Respirei suavemente. Ah!!! Como é
bom tomar banho com Sabonete LUX!" Uma
rapariga toda moderna, chega a casa e diz à mãe: -
Sabes, mamã? Hoje comi uma piç*!... -
Ó rapariga, é uma pizza! Não é uma coisa assim, chata, sobre-o-comprida, com
dois tomates em cima? -
Não, mamã! É uma coisa assim, comprida, redonda, com dois tomates em baixo. Um
monge sai pela primeira vez de um convento, vai à cidade e diz-lhe uma
prostituta: -
Ó bonitão, e que tal 1000 paus por uma rapidinha? O
monge fica impressionadissimo, volta para o mosteiro e dirige-se à madre
superiora: -
Madre, o que é uma rapidinha? -
Ó filho, aqui é também a mil, o mesmo que na cidade.<aa> As
freiras de um convento foram passear pela primeira vez pela parte pobre da
cidade. Quando regressaram ao convento foram rapidamente confessar-se. Vem a
primeira freira e diz: -
Madre, ajude-me.. eu vi um pénis de um homem que estava na rua!! -
Ohhhh minha irmã, que grande pecado, vá já lavar os olhos com água benta. Passado
um bocado aparece outra freira: -
Madre, eu toquei num pénis de um homem. -
Ohhhhhhhhh que grande, grande pecado irmã. Lave imediatamente as suas mãos com
água benta. Estavam as duas freiras a lavarem-se na água benta quando chega
outra muito aflita: -
Abram alas, tenho que gargarejar!!!<aa> Uma
gaja toda boa entra numa igreja e dirige-se ao padre: -
Aiii senhor padre, eu não aguento mais... POSSUA-ME!!!! -
Ohh... - Meu Deus, meu Deus, meu Deus!!! - diz o padre completamente em pânico. Mas
ela insiste: -
Vamos ali para dentro do confessionário... POSSUA-ME!!! -
Ohhh.. - Meu Deus, meu Deus, é pecado, é pecado - repete o padre. E
não aguentando mais o padre foge e pergunta ao cruxifixo: -
Jesus, ajudai-me, o que é que eu devo fazer?? E
Jesus responde: -
TIRA-ME OS PREGOS!!!!!!<aa> Uma
jovem esposa, o seu marido e um marinheiro naufragam numa pequena ilha deserta.
Um dia o marinheiro sobe a um alto coqueiro e grita lá de cima: -
Vocês dois aí em baixo, parem de fazer amor!!! -
Mas, o que é que se passa consigo? - perguntou o marido quando o marinheiro
desceu da árvore - Nós não estavamos a fazer amor!! -
Desculpem - respondeu o marinheiro - mas é que lá de cima parecia mesmo que
estavam. Todas
as manhãs seguintes o marinheiro escalava a mesma árvore e gritava a mesma
coisa. Por fim, o marido resolveu trepar a árvore e ver com os próprios olhos.
Com grande dificuldade lá chegou ao topo de coqueiro. -
Meu Deus, ele tem razão! - exclamou o marido - Parece mesmo que estão lá em
baixo a fazer amor!!! <aa> Um
velhinho de 100 anos estava a conversar com um amigo: -
Não sei se sabes, mas eu casei-me o mês passado com uma rapariga de 20 anos...
E estamos já à espera de um filho!!!! -
Parabéns, mas... deixa-me eu contar-te uma história: "Era uma vez um
homem que resolveu ir a caça mas, em vez de levar a caçadeira enganou-se e
agarrou no chapéu de chuva. Quando estava no meio da selva apareceu-lhe pela
frente um enorme leão... Ele tirou o chapéu de chuva pensando que era a
espingarda, premiu o manípulo, ouviu-se um enorme estouro e o leão caiu
morto... -
Mas, isso é impossível, de certeza que foi alguém que disparou por ele!!! -
Pronto, já percebeste agora onde eu queria chegar?<aa> Andava
o empregado das limpezas de uma vacaria a desempenhar arduamente a sua função,
quando reparou numa interessante máquina de ordenha. Começou a mexer na máquina
quando esta lhe chupou um dedo. Mente preversa... apetite incontrolável...
colocou uma das "sugadouras" no pénis. A máquina sugava como uma
doida. O homem foi atingindo o orgasmo, rápidamente seguido pelo segundo...
Desesperado procura um botão de paragem, e a máquina não parava de trabalhar.
É então que repara num aviso: "PARAGEM AUTOMÁTICA AOS 50
LITROS!!!!"<aa> Está
um homem a despir-se à frente de uma mulher acabada de engatar: -
Antes de mais, aviso-te: eu sou uma BOMBA sexual!!! Despe
a camisola e diz: -
Tás a ver isto filha.. - exibindo os braços - isto é DINAMITE!!!!! Tira
as calças e mostra-lhe as pernas: -
Tás a ver estas pernas filha? São DINAMITE!!!!! Ohhhhhh!!!! Lentamente
tira as cuecas e diz-lhe a mulher: -
Afinal, tanto dinamite e tão pouco rastilho.<aa> Estavam
dois pénis a passar à porta dum cinema porno e pergunta um ao outro: -
Queres ir ao cinema? -
Tás doido, não estou pra passar uma hora de pé!!<aa> Um
pénis apanha 8 valores num exame: -
Yupeee!!!! Yesss!!! Siiiim!!!!! Vivaaa!!!! Pergunta-lhe
um amigo: -
Chumbaste e estás tão contente, amigo pénis? -
Exactamente!!!! Agora vou à ORAL!!!<aa> Um
homem vai visitar um bordel que tinha uma grande fama de ser o mais barato.
Dirige-se ao dono e pede: -
Gostaria de me divertir um pouco com uma das suas meninas. O que é que me pode
arranjar? -
Com certeza! Pode dirigir-se ao quarto ao fundo do corredor. O
homem entra no quarto e vê uma bela rapariga toda nua em cima da cama. Despe-se
rapidamente e salta-lhe pra cima. Passado algum tempo a rapariga começa a
deitar esperma pela boca e pelas narinas. O homem, em pânico, sai do quarto a
correr e conta o sucedido ao chulo. Este, grita para o porteiro: -
Ó Zé, traz mais um cadáver que este já está cheio!!!<aa> Estavam
duas prostitutas à esquina: -
Então, já pensaste o que é que vais pedir ao Pai Natal?? -
Claro, o preço do costume...<aa> Um
homem que sofria de obesidade resolve perder uns quilitos. Dirige-se a uma clínica
de emagrecimento e vê um letreiro que diz: Quarto
1 - 5 quilos Quarto
2 - 10 quilos Quarto
3 - 30 quilos O
homem pergunta à secretária o que é que é preciso para emagrecer e ela
responde-lhe: -
Basta escolher um dos três quartos! Ele
diz à secretária que quer então experimentar o quarto nº 1. Entra, e lá
dentro está uma mulher boa como o milho que lhe diz: -
Se me apanhares sou toda tua!!! Ela
começa a correr e ele corre atrás dela durante meia hora, até que a consegue
apanhar e PIMBA... Uns dias mais tarde volta, dado que a primeira vez lhe
agradou bastante, e escolhe o 2º quarto. Lá dentro está uma loiraça, ainda
melhor que a primeira que lhe diz: -
Se me apanhares sou toda tua!!! Ela
começa a correr e ele corre atrás dela. Correm durante uma hora até que ela
desiste... e PIMBA... Passados 2 dias volta à mesma casa e escolhe por fim o
quarto nº3. A secretária pergunta-lhe: Tem
mesmo a certeza de que quer ir ao quarto nº 3? O homem responde: -
Sim, sim, tenho a certeza absoluta!! Entra
lá dentro. Estava tudo escuro. Dirige-se para a cama e de repente a porta é
fechada e a luz acende-se. Qual a sua surpresa quando depara com um homem muito
grande que lhe diz: -
Foge, senão és todo meu!!!<aa> Um
homem estava cansado, sedento e perdido no meio de um deserto. De repente deu de
caras com um chuveiro moderno e suspirou de alívio. Entrou e começou a tomar
um bom banho. Entretanto, chegam umas freiras muito burras e igualmente
sedentas, que olham para o chuveiro. Diz uma: -
Ó Madre, meta umas moedas nesta máquina de presentes para ver se sai alguma
coisa. E
a Superior assim fez. Meteu uma e caiu a toalha. -
Oh oh... uma toalha! Que bom, uma toalha!! A
Madre espantada meteu mais uma e caiu um sabonete. -
Oh oh oh, um sabonete meu Deus... um sabonete. Que bom! A
Superiora meteu mais uma e não aconteceu nada. Meteu outra e não aconteceu
nada. À terceira, sai o pau feito do homem por uma frincha da cortina. Diz uma: -
Isto deve ser uma alavanca qualquer para pôr isto a funcionar. E
a Madre Superior começa a esfregar, a esfregar, a puxar para trás e para
diante, cima baixo, cima baixo, frente trás, etc etc... até que o gajo se vem. -
Ohh! - diz a Madre - SOFT SENSE!!<aa> Levaram
um cego às put*s. Quando ele chega ao quarto com uma mulher, pergunta: -
Ó filha, tu não fazes 69? E
a mulher: -
Faço! Em Setembro.<aa> Um
rapaz chega na farmácia e pede um afrodisíaco bem potente: -
Sabe o que é? Eu hoje vou sair com duas meninas que são umas taradadonas. -
Tudo bem, leva este medicamento. Podes tomar logo, que demora um pouco para
fazer efeito. No
dia seguinte, o rapaz aparece na farmácia todo partido, com cara de quem não
conseguiu dormir: -
Ai, por favor, dê-me um remédio para as dores. -
Para o pénis??? -
Não, para o braço. As meninas não apareceram!!!<aa> Filho: -
Ó papá, o que é um tarado sexual? Pai: -
Cala-te e continua a chupar!!!<aa> Uma
formiga consegue convencer um elefante a deixar-se enr**** pela mesma. Então
sobe-lhe para cima e quando está em pleno acto sexual, cai um ccco duma
palmeira e acerta em cheio na cabeça do elefante que grita: -
Ai!!!! E
diz logo a formiga: -
Que foi querido, estás a gozar, estás???<aa> Um
agricultor foi à feira para comprar um galo. Quando escolheu um galo careca, o
vendedor avisou-o que o galo tinha uma vida sexual muito activa. -
Esse galo é muito atiradiço! - disse o homem - Tem a certeza que não quer
outro? O
agricultor disse que não. Levou o galo para casa, pô-lo na capoeira e foi
dormir. No dia seguinte nem queria acreditar no que via: as galinhas todas
rotas, de pernas para o ar, todas relaxadas. O homem passou-se. -
Ah galo filho duma put*. Vou-te arrebentar todo! Saiu
para o terraço à procura do galo e dá de caras com os porcos todos partidos.
Começa a subir o monte à procura do galo e vê os cavalos todos pelo chão. De
repente encontra o galo, deitado, de barriga para o ar. -
Está morto, o cabr** - disse o homem. O
galo não se mexia, até já estavam 5 abutres a pairar por cima dele para o
comer. Assim que o velho se vai embora, ouve o galo: -
Sshhht... Não faças barulho. Deixa-os pousar!!!<aa> Entra
um homem na farmácia e pede: -
Tem preservativos pretos? -
Preservativos pretos? Nunca ninguém pediu. Para que quer preservativos pretos? -
Sabe, morreu o meu irmão e vou agora dar os sentimentos à minha cunhada.<aa> Numa
conferência internacional, 3 cientistas juntam-se para discutir as suas experiências: 1º:
Noutro dia juntei um leão com uma águia, e deu um animal cheio de força e com
grande visão. Excelente! 2º:
Á uns tempos atrás juntei um elefante com um macaco e deu um animal grande,
cheio de força e agilidade! 3º:
Humm.. Noutro dia juntei um CHATO com um PIRILAMPO. Até agora não sei o que
aquilo deu, mas notei algo estranho. É que à noite a con* da minha mulher está
pior que Las Vegas!!<aa>! -
Meu Deus! Porque é que tenho 32 dentes e só um pénis? Eu utilizo o pénis
muito mais vezes do que os dentes. -
Hum... tens razão. -
Não seria lógico que tivesse 32 pénis e só um dente? -
No problem! É como quiseres. ZÁS
CATRAPÁS PIMBA!!!!! -
Uau! TENHO 32 PÉNIS!!!!! YYYEEEEEEEEESSSSSSSSS!!! AGORA É QUE ELAS VÃO VER!!! -
Ei jovem! Aonde é que vais? Calma ai! És muito boa pessoa, mas aqueles 2
caixotes com colh*** também é para levares.<aa> Um
tipo que não tinha tesã*, foi ao médico que lhe receitou uns comprimidos, com
a instrução de tomar apenas um às refeições. O homem lá foi, tomou um ao
almoço e nada! Tomou um ao jantar, nada! Depois de jantar, saiu e engatou uma
gaja que era um autêntico borracho! Com medo de se dar mal, tomou o frasco todo
de uma só vez. E com aquela potência toda, deu 72 ao borracho. Chegou a casa
deu mais 34 na mulher, foi ao c* ao sogro, ao cão que não conseguiu fugir a
tempo, e ainda sem estar satisfeito, meteu o pau em tudo o que era buraco! No
dia seguinte, foi ao médico, que viu o tamanho daquilo e disse: -
Eu bem o avisei para tomar só um às refeições. Agora só há uma maneira de
resolver isso... tem que o mergulhar num líquido gelado! Quando
chegou a casa, abriu o congelador e o único líquido gelado que encontrou foi
um pacote de leite. Abre o pacote, despeja o leite para um copo e mergulha o
coiso lá dentro. Entra o sogro pela porta da cozinha, olha para aquilo,
arregala muito os olhos, e diz, enquanto foge: -
FUJAM! FUJAM TODOS QUE O TIPO JÁ ESTÁ A RECARREGAR AQUELA MERD*!!<aa> Entra
um tipo numa farmácia e diz ao farmaceutico: -
Olhe, se faz favor, gostaria de comprar uma camisa de vénus às bolinhas! -
Desculpe, mas só tenho normais. -
Pronto, desculpe e muito obrigado! Passada
meia hora, entra outro tipo que diz: -
Olhe, queria uma camisa de vénus às risquinhas! -
Desculpe, mas só tenho normais! -
OK, muito obrigado. E
durante a tarde toda, aparecem tipos a pedir camisas de vénus às estrelinhas,
aos quadradinhos, às argolinhas e o coitado do farmaceutico já estava farto de
camisas de vénus pela raiz dos cabelos. Quando a farmácia estava quase a
fechar, entra um velho. O farmaceutico diz logo: -
NÃO TENHO! Nem às bolinhas, nem às risquinhas, nem às estrelinhas, não
tenho! -
Não, mas eu queria era umas com suspensórios!!<aa> Um
tipo anda a ver se conquista uma mulher. Ela, quando descobre, chega ao pé dele
e diz: -
Olhe, você está com azar! Eu sou casada e um homem para ser meu amante, tem
que me dar pelo menos 10 de uma só vez! -
Oh, se é só isso, vamos lá! Vão
para um quarto de hotel, e por cada uma que ele lhe dava, faz um risco na parede
com um giz. Quando tinha 6 riscos, pára e diz: -
Agora espera só um bocadinho, que eu vou só ali mijar. A mulher aproveita e
apaga 2 riscos da parede. O tipo vem, olha para a parede e diz: -
Mau! Aqui há paródia! Apaga
os riscos todos e diz: -
Vamos mas é começar de novo que é para não haver enganos!<aa>!! Diálogo
entre dois membros de um casal chique: -
Ana Catarina, minha cara, os negócios vão mal, temos que reduzir as despesas:
Se por exemplo, aprendesse a cozinhar, podiamos dispensar a cozinheira... -
Carlos Emílio, meu caro, tenho uma ideia melhor. Se você, por exemplo
aprendesse a fazer amor, podíamos dispensar o motorista. <aa> Uma
velha ia todos os dias ao cemitério e urinava em cima da cova do marido. Todo
os dias lá ia e CHUAAAAAAAA!! O coveiro começou a ficar intrigado com aquilo e
resolveu acabar com sua curiosidade e perguntou-lhe: -
Eu vejo a senhora vir ao cemitério todos os dias e urinar na cova do seu
falecido marido. Porquê? -
Ora, meu filho, cada um chora por onde sente saudade!<aa> Estão
três marmelos a conversar no café: -
Epá... Com a minha mulher é assim... Chego a casa, vou para a cama com ela e
mal lhe estou a beijar o pescoço, já ela está a gritar... -
Bah! A minha é quando eu começo a beijar-lhe as mamas é que ela grita... -
Bof... Comigo é ao contrario.. Chego a casa, espeto com a mulher na cama,
enfio-lhe a gaita na boca e venho-me. Depois saio da cama e é quando estou a
limpar o coiso aos cortinados é que ela começa aos gritos!!! <aa> Um
homem vai às put**. Depois de muitas horas de sexo diz: -
Agora vais deixar de me ver por uns tempos. A
prostituta com pena de saber que um cliente tão bom se ia embora, pergunta: -
Vais estar assim tão ocupado que não tenhas tempo para me fazer uma visita? Ele
ri-se e diz: -
Não querida, não era isso que eu queria dizer. Vá, vira-te se faz favor.<aa> Um
casal tinha problemas sexuais. Foi então que decidiram ir consultar um médico.
Já no consultório após a explicação do problema, o médico elabora a sua
receita: -
Os Srs deveriam contratar um homem para abanar um grande leque sempre que
pretenderem fazer amor! Ansiosos
por fazer amor em condições, rápidamente contrataram um homem. Saiu-lhes um
preto na rifa. De volta ao quarto, com o preto a abanar o leque, tentaram de
novo... Ao fim de dois minutos, nada. Desesperado, o homem levanta-se, dá um
murro no preto e decide ser ele a abanar o leque, enquanto o preto se atira para
a cama. Assim que começa a abanar o leque, o preto come-lhe a mulher. -
Á preto dum cabr**, que nem abanar um leque sabes!<aa>!! Estavam
dois cagalh*** a prepararem-se para assaltar um banco quando aparece a diarreia: -
Deixem-me participar!! Por favor... -
Não diarreia, tu não podes, isto é um trabalho só para duros!!<aa> Um
rapaz chega todo ansioso ao pé do seu pai e pergunta: -
Pai, o que é COMPENSAÇÃO? O
pai do rapaz, de má vontade pãe de lado o jornal que estava a ler e diz: -
Errrr, bem compensação é mais ou menos...Olha é... Já sei. Imagina a
seguinte situação. O pai volta um dia destes mais cedo do trabalho e encontra
a tua mãe na cama com o padeiro. O que é que eu sou ? -
Hahahahah ! diz o rapaz .O senhor é um CORNUDO ! -
Em COMPENSAÇÃO, TU ÉS UM FILHO DA PUT* ! Um
menino curioso, daqueles que perguntam tudo, chegou-se ao pé da mãe e
disse: -
Mãe, o papa faz cócó na cama? -
Que é isso, filhinho? Claro que não! Porque é que me estás a perguntar isso? -
É porque todas as noites eu oiço a senhora dizer ao papa: " Lá vem você
com essa MERD* MOLE outra vez!!! " Um
japonês chegou a farmacia e pediu: -
Dê-me uma camisinha zigue-zague! -
Mas por que???? -
Para eu poder fod** a torto e a direito!!! Certo
dia, algures por ai, vai um gajo a casa da namorada falar com o pai dela e
diz-lhe assim: -
Estou aqui para pedir a con* da sua filha em casamento. -
O quê !?!? - Responde o pai todo escandalizado. Mas que malcriadice é essa
?!?! -
Já disse, quero a con* da sua filha em casamento. -
Seu estupido, não é a con* que se pede em casamento, é a mão. -
Mas eu não quero a mão da sua filha, quero a con* da sua filha, farto de
punh**** ando eu. O
Tonho chegou a Portugal e ouviu dizer que aqui existia uma forma de sexo bestial
a que chamavam sessenta e nove. Quis experimentar, e a unica maneira foi
procurar uma mulher da rua. Levou a rapariga ao um motel e comecaram. Assim que
se colocam na posição, a mulher solta um tremendo peido mesmo na cara dele.
Ele fica surpreso, mas continua. Um minuto depois solta outro ventinho. Então,
Tonho pára e diz: -
Queres saber uma coisa, ó rapariga? Os outros sessenta e sete, vai soltar na
put* que te pariu, ouvis-te? Este
homem estava com uma vontade daquelas, que não podia esperar mais nem um
minuto. Foi logo a um bordel, e procurou as raparigas disponiveis... nada...
todas estavam ocupadas. Mas o gajo não aguentava, e queria mocar de qualquer
jeito... Por sorte ainda havia uma última prostituta, só que havia um
problema: ela estava grávida, já de uns 9 meses... Ele nem pensou duas vezes,
pegou na p*ta e correu para o quarto. Mas durante a relação o filho comeca a
nascer! Ela começa a gritar e ele fica sem saber o que fazer. O bordel fica uma
tremenda confusão! Para tentar colocar tudo em ordem, chamaram a policia. Os
policias chegam e encontram o homem nú, prendem-no logo. Então perguntam-lhe: -
O que foi que aconteceu aqui? E
ele responde: -
FOI A P*TA QUE PARIU! Pode
ser curto ou comprido Grosso
ou delgado Quase
sempre anda escondido Quando
não é procurado Quando
é chamado ao serviço Tem
a mão que o guiar Bem
direito e roliço O
seu uso faz gozar Uma
vizinha espanhola Alta,
forte e bela Pede
às vezes com empenho Que
encoste o meu ao dela Depois
de estar metido Em
certa fenda alongada Vai
diminuindo Trazendo
a ponta molhada Com
3 silabas é composto. Com
7 letras formado (Cigarro). Escrito
nas paredes de um WC publico no Brasil: Ó
car**** dum cabr** Não
fod** mais agora Só
por teres o descaramento De
deixares os colh*** de fora Ó
dama por quem me aflijo Lhe
suplico, consintai Que
eu introduza com que mijo No
por onde vós mijais Cagar
‚ fod** Coisa
imunda A
bosta bate na agua E
a água bate na bunda Cagar
é a lei da vida Cagar
é a lei do universo Caga,
filho da put* Que
foi cagando que fiz esse verso Levante
a tampa, seu safado É
melhor para voce e eu Já
pensou você sentado No
mijo que não é teu O
passado já se foi O
presente é o que é O
futuro, poderá não mais chegar Num
mundo sem flores Só
resta ao homem amar Mesmo
sabendo que amar sem ser amado É
como limpar o c* sem ter cagado Punh***
é uma grande ilusão Quando
você pensa que está fod**** Está
com a piç* na mão "Não
caga cantando, que a merd* sai dançando!" "Aqui
termina a obra de um grande cozinheiro!" Ai
ele olhou uma frase que estava escrito bem pequenininha. Tentava ler e não
conseguia de jeito nenhum. Chegou mais perto e não conseguiu ler. Mais perto e
nada. Chegou mais perto e ainda não conseguia ler. Chegou a menos de um palmo
do nariz e leu: "Senta,
porra!! Voce tá cagando fora do vaso!!" Primeiro
dia de aulas. A nova professora entra na sala e diz: -
Bom dia alunos! E
os alunos respondem calorosamente: -
Bom dia professoraaeerrr! Bom,
tudo bem, ela fica meio intrigada e continua a sua aula. No segundo dia... -
Bom dia alunos! -
Bom dia professoraaeerrr! Então
ela ficou preocupada mais continuou a aula. No terceiro dia... -
Bom dia alunos! -
Bom dia professoraaeerrr! Ainda
nervosa mas sem saber o que fazer ela continua a aula. No quarto dia... -
Bom dia alunos! -
Bom dia professora! Ela
fica surpresa. Confere a lista de chamada e percebe que o Joãozinho não estava
presente. Então ela combina com a turma: -
Amanhã quando eu disser “Bom dia”, ninguém responde!" Tudo
combinado... E no quinto dia... -
Bom dia alunos! E
só a voz de Joãozinho ecoou na sala: -
Vai te fooo***eerrr! Um
morador do Rio e esposa, discutiam uma forma de evitar os constantes assaltos a
sua residencia. A mulher então, decidiu comprar um cão, proposta que foi
aceite pelo marido. Chegou a loja de animais e disse que queria um cão de
guarda, e o dono mostrou-lhe um cachorro pequeno, franzino, que tinha Caraté
como nome. Ela ficou desconfiada e pediu uma demonstração da agressividade do
cão. O dono da loja gritou: -
Caraté, a cadeira! Nham,
nham, nham, e o cachorro devorou a cadeira. -
Mas a madeira poderia estar podre, quero outro teste.- disse a mulher. Então, o
dono da loja gritou: -
Caraté, a porta! Nham,
nham, nham, nham, e o cachorro devorou a porta de ferro. -
Muito bem, vou levá-lo. - disse a mulher, que foi a correr para casa mostrar o
cachorro ao marido. Ao
chegar a casa mostrou ao marido, que não gostou daquele cachorro tao pequeno. -
Mas querido, ele é um bom cão de guarda. Devorou uma porta de ferro! O nome
dele é Caraté! O
marido não acreditou, e aborrecido disse : -
Caraté o car**** ! Uma
mulher entrou na igreja para se confessar com aquele padre muito sacana: -
Padre, o meu marido é um filho da put*! -
Não diga isso, minha filha! Afinal ele é seu marido! -
Mas ele é um filho da put* mesmo, sr padre! Ontem quando chegou a casa eu
estava a ver televisão e ele pôs a mão na minha perna. -
Mas eu tambem estou a pôr a mão na sua perna e não sou filho da put*! -
Mas depois, padre, levantou a minha saia. -
Eu tambem estou a levantar a sua saia e não sou filho da put*! -
Mas depois tirou-me a minha cuequinha. -
Eu tambem estou a tirar a sua cuequinha e não sou filho da put*. -
E depois ele comeu-me! -
Eu tambem te estou a comer e não sou filho da put*! -
Mas padre, depois de me comer ele disse-me que estava com SIDA! -
FILHO DA PUT*! Era
o ultimo dia de aulas, e a professora estava doida para dispensar a turma e ir
para suas merecidas férias. Então inventou um jogo: ela dava uma dica e quem
adivinhasse o que era, poderia ir embora! A
professora deu a primeira dica: -
Quem sabe o que faz MIAU? A
Mariazinha respondeu: -
E o gatinho professora! -
Muito bem, pode ir para casa! Entretanto
o Joaozinho estava no fundo da sala a fazer balões de pastilha elastica e a
rebenta-los fazendo um barulho muito chato! A
professora continuou: -
Quem sabe o que faz AU AU? -
O cão! - Respondeu o Paulinho! -
Muito bem! pode ir... O
Joãozinho continuava com os barulhos, o que estava a deixar a professora
nervosa... Mas ela continuou: -
Quem sabe que bichinho faz Mééééé?? -
O bode professora! Posso ir embora? - Disse a Aninha. -
Excelente! Pode ir pra casa! - Respondeu a professora! Naquele
momento o Joãozinho fazia um balão enorme que quando rebentou fez um estrondo.
A professora indignada perdeu a paciencia e gritou: -
Joaozinho, LEVANTA E COSPE. O
Joãozinho estava distraido e pensou que se tratava de mais uma adivinha a qual
respondeu protamente: -
O CAR**** professora! Posso ir embora? -
Ambrosio, apetecia-me algo doce... -
Sim, minha senhora. Tomei a liberdade de por mel na ponta da piç*. Uma
mulher estava grávida de dois gémeos e num tiroteio, foi atingida por duas
balas que acertaram, precisamente em cada um deles. O medico disse-lhe que o
estado deles não era grave e para que ela deixasse eles nascerem e crescerem,
que as balas sairiam por si proprias... Passado uns anos, chega-se um dos gemeos
à mae: -
Mãe! Quando estava a fazer chi-chi, esta bala caiu! Então
a mãe contou-lhe o que lhe tinha acontecido e porque é que a bala tinha saido
do corpo dele. Até que chegou o outro gemeo: -
Mãe! Aconteceu uma coisa terrivel! -
Pois meu filho, eu sei. Estavas a fazer chichi e caiu-te uma bala não foi? -
Não! Estava a bater a punh*** e matei a avo! Um
tipo entrou numa farmacia e comprou um caixa com seis preservativos. Abriu a
caixa e deitou três no caixote do lixo. Espantado, o farmaceutico perguntou: -
Porque é que o sr. fez uma coisa dessas ? -
Estou a tentar largar o vicio. Certo
dia, um homem e uma mulher encontraram-se num elevador. Ela carrega no 2º e ele
no 5º. Ela pergunta: -
O senhor não está aqui para dar sangue, pois não? Pagam-me 1000 escudos por
cada cc. -
Não, responde ele. Estou aqui para doar esperma. Pagam-me 5000 escudos por cada
cc. Passado
um mês voltam a encontrar-se no mesmo elevador. Ela carrega no 5º e ele
diz-lhe: -
Desculpe, mas a senhora enganou-se a carregar no andar. Ela
respondeu negativamente, abanando a cabeca, sem poder abrir a boca. Um
detective estava à conversa com um amigo numa esplanada, quando três mulheres
se sentaram a uma mesa cada qual a comer uma banana. -
Tu viste aquelas mulheres ? Perguntou o amigo. -
Vi, mas não conheço nenhuma. Nem a prostituta, nem a freira, nem a recém-casada. -
Como diabo é que tu sabes a profissão delas? Perguntou o amigo. -
É facil, respondeu o detective. É só ver a maneira como elas comem a banana.
A prostituta engole a banana de uma só vez. A freira come aos poucos, em
pedacinhos. -
E a recém-casada, como foi que descobriste ? O
detective colocou a mão na nuca e fingindo segurar uma banana na outra mão
empurra a cabeça na direcção da banana imaginária, com a boca aberta. Um
tipo, enrolado debaixo dos lençois, comeca a acariciar a mulher. -
Desculpa querido, mas amanhã tenho de ir ao ginecologista e quero estar
fresquinha. O
tipo vira-se para o lado, da voltas na cama e volta à carga: -
Olha lá, e amanhã também tens dentista? Uma
mocinha de 12 anos disse para a de 15: -
A minha macaquinha já tem pelinho! -
E a minha já come banana - respondeu a outra. As
mulheres podem ser divididas em três categorias. As
decididas: engolem. As
nojentas: cospem. E
as indecisas, que falam assim: -
O gue gue eu vaso gom insto... Um
espermatozoide perguntou a outro: -
O útero fica muito longe? e o outro respondeu: -
Calma, ainda estamos na garganta. Um
amigo a conversar com outro pergunta: -
Diz-se clitoride ou clitoris ? -
Se me tivesses perguntado isso ontem poderia responder-te, estava com ele na
ponta da lingua. A
rapariga tinha casamento marcado, e o burro do noivo jurava a pés juntos que
ela era virgem, mas claro que ela não era. Nervosa, ela pede conselhos a sua mãe
: -
Mãe... o que é que eu faço ? O Adolfo pensa que eu sou virgem, e se ele
descobre que eu não sou pode querer anular o casamento! -
Filha, olha, faz como eu fiz ao teu pai: Antes do momento X vais a casa de banho
e dissolves umas pedras hume-hume num copo com agua, passas a água na coisa e
pronto, vais ficar toda apertadinha e ele vai acreditar já que ele é mesmo
burro. Dito
e feito, na hora do vamos-ver, a rapariga pôs as pedras num copo com água e
deixou-o na casa de banho enquanto dissolvia. A
rapariga já estava na cama e o Adolfo foi a casa de banho e foi então que ela
se lembrou do copo. -
Querido, não viste um copo com água que eu deixei na casa de banho ? -
Viff sifmf quefridifnhaf. Aquela
mulher passava a vida a reclamar de tudo mas nunca estava disposta ter sexo
Todas as noites inventava um descilpa. Um dia, o marido resolve levar a mulher a
passear ao jardim zoologico para ver se ela melhorava de humor e ficava com
disposição para essa noite .... Ela vestiu uma saia cirtissima e justa o que
deixou o marido mais doido ainda. Justo quando estão a passar em frente a jaula
do gorila, o marido começa a esfregar-se na mulher, a passar-lhe a mão pelas
coxas... O gorila vê aquilo e fica doido porque para ele macaca ou mulher dava
no mesmo. -
Baixa as cuequinhas! - pede o marido aproveitando que não estava ali ninguem. A
mulher obedece e o gorila desesperado sai da jaula e agarra a mulher que,
coitada, grita: -
O que é que eu faco agora ? E
o marido: -
Diz ao gorila que estás com dor de cabeça, da mesma maneira que fazes comigo! Um
paulista voltou das férias no Rio de Janeiro todo maravilhado e foi logo contar
as novidades aos amigos: -
Gente, vocês não sabem da maior: Conheci uma carioca virgem que era um
estouro! -
Virgem? - exclamou um dos amigos, perplexo. -
Virgem cara! Virgem mesmo! No
Rio de Janeiro, um grupo de raparigas conversa na praia: -
Gente, outro dia conheci um paulista muito burro e tarado. Acho que era o cara
mais apressado do mundo! Tão burro que não deu tempo de eu tirar o meu collant... O
bombeiro, depois de um dia exaustivo de trabalho, a apagar não sei quantos
incendios e a salvar pessoas, chegou a casa muito cansado e entrou rapidamente.
A mulher, que estava no quarto, gritou: -
Não João Carlos, não acendas a luz que eu estou a morrer de dor de cabeça. E
antes de que ele pudesse dar mais um passo, ela gritou ainda mais: -
Pelo amor de Deus, não acendas a luz, que tou com uma enxaqueca das grandes! Ele
tirou a roupa mesmo as escuras , enquanto a mulher gemia e gritava: -
Não acendas a luz, que me irrita os olhos e a dor de cabeca ainda piora! E
o pobre marido ficou com pena da mulher, tornou a vestir-se, no escuro, e correu
para a farmácia da esquina, que estava de serviço. O farmaceutico, que via o
homem passando por ali, reconheceu-o e disse: -
Oica, o senhor não é bombeiro? -
Sou... -
E o que é que está a fazer com essa roupa do guarda-nocturno? Conselho:
Nunca se deve beber leite muito quente antes de deitar. Retira metade da potência
sexual. A explicação é simples: queima os dedos e queima a lingua. Numa
cidade pequena, surgiu um corcunda que apanhou todas as garinas, todas falavam só
no corcunda, que o corcunda era maravilhoso, que ele era demais, etc. O pessoal
da cidade começou a ficar curioso, porque raios a mulherada queria um corcunda
que era feio que nem uma porta? Um dia, num bar, um dos rapazes foi a
casa-de-banho e encontrou o corcunda, com a mangueira de fora, tirando água do
joelho. O gajo sem querer olhar muito para o coiso do corcunda comecou a
perguntar: -
O corcunda, porque é que a mulherada anda sempre atrás de ti se és feio que
até doi? -
Feio realmente sou mas o que a mulherada quer é o meu pau. O
gajo dá uma olhada e diz: -
Que coisa grande hem? Se eu tivesse um desse tamanho passava a vida a chupá-lo! -
Porque é que achas que sou corcunda? Havia
um homem que era muito solidário. Gostava muito de ajudar as pessoas,
compartilhar tristezas, transmitir alegrias ... Estava num comboio, numa viagem
tranquila, quando ouve uma rapariga a vomitar. A rapariga estava palida, estava
a passar mal. Ela saiu da casa-de-banho acompanhada da mãe e sentaram-se. O
homem ficou preocupado e resolveu ir até lá, para ajudar e saber o que
aconteceu à rapariga. Ao tentar adivinhar a causa do enjoo, perguntou a mãe da
rapariga: -
Foi comida? -
Foi, mas vai casar. -
Querida, vamos para a cama que eu aprendi a fazer amor à merceeiro. Depois
do acto: -
Querido não notei diferença nenhuma!!! -
Então, não viste o lapis atrás da orelha? O
Homem para a Mulher -
Maria!!! Yuhh ... Yuhh!!! -
Hoje não, estou com o periodo! -
Parabés a você, nesta data querida, hoje é ..... -
Estás a cantar os parabéns porquê, ah?!!?! -
Dia de anus.... Estavam
dois homens numa sala de espera de um médico. O primeiro homem pergunta ao
outro: -
Qual é o teu problema? E
o outro responde dizendo que tem um risco azul a volta do sexo, ao que o
primeiro responde: -
Isso tem graça, eu também tenho um risco mas é vermelho. Entretanto
o medico chama o primeiro homem, passados 2 minutos ele sai todo contente e diz: -
Não te preocupes, isso não é nada - e sai. O
segundo homem entra e o medico manda-o baixar as calças, após uma longa
observação o médico diz: -
Tenho muita pena mas vou ter de lho amputar - e logo o homem pergunta Mas
o outro gajo disse que não havia nada de especial!!! -
Sim - diz o medico - mas existe uma grande diferença entre baton e gangrena. Uma
velha e conhecida prostituta morreu. Já dentro do caixão, o joelho direito
disse para o joelho esquerdo: -
Enfim juntos. Um
senhor foi a um restaurante e pediu esparguete. No fim do jantar quando o
empregado vinha para receber, o Sr. disse que não pagava porque tinha
encontrado um pêlo na comida. E foi-se embora. O empregado segue-o e vê-o a
entrar numa casa. Este sobe as escadas, abre a porta e vê o Sr. a fazer um
minet* a uma mulher. O empregado indignado entra no quarto e diz: -
Então o Sr. encontra um pêlo na esparguete e não paga, e agora está com a
boca cheia de pêlos. O
Sr. respondeu: -
Ah, mas se encontrasse um esparguete aqui tambem não pagava. Naquela
manha, a D. Ana, professora na escola local, tinha saido de casa do amante, à
pressa, sem sequer ter tempo de vestir as cuecas... Já estava atrasada para ir
dar aulas à turma do 2º C... Chega à sala, já atrasada, e senta-se na secretária.
Cansada, a tentar retomar o folego, sem querer, ao sentar-se, a saia fica presa
na cadeira e mostra à turma aquilo que Deus lhe deu... Envergonhada, repara que
metade da turma está a segredar e rir-se e, tentado salvar a situação,
resolve castigá-los... -
Menina Maria, o que viu? -
Nada, Sra. Professsora, nada... isto é ... vi um bocadinho do seu tornozelo... -
Menina Maria, que vergonha, três dias de suspensão! E o menino Manuel, o que
foi que viu? -
Bem... eu vi um bocadinho do seu joelho... -
Que vergonha!!! Uma semana de suspensão!!! E o menino Carlinhos, o que foi que
viu??? O
Carlinhos levanta-se, arruma os livros, vira-se para o resto dos colegas e
exclama: -
Bem malta, então até para o ano! Um
velhinho vai a um Hospital... -
Preciso que me faça um teste de sangue Sr. Dr. porque vou casar para semana. -
Casar? Que idade tem o senhor? - pergunta o medico. -
Oitenta e oito. -
E a sua noiva ? -
Vinte e um. -
Vinte e um?! Mas olhe que essa diferença de idade por ser fatal! -
Então... paciencia! Se ela morrer, morreu... A
Isabel casou e foi morar no 1º andar enquanto que os pais continuavam a morar
no R/C. -
Isabel! - chama a mãe - o jantar está pronto. -
Já vou mãe! Diz
o chiquinho: Eu sei o que eles estão a fazer. -
Cale-se, não seja parvo. Isabel, anda já para a mesa! -
Vou já mãe! E
o chiquinho repete: Eu sei o que eles estão a fazer. -
Já te disse para estares calado, seu parvo. Isabel! Venham para a mesa! E
o chiquinho insiste: -
Eu sei o que eles estão a fazer. A Isabel pediu-me o tubo da vaselina, e eu
dei-lhe o tubo da cola!!! Um
velhinho de 70 anos foi fazer um exame ao seu medico e durante as observações
disse ao médico que estava com um problema sério: -
Doutor, estou com um problema grave ! Quando faço amor com minha esposa, nem
sempre consigo ir para a segunda. O
medico riu-se e disse: -
Ora, meu senhor, na sua idade a primeira já merece aplausos. O
velho insistiu: -
O pior doutor é que na primeira eu sinto frio e na segunda eu sinto calor. O
medico ficou curioso e resolveu dar atenção ao velho: -
Tudo bem, meu senhor! Então vejamos, qual o intervalo médio entre a primeira e
a segunda? O
velhinho respondeu: -
Bom, a primeira eu dou em Janeiro e a segunda em Julho. Um
homem estava noivo, na vespera do casamento, resolveu fazer uma peladinha com os
amigos, para despedir-se da vida de solteiro. No meio do jogo, há uma falta
contra a equipa dele. Ele fica na barreira. O atacante adversario bate a falta,
e tau: acerta em cheio nos paises baixos do gajo, que cai logo ao chão a morrer
de dor. É levado para o hospital e nas urgencias o médico diz-lhe: -
Oiça, não há maneira de engessar o seu Zé, por isso, vamos colocar umas
talas de madeira para o imobilizar até melhorar. -
Mas doutor, eu vou casar amanhã. -
Só pode ser assim, ou então não fica bom. Então,
inconformado, ele põe as talas de madeira. No dia seguinte casa-se e os
pombinhos vão para a lua de mel. -
Olha, meu querido eu tive outros namorados antes, mas nenhum deles me tocou.
Guardei-me toda para ti, sou virgem. -
Eu tambem ... O
marido baixa as calças, e diz: -
Vês, o meu ainda está guardado na caixa ... Estavam
dois amigos a beber num bar: -
Epá Carlos, pareces abatido, o que é que se passa? -
Nem te digo, Xavier, estou com uma dor insuportavel no colh** esquerdo. -
Não te preocupes, tive um problema semelhante e o meu médico curou-me num
piscar de olhos. -
Entao dá-me o nome do médico. Continuaram
a beber e no final da noitada o Xavier lembrou-se: -
E a morada do médico? O
Carlos sacou de um cartão de visita e deu-o ao amigo dizendo: -
Podes procurá-lo que ele resolve-te logo o problema. Mas
com a bebedeira passou-lhe o cartão do advogado. No dia seguinte o Xavier foi a
procura do médico. -
Dr, estou com uma dor incrivel no colh** esquerdo. -
Sinto muito meu amigo, mas eu sou especialista em DIREITO. Era
uma vez um homem que tinha um coiso muito comprido. Vai ao medico e este
diz-lhe: -
Olhe, dê-lhe três nós. O
homem assim fez. Passados uns tempos ele estava a coisar e a mulher disse-lhe: -
Oo simm mais mais. Ele
desata o primeiro nó. -
Mais mais - ele desata o segundo nó. -
Mais mais - desata o terceiro nó e ela: -
á hega |
